Narcotráfico. El Arte de la Guerra. Última Lección del Año a Mi Sobrinita

Sobrinita: No se Junte con esa Chica. Hay Algo en Ella que no me Gusta.

EL ARTE DE LA GUERRA: ÚLTIMA LECCIÓN DEL AÑO A MI SOBRINITA

La clase de hoy:

Los Partes de la Guerra
Un Romance al Estilo Luis XVI
Divide y Vencerás: La Excepción que Confirma la Regla
La Rendición del Ejército Mexicano
De Grandes Capos a Pequeños Tiangüistas
Cómo en el Futbol: Los Narcos Ganan con el Empate
No Debemos Rendir la Plaza, Mi General
Los Portaviones del Pérsico y el Narcosubmarino Marca Patito
El Show Debe Continuar
Crecer, Hasta que el Destino los Alcance
El Ahorro para el Retiro
El Arte de la Guerra y el Pacto con los Narcos

Hoy sobrinita la lección será sobre cómo ganar la guerra contra el narcotráfico. Usted nunca ha mostrado inclinaciones para volverse mujer policía aunque le veo algunas dotes de detective porque de lo contrario no me estaría revisando los mensajes y las llamadas perdidas en mi celular.

Los Partes de la Guerra

Según el Presidente de México estamos en guerra contra el narcotráfico y diariamente nos pasan en la televisión el parte de la guerra. Que si nos mataron a algunos de nuestros combatientes: Soldados, policías o agentes de la AFI. Que si capturamos a algunos elementos del enemigo…

En realidad no tenemos ni la más remota idea de quien va ganando la guerra. Tampoco la tendríamos si lleváramos un registro diario de cuántos nos mataron y a cuántos de ellos capturamos. Nos haría falta saber además cuantos de nuestros elementos se pasaron a las filas enemigas, como los Zetas, y cuantos de nuestros elementos son agentes encubiertos del enemigo como los comandantes traidores de la SIEDO que le filtraban información confidencial al enemigo. Nota aquí. Podríamos anotar también en una libreta cuánta droga se decomisó y cuanto dinero se les quitó a los narcos para tener una idea de los daños económicos que les estamos inflingiendo.

Aún si anotáramos todo eso, necesitaríamos tener información de cómo se recomponen las filas enemigas. Habría que hacer un balance diario de los capturados y compararlos con los nuevos reclutas del narcotráfico, que pueden ser campesinos que cultivan las materias primas en las sierras de Guerrero y Michoacán, ó importadores de seudoefedrina de la lejana China, ó importadores de sus productos finales, principalmente la cocaína que viene de los Reinos de la Cumbia y del Vallenato.

Un Romance al Estilo Luis XVI

La “Reina del Pacífico” es narcotraficante de segunda generación. Su tío fue un gran capo del Cártel de Juárez y se volvió amante de un narco colombiano, sobrino él ni más ni menos que del Jefe de Jefes de ellos, un tal “Don Diego”. Vea como las influencias no solo cuentan en la política sino también al interior de las organizaciones criminales. Este vínculo sentimental entre dos familias de abolengo les permitió hacer lucrativas operaciones de comercio exterior. Ahora ambos están presos pero no sabemos si haya otra dama encantadora que recientemente se haya hecho novia de un nuevo narco junior colombiano. Lea aquí, por si no me cree.

La Reina del Pacífico, 42 años, Detenida

Divide y Vencerás: La Excepción que Confirma la Regla

Es necesario saber quienes son los aliados de nuestros enemigos para también declararles la guerra. Los narcos mexicanos tienen aliados en otros países pero como son países igual de soberanos que nosotros no podemos ir a pelear allá. Es mejor recurrir a la cooperación internacional. Nosotros los mexicanos tenemos una ventaja estratégica que consiste en que nuestros narcos están peleándose entre sí. Ya ve sobrinita, que diario sale en la tele cómo se pelean los del Cártel de Juárez contra los del Cártel de Sinaloa y contra los del Cártel del Golfo, sin olvidar a La Familia de Michoacán, que parece que está peleada con todos los demás. Ahora que los narcos se encuentran divididos no los hemos podido derrotar. Si todos ellos se unieran pondrían en graves apuros al Ejército Mexicano, que no tendría más remedio que batirse en retirada y rendir todas las plazas frente al enemigo.

La Rendición del Ejército Mexicano

Imagínese nada más que eso pudiese llegar a suceder. Que no hubiera policías ni judiciales ni mandos castrenses persiguiendo a los narco mayoristas y a los narco menudistas. Andarían ofreciendo sus mercancías en cualquier calle y a la plena luz del día. Pondrían sus puestos de droga junto a los chicharroneros a la salida de las escuelas, alquilarían espacios en los mercados sobre ruedas y despacharían igual que los vendedores de verduras debajo de unos techitos de plástico para cubrirse del sol, y tal vez hasta hicieran ventas a consignación en los puestos de los discos piratas, porque no creo que pusieran negocios bien establecidos. Es casi imposible levantar un negocio en el D.F. porque las autoridades se ponen difíciles con el uso del suelo o salen con cualquier otro pretexto, como el incumplimiento de los requisitos de Protección Civil ó la carencia de un estudio de impacto ambiental. Nos llenaríamos de narco changarros informales y no de narco tiendas elegantes ubicadas en Avenida Presidente Masaryk ó en el Centro Comercial Antara, con catálogos, empleadas hermosas y campanas que suenen cuando entren los clientes.

De Grandes Capos a Pequeños Tianguistas

¿Se da cuenta, sobrinita, que si rindiéramos todas las plazas contra el narcotráfico, sería el equivalente a una legalización de las drogas? Los primeros días después de la claudicación del Ejército Mexicano sería una especie de narco romería. Todos estarían felices haciendo negocios, y solo estaríamos preocupados los que tenemos hijos, sobrinos o entenados, porque podrían enviciarlos con mayor facilidad. Pero al paso de los días los triunfadores, o sea los narcos, comenzarían a preocuparse al ver que estarían vendiendo cada vez más y ganando cada vez menos. Tendrían que trabajar mucho para pagarse sus lujos, no les alcanzaría para ponerle una mansión a cada una de sus novias, y de no entrar en austeridad caerían pronto en bancarrota.

Cómo en el Futbol: Los Narcos Ganan con el Empate

Los narcos mexicanos serían el hazmerreír de todos sus colegas del continente, sobre todo de los colombianos y de los venezolanos porque ellos son los más bromistas, a diferencia de los narcos peruanos y los bolivianos que tienen fama de callados. A los narcos mexicanos no les conviene ganar la guerra que se libra en contra de ellos. Con tal de que no la pierdan, ya ganaron. Y además, me parece a mí que a ellos les gusta la adrenalina, los combates y las persecuciones, ya sean en las carreteras federales ó a campo traviesa. Las “Hummers” sirven para apantallar y conseguir más novias pero en ocasiones son decisivas para determinar quién vive y quien muere, quien cae preso y quien sigue en libertad.

No Debemos Rendir la Plaza, Mi General

Yo le pregunto a Usted, sobrinita: ¿No convendría que el Ejército Mexicano rindiera todas las plazas y de esa forma ganara la Guerra? Dicen los que saben que no, qué es mejor seguir luchando para que los jóvenes no se envicien. No es un argumento convincente tomando en consideración que a los jóvenes les gusta lo prohibido y además el que tenga algo de cerebro no echará su vida por la borda dándose toques y jalando líneas con el propósito de ver elefantes rosas.

Otro argumento es que México se convertiría en un Narco-Estado. Eso es cierto. Bonito nos veríamos si acá legalizamos las drogas y en todos los demás países las siguen combatiendo. Si así fuera, los narcos tomarían a México como base de sus operaciones mundiales y como un refugio seguro para sus inversiones en bienes raíces. Entonces el resto del mundo comenzaría a bloquearnos comercial y políticamente, y si eso no fuese suficiente harían una gran coalición en contra de nosotros, como la que organizó Estados Unidos en contra de Irak. Entonces sí que estaría en peligro nuestra soberanía nacional, petróleo incluido. El Ejército Mexicano debe seguir dando la guerra contra el narco, a menos que todos los países del mundo legalizaran las drogas al mismo tiempo.

Los Portaviones del Pérsico y el Narcosubmarino Marca Patito

Sigamos unidos con todos los gobiernos del mundo que luchan contra el narco. Los EUA llevan en esta guerra más de cincuenta años y todavía no ganan. En Irak apenas llevan seis años y el pueblo americano ya está protestando. Algo tiene de especial la guerra contra el narco, con todo y que es menos escénica que la guerra de Irak. No hay punto de comparación entre los portaviones en el Golfo Pérsico, los aviones ingleses de combate Harrier, y el narco submarino de fibra de vidrio marca patito que les capturaron a los narcos colombianos. Nadie quiere ganar la guerra porque los consumidores, los viciosos, los reventados, los ejecutivos estresados y las mujeres histéricas de todo el mundo tienen el derecho a consumir lo que les venga en gana y participan en las elecciones, y en el caso de México tienen su credencial para votar.

El Narco Submarino


Son ellos, y no los bancos ni las casas de bolsa quienes financian a los narcotraficantes y todos sus excesos. Vea lo contradictorio del asunto: Es delito que un banco reciba dinero del narco y le haga un préstamo “back to back” porque eso es lavado de dinero. En cambio los consumidores le transfieren al narco cantidades gigantescas de dinero directamente de sus billeteras, bolsos o monederos, sin que eso sea delito. No es posible penalizar la adquisición de bienes de consumo no duradero. Tampoco podemos considerar criminales a los consumidores. Si encarceláramos a alguien por el simple hecho de que se drogó, el Estado enfrentaría la furia de los padres, hermanos, tíos, vecinos y amigos del indiciado, y entonces sí que se armarían guerras civiles en todos los países. Es algo que no debemos criticar en las leyes mexicanas: El consumo de drogas deberá seguir siendo tolerado.

El Show Debe Continuar

Sobrinita, no se ande tallando los ojos que ya casi termino con la lección de hoy. ¿Qué debe hacer el Ejército, si ya sabe que nunca va a ganar, pero que tampoco debe perder? Como la Leryn Franco, modelo de pasarela y lanzadora de jabalina en las Olimpiadas de Beijing, lo importante no es ganar sino competir. Quedó en último lugar pero qué importa. Se ganó unos jugosísimos contratos de publicidad. En uno de ellos quedó escrito en letra chiquita que tendría que mostrar accidentalmente su seno derecho durante un desfile. El dinero fácil no es tan fácil, como podrá Usted ver AQUÍ.

“Captura el Ejército al Capo Tal”; “Presenta la PGR al Capo Cual”; “Extradita la SRE a Fulano, el Mas Buscado por la DEA”. ¿Ya vio? Publicidad y ascensos garantizados para todos. El show debe continuar aunque, claro, también deberá haber algunos resultados.

Crecer, Hasta que el Destino los Alcance

El verdadero peligro no es que haya narcos, sino que los narcos se vuelvan demasiado poderosos. Si a cada narco le permitiéramos ganar al año unos 2 millones de pesos, o tal vez hasta 5, no habría ningún problema. Son cantidades suficientes para que vivan bien y hasta para que despilfarren, pero no tan grandes como para que puedan amenazar con desestabilizar la Bolsa de Valores o el tipo de cambio. Ni tampoco para que adquieran bancos y compren jueces, políticos y policías y se conviertan en nuestros gobernantes por la puerta de atrás. El problema sería cómo hacer para que cada narco se conformara con la cantidad que le tocara pues todos querrán ganar más.

El Ahorro para el Retiro

Mientras la actividad siga siendo ilegal es imposible que un narco se jubile. Ni el chino Zenhli Yong, con más de 200 millones de dólares guardados en su casa pudo jubilarse, porque entre más alto llegan en el negocio más complicidades tienen que pagar y detrás de cada capo grande hay unos capos medianos y otros más pequeños y como en toda burocracia los de abajo querrán ponerle una zancadilla a los de arriba, así que la ley de los narcos es crecer y crecer sin límite alguno hasta que el Destino ó la Justicia los alcance. Por lo mismo es que los narcos se pelean los unos con los otros.

El Arte de la Guerra y el Pacto con los Narcos

Sobrinita, ya es tiempo de terminar, así que vaya alzando sus crayolas. Siendo franco no sé bien como terminar la lección. Si hay drogos americanos es que hay narcos americanos que les surten y la DEA debe saberlo. Lo mismo aplica para los mexicanos y para todos los demás. Tengo la sospecha de que todos los gobiernos negocian con sus narcos. Les han de decir que los toleran hasta cierto punto, pero los han de vigilar para que no se pasen de la raya. Para eso se requiere de gobernabilidad. Que el policía que vigila al narco no se pase de la raya. Que el jefe de los policías tampoco se pase de la raya. Es un balance muy delicado. Es todo un arte. Es el Arte de la Guerra.

NarcoEconomía: Lecciones de Economía para Mi Sobrinita

El Narco-Zoológico


La Narco Fachada


El Narco Salón de Juegos

LA NARCO ECONOMÍA: LECCIONES DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA

Sobrinita, hoy no habrá clases, pero no se ponga contenta antes de tiempo, porque le voy a dejar tarea. Mañana me deberá traer una composición en su cuaderno con su opinión sobre la narco residencia del Desierto de los Leones. Ponga lo que quiera. El ejercicio es para que aprenda a redactar rápido. De algo le podrá servir en la vida. Espero que no me salga con una banalidad como las que platica con sus compañeritas, como la Tatiana: “Descubren los Primeros Leones en El Desierto de los Leones”. Escriba sobre el daño que causan los narcos a la economía, que es la materia que yo le estoy impartiendo.

Le voy a ayudar con un ejemplo. Llega un narco y compra una restaurante para lavar sus dólares, y ya se fregó el dueño del restaurante de enfrente, porque con tal de lavar su dinero los narcos pueden perder dinero y regalarle a los clientes la copa del estribo para que su restaurante se vea siempre lleno. Puede inspirarse en el cuento “El Narco Apocalipsis”, disponible en Internet para que no gaste.

Tenga en cuenta que esos narcos colombianos trabajaban para unos narcos mexicanos así que nada más imagínese como serán las casas de esos otros narcos. Estaban en la discoteca de su casa cuando los agarraron, mientras les amenizaba la tarde el hermano de Alejandra Guzmán. Aparentemente fueron los socios del narco-submarino los que le pasaron el pitazo a la PFP, y fueron los de la DEA los que le pasaron el pitazo a la Secretaría de Marina para que interceptaran esa nave hace unos meses.

Tengo la sospecha, sobrinita, que la policía mexicana no investiga nada, porque si no le pasaran los “tips” no encontraría ni siquiera un carrujito de marihuana. Narco mansiones como esa hay muchas en todo México, claro que no tan lujosas ni diseñadas por arquitectos de tan buen gusto. En los pueblos del Estado de México cualquiera sabe qué casa es de narcos. Se reconocen muy fácil por las bardas de piedra de dos metros de altura que les ponen, mientras que los vecinos apenas y colocan una cerca de alambre de púas. Además les encantan las camionetas Lobo y otras monstruosidades por el estilo pero nadie los puede detener. Se necesitaría una orden judicial y para obtenerla se necesitan pruebas, porque vivimos en un estado de derecho.

Entonces hacen unos operativos en las carreteras donde abren la cajuela de los carros que les parecen sospechosos. Los narcos son avorazados para el dinero pero no tontos, y cuando ven que hay operativo se toman el día y le dan descanso a sus empleados. Tal vez hasta organicen una fiesta para no aburrirse.

No sé que piense, sobrinita. Sería más efectivo que pusieran a sobrevolar los litorales unos aviones con radar, sobre todo en el Pacífico, para detectar a los narcosubmarinos, en lugar de andar curioseando en las cajuelas de los carros, y ver las vergüenzas que movilizamos los mexicanos porque la crisis ya se nos puso canija. Acuérdese que el otro día yo llevaba la podadora que se descompuso para ver si todavía encuentro una cuchilla de repuesto. La que tiene ya está como navaja de afeitar de tantas veces que la han afilado. También llevaba unos elotitos de maíz que me regalaron para que la Eufrosina nos prepare unos tamales, y dos bolsas de la Comer con la ropa sucia. Aunque pensándolo bien voy a guardar esas bolsas y tirar la ropa que está toda desteñida, porque es posible que cuando Usted sea mayor y yo falte las bolsitas de la Comer se conviertan en un souvenir muy apreciado por los coleccionistas extravagantes, y Usted pueda tener un patrimonio para pagarse sus estudios.

Le advierto que debe tener mucho cuidado, no vaya a ser que la enamore un narco. Según he leído ellos las prefieren con las bubis grandes. Usted las tiene de buen tamaño pero igual la obligan a que se las opere. Eso lo leí en el libro “Sin Tetas no Hay Paraíso”. Pero lo mas grave es que Usted entra fácil a su círculo pero ya después no podrá salir. Les conocerá las caras y espero que nada más, porque he procurado inculcarle buenos principios. Si entra con ellos y después quiere salir será mujer muerta porque pensarán que podrá pasarle los pitazos a la PFP y no se van a arriesgar a que Usted abra la boquita. Eso lo leí en el libro “La Reina del Pacífico” de Arturo Pérez Reverte. Lo venden en Sanborns pero así como está la crisis mejor lo consigue en La Lagunilla. Ya no digo más, Usted sabrá con quién salir y con quién no. Cuando una mujer se encapricha no hay forma de hacerla entrar en razón.

Más fotos y comentarios en: cgnauta

Recesión en México. Segunda Lección de Economía para Mi Sobrinita

Tatiana. La Zona Modelos. Es una Amiga de mi Sobrinita

LA RECESIÓN EN MÉXICO. SEGUNDA LECCIÓN DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA.


Mi sobrinita adelantó bastante con su primera lección de economía pero Felipe el Presidente parece que no entiende. Malbarata dólares y desaprovecha gangas. Trae la cartera llena y el as bajo la manga. Puede inscribirse al curso si promete no molestar a mi sobrinita.

La lección de Hoy:

Mazorcas, Tortillas y Tacos: La Manera de Calcular el PIB
Bienes, Servicios, y Chicas que Ofrecen sus Servicios
La Jerarquía de los Ofícios: Hoteles Boutique, Arreglos Florales o Engorda de Ganado
Cuando las Economías Caen en Picada
En la Recesión, Abusos, Gangas y Oportunidades
Un Tesoro Bajo las Bóvedas del Banco de México: Inviértelo Felipe
Con el As bajo la Manga y la Cartera Llena, Especula Felipe
Sucedió Durante el Recreo

Mazorcas, Tortillas y Tacos: La Manera de Calcular el PIB

Hay gente que se dedica a producir cosas, que se llaman bienes, y otros brindan servicios a los demás. La suma de todos los bienes y servicios que hay en una economía se llama PIB.

Un campesino produce maíz. Otro compra ese maíz y hace harina o masa. Otros compran la masa y hacen las tortillas. Otros compran las tortillas y hacen los tacos. El mismo maíz que salió de la milpa fue cambiando de forma hasta que alguien se lo comió en forma de taco sin haber visto nunca la mazorca. Todos contribuyeron a la producción nacional porque todos trabajaron para que la mazorca se volviera taco. ¿Cuánto vale lo que produjeron entre todos? La forma más fácil de verlo es sumando lo que cada quien se ganó. Hay que sumar lo que ganó el campesino, lo que ganó el molinero, lo que ganaron las tortillerías y lo que ganaron los taqueros.

Para que una tortilla se vuelva taco se le debe freír y ponerle carne de pollo o barbacoa, lechuga, queso, salsa, y todo lo que el cliente pida. Por eso una cuenta bien hecha de lo que se produjo en un país debe considerar también a los que producen los pollos y las lechugas y todos los demás ingredientes. Como esto es una clase de economía y no de recetas de cocina, basta con repetir que todo lo que se produce en un país es la suma de lo que ganaron todas las personas, propinas incluidas.

Bienes, Servicios, y Chicas que Ofrecen sus Servicios

Una economía no puede estar compuesta solamente de bienes porque siempre hacen falta los servicios, principalmente el comercio. Los automóviles se producen en plantas que están muy alejadas de muchos consumidores. Ni modo que alguien que viva en Mérida, Yucatán, vaya a comprar su carro a la planta de VW en Puebla o a la de Chrysler en Toluca. Al fabricante de carros le hacen falta los distribuidores de la misma forma que al campesino le hacen falta los distribuidores de fertilizantes. Alguien produce un bien y alguien más tiene que brindar un servicio.

Así deben ir progresando los países, con cada vez mas bienes y servicios. Cuando los países están muy progresados, los servicios se vuelven cada vez más importantes, por la razón de que sus habitantes se volvieron más ricos, y entonces pueden darse más lujos, como ir a los restaurantes, ir al cine, o irse de vacaciones a la Rivera Maya. El comercio, el turismo, los servicios de entretenimiento, y todos los servicios que alguien le presta a alguien más, cuentan en la producción de un país. En esa cuenta también deben ir las ganancias de las “chicas que ofrecen sus servicios”, si es que hubiera manera de documentarlo.

La Jerarquía de los Ofícios: Hoteles Boutique, Arreglos Florales o Engorda de Ganado

Ya sé que habrá gente que no le parezca lo que acabo de decir. De alguna manera deberían ser más importantes las actividades como la agricultura, la engorda de ganado y la fabricación de acero que los servicios tales como las lavanderías, los hoteles boutique y lo que hacen las pedicuristas, las estilistas y las masajistas. Se podría debatir hasta el cansancio la importancia de cada una de estas actividades. Habrá quien alegue que la masajista es básica para que el ejecutivo tome buenas decisiones, haga crecer su empresa y genere más bienes y contrate más empleados. Es improbable pero puede ser. Así podríamos repasar todas las profesiones y oficios, como las de abogado, dentista, médico, taxista, camionero, plomero o electricista. Por suerte no hay necesidad de estar debatiendo sobre esto, ni de denigrar a ningún oficio. Cada quien vale lo que alguien más está dispuesto a pagar por sus servicios. Solo que hay unos giros, oficios y profesiones más vulnerables que otros cuando llega la recesión. Lo único que no puede faltar es la comida y por eso comencé con el ejemplo de los tacos.

Cuando las Economías Caen en Picada

Por lo general las economías deben crecer, pero hay veces que se quedan estancadas, y otras veces que en lugar de crecer caen en picada. Si la fábrica de automóviles tiene menos pedidos de carros de los EUA, la casa matriz tal vez decida liquidar a unos cuantos de sus trabajadores en su planta de Toluca. Al irse desinflando la producción de bienes también se desinfla la producción de servicios. Menos carros, menos tornillos. Menos tornillos, menos torneros. Menos trabajadores, menos supervisores. Menos supervisores, menos jefes de jefes. Menos quincena a las señoras. Menos gasto en mascarillas de belleza. Menos gastos en bares y restaurantes.

Menos gastos en llamadas de celular a las “chicas que ofrecen sus servicios”. O las chicas que ofrecen sus servicios tienen que bajar sus precios, o bajarse de la página web y salir a la vil calle. Lo que es inevitable es que todos los que generan bienes y servicios tengan en conjunto menos ganancias, ya que la suma de las ganancias es el PIB, y en una recesión lo que se cae es el PIB.

En una recesión global aguda (RGA) se van al carajo de la misma forma los administradores de empresas, los ingenieros, los criadores de pollos, los arquitectos, los técnicos en sistemas, los dueños de los night clubs, los taxistas, y los jardineros de todos ellos. Todos, menos los taqueros.

En la Recesión, Abusos, Gangas y Oportunidades

Todos nos vamos al carajo, salvo los taqueros y también los políticos. Porque el servicio que ellos prestan a la Patria está escrito dentro de la Constitución, la cual dice que ellos mismos son quienes se pueden fijar sus sueldos, y pueden cobrar impuestos a los demás para que no les falte. De esta manera se salvan también todos los empleados públicos, siempre y cuando desempeñen tareas imprescindibles para la marcha de un gobierno. Probablemente baje su poder adquisitivo pero con la quincena asegurada tienen una tablita de salvación.

Reconozco que me excedí. No necesariamente todos nos vamos al carajo, pero si la mayoría. Si un ejecutivo se va al carajo deja de pagar la hipoteca de su casa. Los bancos querrán quitársela y sacarla a remate, lo cual genera ganancias para algunos abogados. Como en general todos tienen menos dinero, las casas bajarán de precio. Y habrá ganancias para quien aproveche las gangas y las oportunidades. Alguien más querrá vender el carro que acaba de comprarse para pagar las colegiaturas de sus hijos, y otro podrá comprarse ese carro a precio de risa. Esas gangas y oportunidades solo las pueden aprovechar quienes tengan sus reservas de dinero, y más si la tenían en dólares o en el resto de las monedas contra las que el peso mexicano se devalúa. Mientras un país no caiga tan bajo como para caer en una economía de trueque, tener dinero guardado permite al poseedor o dueño incrementar su fortuna durante las fases más agudas de la recesión. Si alguien aumenta su fortuna, significa que por lo menos hay esperanza de que ese alguien gaste más y rescate a algunos otros.

Se debe ser previsor o bien tener agallas para perderlo todo y comenzar de nuevo.

Un Tesoro Bajo las Bóvedas del Banco de México: Inviértelo Felipe

Felipe. ¿Qué puede hacer Felipe? Felipe tiene un dinero guardado, que se llama la Reserva Internacional, que son como 80 mil millones de dólares, ya sin considerar los 10 mil millones que malbarató. Felipe puede además contratar deuda. Mientras todos los demás estamos con las deudas hasta el cuello, a Felipe cualquiera le presta. Con que suba la tasa de los CETES basta y sobra para que se llenen las arcas de la Tesorería. A fin de cuentas está el petróleo y los impuestos de todos los mexicanos como colateral. ¿Qué no estudiaste en Harvard, Felipe? Es el momento de hacer negocios en beneficio de todos los mexicanos. Invierte en carreteras. Invierte en Puerto Colonet. Haz el ferrocarril trans-ístmico. Es el mejor momento para adquirir el acero barato y los durmientes de madera a buen precio. Aprovecha las gangas inmobiliarias. Después te cobras los intereses y le devuelves su propiedad al mismo precio a quien hayas agarrado ahorcado. Aprovecha las gangas en la Bolsa de Valores.

Con el As bajo la Manga y la Cartera Llena, Especula Felipe

Además de liquidez, Felipe, tienes información confidencial. Compra acciones baratas de la Comer y de Cemex. Solo tu sabes que privilegios le darás después a esas empresas para que las acciones valgan más. Después las vendes y pagas las deudas que hayas contraído. Mueve el dinero Felipe. Luego nos das nuestro reparto de utilidades a todos los mexicanos. Si todo sale bien hasta nos podrías bajar el IVA, el IETU o el ISR, aunque sea por unos años. Tú especulas al revés, Felipe. Tienes dólares y los vendes a 13.00 en lugar de venderlos a 17.00. Ese margen era para nosotros los mexicanos, y no para regalárselo a la Comer. Y aún así sigue quebrada, pero no te preocupes, al fin que ni figuras en su Consejo de Administración. El peso de cualquier forma se hubiera recuperado de un desastre de ese tamaño y estaría al mismo nivel que hoy, ya que depende de la oferta y la demanda diaria de divisas, y no de la demanda de las semanas pasadas. ¿O quieres que te lo explique con manzanitas? La cosecha de manzanas sale en octubre y es cuando el precio baja…

Ya sé que los libros de texto en los que estudiaste dicen que la reserva internacional se maneja como tú la manejaste. Si seguimos con tu ortodoxia, lo más conveniente sería colocar la Reserva Internacional a 20 años en Bonos del Tesoro de los EUA a medio punto porcentual de interés al año. ¿Tiene sentido? ¿Verdad qué no? ¿Ó me vas a decir que la tienes bien invertida en un “Money fund” sobre el cual no tienes ningún control, y luego nos sale la Fed con la gracia de que compraste puros instrumentos contaminados con los derivados?

Si no haces los negocios que te propongo, Felipe, dime por lo menos en qué tienes invertida la reserva internacional. Como quien dice, por lo menos pasa el tip…

Sucedió Durante el Recreo

-Sobrinita, a ver si invita a comer a la casa a su compañerito… -Si sobrinita, a mí también me parece antipático… -Por favor, sobrinita, aunque no le simpatice, yo sé por qué se lo digo.

Las Tres Mujeres de Victor Jacinto

Victor Jacinto Montado en su Burro

MÉXICO PROFUNDO: LAS TRES MUJERES DE VICTOR JACINTO


Volvío Macarina la sirvienta, tres meses después de que se había ido. Se fue porque tuvo más familia y ya no cabía en el pequeño cuarto de servicio de la casa. Traía la piel quemada por el sol y reseca por las ventiscas y los fríos que comienzan al caer la tarde allá en su pueblo, en los Valles Altos del Estado de México. Queda a una media hora después de Atlacomulco por la carretera que va hacia Dios Padre, en el corazón de la zona mazahua. Pensé que venía a pagarme el préstamo que le hice para que comprara una vaca. Pero no entraba en materia.

Que ella y Victor estaban bien, que la niña también, que la bebé igualmente. Que con las gelatinas le había ido bien unos días pero que después ya no y que lo mismo con los tacos que salía a vender a la carretera a la hora del almuerzo. Que había una señora que le daba ropa para que planchara. Que de todos modos no le alcanzaba para completar el gasto y no tenía para los cuadernos, los libros y los uniformes que le habían pedido a Victor en la escuela.

-Victor es el mejor alumno. Dijo su maestro que ya se sabe todo lo de quinto, y eso que apenas va en cuarto, relató orgullosa.

-Sí. Pero Victor pasó a cuarto gracias a que su maestro de acá faltó más de la mitad del semestre y por eso no reprobó a nadie. Apenas se aprendió hasta la tabla del siete. Ojala que lo puedas cambiar a Atlacomulco pues tendrán un nivel mejor. Y ya sabes que yo pago todos los gastos de la escuela de Victor.

Si le hice el préstamo a Macarina para que engordara la vaca fue porque le tomé cariño a Victor. Llegó a la casa cuando apenas tenía dos años. Cuando llegaban del pueblo cada quince días subía a saludarme con su disco nuevo. Lo ponía en la computadora y para mi sorpresa él ya se sabía de memoria casi todas las canciones. Las cantaba fuerte y simulaba con las manos un micrófono o las movía como si estuviera tocando la guitarra. Entre sus favoritas estaba el “El Niño y la Boda” de los Tigres del Norte, aunque el la rebautizó como “El Niño que Chilla”; “Rata Inmunda” de Paquita la del Barrio; “Ella Necesita, Que Duerma en su Cama” del Chapo de Sinaloa, y otras sutilezas por el estilo. Aclaro que no son canciones de mi agrado, a menos que sean interpretadas por Victor Jacinto Morales, de siete años de edad.

Jacinto es el apellido y Victor Jacinto no es un nombre compuesto, sino nombre y apellido. Hace mucho, cuando existían haciendas y hacendados, si el peón no tenía apellido el hacendado le asignaba uno: El nombre del padre. Si el padre de un tal Jacinto hubiese sido también Jacinto, se le hubiese asignado “Jacinto Segundo” como nombre y apellido. La última canción que puso Victor antes de que se fueran definitivamente de regreso al pueblo es “La Dama del Vestido Rojo”, que versa sobre una señora que parte de Guadalajara y termina echando balazos en Medellín, Colombia. Así de valiente era la dama del narco-corrido y así me mataba de risa Victor los domingos por las tardes.

Un día entre semana subió llorando porque en la escuela le dijeron “Negro”. Me iluminó el Espíritu Santo o quien haya sido, entré a youtube y le mostré un video de Obama y las “Obama Girls”. –Ve las chavas que trae Obama, le expliqué. Ellas prefieren a los morenos. No lo noté muy convencido, pero al día siguiente subió feliz con el periódico Reforma. –Ganó Obama, le ganó a la güereja esa…gritó con júbilo. Victor Jacinto se convirtió así en el primer activista de Obama en una escuela primaria en México. Sus compañeritos le reviraron que todavía le faltaba ganarle a McCain. A mí me da lo mismo que ganen los demócratas o los republicanos siempre y cuando rescaten a Wall Street y la economía mundial pero en el fondo tengo el deseo de que gane Obama para que se callen la boca los niños que molestaban a Victor por su color de piel.

Macarina continuó explicándome que solo podía trabajar “de a ratitos” allá en su pueblo porque todavía no bautizaba a la bebé; y que no la bautizaba porque no tenía dinero para comprar el borrego.

-No entiendo nada, dije.

Me explicó. Vive en la casa de sus padres, pero quien manda ahí es su hermano Pablo, quien tiene una carnicería y los sostiene a todos. Pero sigue enojado con Macarina porque los deshonró al haberse metido otra vez con ese hombre que nunca le cumple. Ese hombre es el padre de Victor, pero no lo reconoció, porque pidió que Macarina le demostrara que en verdad es de él; y es el padre de la hermanita de Victor y de la bebé, pero tampoco las quiere reconocer porque ¿para qué? Para que haya bautizo, debe de haber fiesta, y para que haya fiesta es necesario matar un borrego, porque si no hay comida, tampoco llegan los invitados. Pablo no comprará el borrego.

-Ya voy entendiendo, pero ¿cuál es la prisa para bautizarla?

Algunas de las hermanas de Macarina son católicas, al igual que la mujer de Pablo, pero otras se volvieron cristianas. Las católicas no cuidarán de la bebé si Macarina se va a trabajar, por el asunto de la deshonra, o al menos eso dicen; y las cristianas sí se ofrecen a cuidarla, pero Macarina no quiere dejársela a ellas, porque la bautizarían cristiana sin ni siquiera pedirle permiso.

Noté la angustia de Macarina ante la posibilidad de que le bautizaran cristiana a la criatura. La fiesta del bautizo es el costo que debe pagar para seguir siendo parte de su comunidad. La costumbre no perdona que falte la barbacoa, ni la del rico ni la de la madre soltera, ni la de nadie que bautice un niño. Con bautizo y sin fiesta Macarina quedaría mal con los católicos y con los cristianos. Ofrecí pagar el borrego. Se serenó y sonrió por primera vez. Fue cuando me dijo:

-¿Qué cree que hace Victor? Se fija en cuántos tacos o gelatinas vendo, y me exige el dinero porque dice que él es el hombre de la casa.

La Crisis Mundial: Lecciones de Economía para mi Sobrinita

Andrea Rincón. Lástima. No es mi Sobrinita y Sabe de Finanzas Más que yo.

LECCIÓN DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA


Definiciones Útiles para la Vida

¿Qué es el dinero, ya sea dólar, euro, yen ó peso mexicano? Es un papelito estampado con la efigie de algún héroe, poeta ó hombre de estado ya fallecido. ¿Por qué trabajar a cambio de esos papelitos? Porque a cambio dan cosas en las tiendas y comida en los restaurantes. ¿Y si junto muchos de ellos? Me dará miedo traerlos en la cartera o guardarlos en el buró. Entonces llevo esos papelitos en fajos atados con una liga y los deposito en un banco. A cambio me dan otro papelito, que se llama estado de cuenta. Sigo trabajando, me amarro el cinturón para generar un ahorro, y lo único que cambia es un número en el estado de cuenta. Ese número se llama saldo. Entre más dígitos tenga el saldo, me debo sentir más contento, o por lo menos mas seguro en torno a mi futuro. Porque con base al saldo, puedo expedir papelitos llamados cheques, y a cambio de los cheques me dan billetes.

El mundo funcionó bien así durante mucho tiempo. Había un equilibrio entre los billetes, cheques y estados de cuenta, y las cosas que uno puede comprar. Funcionó tan bien que muchos países pobres como la lejana India y la misteriosa China comenzaron a producir más y más cosas. Las cosas las producen un conjunto de individuos que se reparten las actividades necesarias para producirlas, y se llaman empresas. Los trabajadores reciben billetes que se llaman sueldos, y los dirigentes de las empresas, que se llaman empresarios o CEO´s, reciben otros papelitos que se llaman dividendos ó utilidades, y que son equivalentes a muchos fajos de billetes.

Los trabajadores que le entregan sus papelitos a sus mujeres, ya sean billetes o cheques, se llaman “mandilones”. A los trabajadores que solo le dan una parte se les acusa de machistas o egoístas. La mujer procura comprar muchas cosas con sus papelitos, acto que se conoce como “shopping”, y si puede, guardará algunos para gastárselos en un futuro, acto que se llama ahorro. Los bancos, para poderle regresar al ahorrador el papelito llamado saldo con más dígitos que en el mes anterior, expide otros papelitos que se llaman créditos.

La Economía Mundial de los Papelitos

El mundo funcionó bien así durante mucho tiempo. Había un equilibrio entre los ahorros y los créditos. Con los ahorros se pueden comprar cosas en un futuro, y esas cosas las deberán producir las empresas que tienen los créditos.

A cada uno de esos papelitos que pasan por la ventanilla de un banco, el dueño le quita algunos dígitos, o deja los mismos pero le pone números más pequeñitos, fenómeno que se llama comisión, mediante el cual se añaden ceros a los dígitos en las cuentas de los banqueros.

Por momentos se pensó que el mundo avanzaba así hacia la felicidad.

El Ahorro para el Retiro

Poco a poco, la población de los países desarrollados comenzó a envejecer. En su afán de acumular más para no carecer de cosas en su vejez, las parejas redujeron el número de hijos, término por el que se debe entender seres cuyo efecto es restarle dígitos a los papelitos propiedad de sus padres. Si los padres no tienen suficientes hijos, la edad promedio de la población aumenta. De esta forma hay más ahorros, y menos personas que produzcan cosas en un futuro. Este problema se solucionó de una manera muy sencilla: Dándole papelitos a los países con mucha población en estado de ociosidad, fenómeno que se conoce como Inversión Extranjera, con objeto de ponerlos a producir, fenómeno que se conoce como creación de empleos.

El FOBAPROA, Tecnología Mexicana que Salvará al Mundo

El equilibrio sagrado entre los papelitos y las cosas que pueden comprarse, comenzó a perderse, porque los papelitos los pueden emitir los bancos sin límite alguno, mientras que hay cosas que no pueden surgir de la nada, ya que su disponibilidad es limitada, como el petróleo y las materias primas. Diario me llaman de un banco para ofrecerme tarjetas de crédito, que son de plástico y no de papel pero da lo mismo. Si acepto una, puedo comprar más cosas sin tener que trabajar más, aún cuando las cosas totales que hay en el mundo sigan siendo las mismas. Cuando hay más dinero que cosas, las cosas suben de precio, fenómeno que se llama inflación. Si comienzo a firmar papelitos con mi tarjeta de crédito, llamados “vouchers” y no me pongo a trabajar, entonces no tendré los billetes para pagar el estado de cuenta, y el banco tendrá menos recursos para pagarle a los ahorradores.

Para que el ahorrador no pierda, el gobierno inventa nuevos papelitos, que se llaman deuda pública, CETES o Bonos del Tesoro, y se los regala a los bancos, fenómeno que se llama Rescate Bancario. Pero para que esos Rescates Bancarios no generen inflación, se necesita que alguien produzca más cosas, o bien es necesario quitarle cosas a otras personas bajo la figura de quitarle papelitos, fenómeno que se llama “impuesto” y no atraco como pudiese pensarse.

Petróleo, Dólares o Papelitos

Hay muchas cosas en el mundo que están mal distribuidas, como el agua en los continentes. Algo similar sucede con la distribución de la belleza femenina a nivel de los países latinoamericanos. Naveguen un poco en Facebook y Hi5 y podrán darse perfectamente cuenta, aunque me estoy desviando del tema principal. Los jeques árabes son los dueños de gran parte del petróleo mundial: Extraen ese valiosísimo recurso natural no renovable y lo intercambian, ni más ni menos, que por los papelitos de los que tanto hablo. Tienen tantos papelitos acumulados, que ni siquiera despilfarrando a más no poder en los Casinos de las Vegas, en Harrod´s de Londres, y en los más sofisticados burdeles de todo el mundo, logran frenar su acumulación de papeles. Ante estos hechos conviene revalorar las ideas económicas de Hugo Chávez: Al menos el si se gasta todo su dinero en pro de toda la Humanidad.

A los papelitos que con tanto esfuerzo acumulan los “workaholics” occidentales, se suman los que sin ningún esfuerzo acumulan los príncipes saudíes. Desde el año del 2003 y hasta el año 2008, el mundo entero se inundó de papelitos, fenómeno que se llama “liquidez”.

Las Teorías Económicas de la Abuelita

Llegados a este punto, de bancos llenos de papelitos cuya función principal es garantizar que el dueño de los mismos pueda comprar cosas, era necesario dar créditos bastantes y suficientes para que alguien se pusiera a producir esas cosas. ¿Pero qué cosas? Tenis, ollas de aluminio, aparatos electrónicos, o que cosas? Pues nada de eso, puesto que para eso ingresaron China y la India a la OMC. ¿Automóviles? Sí, se produjeron en grandes cantidades. Pero aún así seguían sobrando papelitos. El grave error ocurrió cuando los bancos, en lugar de dar crédito a las empresas para que produjeran, se lo dieron a las personas para que consumieran. Se acentuó el desequilibrio entre los papeles y las cosas.

Pero nadie se dio cuenta. En pleno siglo XXI, muchos de los bancos y los ciudadanos americanos aplicaron al pie de la letra las teorías financieras de mi abuelita, nacida en el año 1904, que consiste en comprar terrenos, tabiques y cemento, que juntos forman lo que se conoce como casas. El que compró una casa con papelitos prestados, tenía la esperanza de ganar papelitos propios dejando vivir en ella a un extraño, fenómeno que se conoce como alquiler, renta o arriendo. De esta manera se construyeron muchas casas, lo que se conoce como auge inmobiliario.

Seguían sobrando papelitos, y la gente no solo mandó construir las casas nuevas, sino que puso la mira sobre las casas usadas, provocando que subieran espectacularmente de precio, fenómeno que se conoce como plusvalía. Todos cayeron en el espejismo de que sus papelitos estaban bien invertidos, ya que a través de los arrendamientos y el alza de precios se generaban más papelitos sin que nadie se pusiera a trabajar.

Otros ciudadanos pensaron que es un poco fastidioso alquilarle una casa a un extraño, ya que a veces no son buenos pagadores, las maltratan y los papelitos que dejan como depósito no son suficientes para reparar los daños que provoca toda familia: Agujeros en las paredes por todos lados, unos grandes para colgar los cuadros en la sala, y otros pequeños para pegar con tachuelas los pósters en los cuartos de los niños. Además, como dice un amigo mío, “con el uso las cosas se descomponen” ya sea el flotador del WC ó las ruedas de las puertas de los closets.

Todos Podemos Ser Empresarios

El sabio sistema de los papelitos, llamado capitalismo, inventó desde hace tiempo una curiosa institución que se llama Bolsa de Valores. Si me da flojera tener que abrir una empresa y estar lidiando con los empleados y proveedores, y tampoco me gusta lidiar con los inquilinos, puedo comprar unos papelitos que se llaman acciones, y que me permiten ser dueño de una parte de las empresas, incluyendo las que hacen las casas. Así llegaron muchos papelitos provenientes de los sueldos de los empleados, los ahorros de las viudas, y las ganancias de los príncipes saudíes, a las Bolsas de Valores. Las empresas especializadas en el intercambio de papelitos de todo tipo, llamados bancos de inversión, como Lehman Brothers (que en paz descansen), también cotizaron en la Bolsa. La acción de una empresa industrial me da derecho a una parte de las ganancias por la producción y venta de las cosas de esa empresa, mientras que una acción bancaria es más esotérica, ya que me da derecho a una parte de las ganancias de un banco que maneja papelitos que presta a las empresas que producen cosas. Pero hay acciones todavía más esotéricas, como la de las empresas aseguradoras, que emiten papelitos que garantizan a un banco que una empresa le pagará su papelito a otro banco para que éste respalde adecuadamente todos los demás los papelitos que emitió. Llegados a este punto se vuelve imposible seguirle la pista a cada papelito y las cosas que se podrían comprar con cada uno de ellos.

La amplia gama de papelitos que existen en el mundo se conoce como “instrumentos financieros”.

Todo Funciona, Hasta que se Descompone

De pronto muchos trabajadores vieron que no les alcanzaba para pagar el papelito con el que compraron su casa, llamado hipoteca. El banco tiene entonces menos recursos para pagarle a sus ahorradores. Los inversionistas de la Bolsa quieren recuperar su dinero porque piensan que los bancos y las empresas inmobiliarias no tendrán papelitos suficientes, y al hacer esto, provocan que haya cada vez menos papeles en circulación. Entonces los precios de las casas bajaron y las empresas tuvieron dificultades para obtener créditos que les permitiesen funcionar. Cuando baja la Bolsa, el mercado inmobiliario y las ventas de las compañías, el mundo llega a una recesión. Los empleados pierden sus empleos y por tanto su dotación quincenal de papelitos, agravando aún mas la situación.

Sólo la Fé en el Dólar Podrá Salvarnos

La gente quiere entonces olvidarse de todos esos papelitos, pero es difícil. Ni modo que un jubilado de 60 años adquiera toda la despensa que necesitará durante los diecisiete años probables que le queden de vida, más los 20, 30 ó 40 años que le queden a su mujer, lo cual depende de que tan jóven se la buscó, y de si se trata de su primer, segundo o tercer matrimonio. ¿Qué tal si compra aceite, leche en polvo, quesos maduros y jamón serrano y le detectan el colesterol alto? ¿Ó acumula arroz y le recetan una dieta baja en carbohidratos? Ante tales problemas es necesario regresarse al papelito primario, llamado dólar.

El dólar lo emite el Tesoro de los Estados Unidos, el cual se encuentra prácticamente en bancarrota, ya que tuvo que comprar todos los otros papelitos que ya nadie más quería tener. El euro se enfrenta a una situación muy parecida ¿Y qué importa? El dólar y el euro valdrán mientras haya gente que piense que vale. Además, o tengo fé en el dólar, ó me lamentaré toda la vida por mi carencia de fé. Recuerden al jubilado con el colesterol alto.

Los Reales de Lula da Silva y El Tigre de Papel

Está la alternativa de comprar oro, desde luego, pero ya somos tantos habitantes en el mundo que no hay oro suficiente para que todos podamos respaldar nuestros ahorros y olvidarnos de la cultura del papel. Está la alternativa de comprar reales del Brasil. Después de todo, Lula ha desarrollado su industria aeronáutica, ha descubierto yacimientos de petróleo en aguas profundas, ha limpiado las selvas del Amazonas y ha sembrado soya transgénica en esas tierras. Es un tipo muy juicioso, ni duda cabe. Solo que hay un problema con los reales como moneda de refugio.

Los aviones de Lula los adquiere Israel, entre otros miembros de su cartera de clientes. Israel compra esos aviones con el dinero que le mandan de Nueva York. La soya se la compra China. Estados Unidos ya le debe mucho dinero a China. Si EUA no le paga a China, pobre China. Pero si EUA le paga a China, todavía peor para China, porque los americanos tendrán menos dinero para comprarle foquitos de Navidad y otras baratijas al gigante asiático. Está en el interés de China que EUA no le pague, siempre y cuando EUA haga un anuncio de que si le va a pagar, porque de lo contrario los nuevos millonarios chinos perderían sus papelitos. Para que Lula siga vendiendo su soya, hace falta primero salvar al dólar. Y lo mismo es necesario para que siga fluyendo la ayuda al Estado de Israel. El salvamento del real brasileiro, o del peso mexicano, se puede esperar para mejores tiempos. Así es, gran Lula! Deja de hacer corajes, vende tu soya más barata, devalúa tu moneda para que los productos lleguen más baratos a los EUA, y si es necesario, bájale el sueldo a tus trabajadores. Es lo mejor que puedes hacer por ellos.

Lo primero es lo primero. Lo primero es salvar al dólar. Por cierto, Mao Zedong, que en paz descanses ¿sigues sin tenerle miedo al “Tigre de Papel”?

Las Hegemonías Mundiales y la Cruda del Cuidador

Así funcionan las hegemonías mundiales. Igualito que la familia del cuidador del rancho. El se emborracha durante una semana y su mujer e hijos deben podar el césped, chaponear las brechas, barbechar el maíz y lavarme el carro cada vez que vaya yo. A parte de todo, deben llevarle su cervecita bien fría y su caldito de camarón con pollo para que se vaya curando la cruda. Porque de lo contrario se frena el flujo de los papelitos en el perjuicio de todos.
















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El "Facebook" de los Muertos

Monumento a Los Mártires, Ixtapan de la Sal

Asesinato Político: Alcalde Muerto, México Malherido

El Presidente Municipal de Ixtapan de la Sal es una autoridad política. Fue un asesinato político.

¿Quién seguirá? ¿A quién matarán ahora?

¿Quién querrá ser un alcalde honesto ahora?

¿Tú? ¿Yo? ¿Quién?

La Nota en Proceso: México, D.F., 6 de octubre. Un grupo de narcotraficantes vertió 15 disparos sobre el presidente municipal de Ixtapan de la Sal, estado de México, Salvador Vergara Cruz…. La primera línea de investigación, de acuerdo con las autoridades del estado de México, es comprobar la relación de La Familia en este homicidio…

Transcripción de su original:

“No cabe duda que México padece de los problemas de un Estado que aún no ha sabido consolidar su poder, una falta de confianza en la capacidad de sus fuerzas armadas, policía y sistema judicial, de garantizar la permanencia del orden y la seguridad; una crisis de credibilidad en los distintos niveles y en las varias instancias de gobierno; y corrupción en la conducta de los sectores público y privado. Todo esto ha sido fomentado y agravado por los desestabilizadores efectos del narcotráfico, el cual, con sus vastos recursos económicos ha venido generando una violencia indiscriminada, y al mismo tiempo ha socavado nuestros valores hasta un punto comparable solamente con la era de la prohibición en los Estados Unidos…las aspiraciones del pueblo mexicano, y las labores de su gobierno, han sido frustradas por el narcotráfico, y esto ha dificultado los esfuerzos del gobierno en el cumplimiento de sus deberes constitucionales. Un círculo vicioso y perverso de violencia y corrupción ha agotado los recursos indispensables para la construcción y éxito de un Estado moderno”.

Fé de Erratas:

Dónde dice México; decía Colombia.

Dónde dice pueblo mexicano; decía pueblo colombiano.

Original del Plan Colombia del 8 de marzo de 2000. Aquí.

Trágica, dolorosamente, se trata de una guerra que Colombia aún no ha terminado de ganar.

Trágica, dolorosamente, se trata de una guerra que México aún no ha comenzado a dar.

Releo el párrafo: En México hay debilidad institucional, no hay garantías de orden ni de seguridad, pero ATENCIÓN:

También están socavados nuestros valores. No soy moralista ni predicador. Que cada uno de nosotros saque sus propias conclusiones.

El “Facebook” de los Muertos:

La Galería del Terror: Terra incluye en su página la fotogalería "Ejecuciones de septiembre: 32 imágenes" “Ejecuciones de octubre”: 10 imágenes. Más las que se acumulen esta semana.

Concurso "El Trámite Más Inútil"

Campesino se Inmola en México por Trámite Engorroso

Concurso “El Trámite Más Inútil”, O el Más Útil de todos los Trámites

-Qué hora es?
-La que Usted indique, Señor Presidente.

El Presidente de México era un Ser Todopoderoso hasta antes de que llegara la “democracia” a estas tierras. Hemos avanzado. Al menos la hora es aquella que marca el reloj. Pero pasarán varias décadas antes de que los subordinados del Señor Presidente se rían de sus chistes solo cuando diga algo gracioso, y lo aplaudan solo cuando diga algo que valga la pena. Hace poco, los asistentes a un evento presidencial le festejaron una ocurrencia y después le aplaudieron, pues tan malo fue el chiste que algunos pensaron que se trataba de una idea. Cualquiera que haya sido el caso el Presidente quedó muy halagado.

Hace dos días se dio a conocer el genial anuncio, en los medios de comunicación y en el portal de la Secretaría de la Función Pública: “El Presidente de la República instruyó a la Secretaría de la Función Pública (SFP) organizar un concurso para que los ciudadanos denuncien cuál es el peor trámite del gobierno. Para cumplir dicha instrucción, la SFP en coordinación con Transparencia Mexicana convocan al concurso para identificar "El Trámite Más Inútil” para determinar que trámites debemos mejorar desde el punto de vista ciudadano en el marco del Programa de Mejora de la Gestión (PMG). Denuncia el trámite más inútil o engorroso del gobierno, ayúdanos a atenderte mejor”.

Quiero ganarme ese premio. En la sección de bases dice: “Se entregará un premio a la persona que envíe la mejor propuesta para mejorar un trámite, en las siguientes categorías: NIVEL FEDERAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $300,000.00 (TRESCIENTOS MIL PESOS 00/100 M.N.); NIVEL ESTATAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $100,000 (CIEN MIL PESOS 00/100 M.N.); NIVEL MUNICIPAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $100,000 (CIEN MIL PESOS 00/100 M.N.)”.

Pensé que podría participar denunciando trámites inútiles o trámites engorrosos, que no es lo mismo. Pero ¡oh sorpresa! En las bases del concurso dice que los trámites engorrosos son los que llegarán a la Gran Final, en detrimento de los trámites inútiles. Es una lástima, porque seguramente harán algo para simplificar el trámite más engorroso, pero dejarán vigentes todos los trámites inútiles. No hay nada más engorroso que algo inútil, pero ya es demasiado tarde para hacer algo al respecto: Las Bases del Concurso ya han sido publicadas.

El primer trámite inútil que se me vino a la cabeza fue mi CURP, o Clave Única de Registro de Población. Es un proyecto que comenzó en 1995 y que todavía no lo concluyen. Conceptualmente la cosa es sencilla: Asignarle a cada mexicano una clave poblacional, una especie de cédula de identidad nacional de la cual carecemos. El trámite fue muy sencillo. Lo hice por Internet y a las pocas semanas me llegó por correo mi CURP. En la sencillez estuvo la inutilidad de todo: Ahora resulta que hay 130 millones de CURP´s y solo 100 millones de mexicanos, y para complicar más las cosas, la gran mayoría de los mexicanos carecen de su CURP.

La burocracia mexicana es muy creativa para enredar las cosas. Para orillar a los ciudadanos a tramitar su CURP, pusieron como requisito para pagar los impuestos incorporar la CURP dentro de la Cédula de Identificación Fiscal (CIF). Este trámite sí que fue engorroso, y a juzgar por los problemas de aritmética de la CURP ya mencionados, también fue un trámite inútil. Podría participar con este trámite, y como es federal, podría ganarme los 300 mil pesos, pero no se vale: El trámite ganador debió haberse hecho durante el último año.

A parte de pagar impuestos, solo he hecho dos trámites en el transcurso del último año. Obtener mi licencia de automovilista y solicitar una toma de agua para un predio de mi propiedad.

El trámite de la licencia fue muy sencillo. Había un módulo móvil cerca de mi casa. –Ya más fácil no me la pueden poner, pensé, y entré a renovar mi licencia que ya estaba vencida. Yo la quería tener vigente, no tanto para conducir en México, ya que si lo detiene a uno un policía es difícil salvarse de la mordida aún trayendo todos los papeles en regla, sino más bien para poder alquilar un auto cuando voy de vacaciones a Cuba. –Firme aquí, siéntese allá, enderece la cara…Click. Listo. Ahora vaya al banco a pagar! Qué hermosa es la simplificación administrativa.

No es necesario saberse el reglamento, ni demostrar aptitudes para conducir un vehículo, sino nada más pagar. Ni siquiera hacen un examen de la vista, para saber si el automovilista podrá leer las señales de tránsito. Por lo mismo es un trámite inútil para quien no tenga planes de conducir en el extranjero. La seguridad de nuestras calles y carreteras sería la misma, ni mejor ni peor, si eliminaran el requisito de tener licencia. Pero imaginen a Transparencia Internacional Sección México recomendando: DEBERÁ MÉXICO ELIMINAR REQUISITO DE LICENCIA PARA CONDUCIR AUTOMÓVILES POR TRATARSE DE UN TRÁMITE INÚTIL. Sería mal visto. Hasta los señores de Transparencia Internacional entenderían que es mejor seguir con la simulación. Además sería casi seguro que las aseguradoras incrementaran las primas de los seguros. A esas compañías cualquier pretexto les sienta bien. Mejor sigamos simulando y yo me presento al concurso con el otro tema.

Tengo un predio baldío. Lo quería bardear, pero para poder hacer la mezcla es necesario tener agua. De lo contrario el cemento no fragua. Y para tener agua es necesario solicitar una toma. En la oficina de OAAPAS (Organismo Administrador de Agua Potable y Alcantarillado) me indican que para que me den la toma, debo tener drenaje, porque si el agua entra a un lote, debe tener por donde salir. –De acuerdo, les dije, el problema es que el drenaje de la calle está tapado. –Entonces haga una fosa séptica. Me inquieté, pues no es lo mismo hacer una barda, que una barda más una fosa séptica. Argumenté que si yo pagaba el predial, la obligación de destapar el drenaje era de ellos, y no la mía en invertir en la fosa. El responsable del área técnica se puso a discutir con el responsable del área jurídica. Uno se mantenía firme en el principio de que “agua que entra debe salir”, y el otro, argumentaba que no podían negarme el derecho a tener una toma. Como no se ponían de acuerdo y ya era hora del almuerzo, por fin me dijeron el ya clásico: -Pase a la caja a pagar los derechos por la toma, el costo de conexión, y desde luego que los materiales se cobran aparte.

Este trámite fue engorroso. Pero para ganar el concurso debo proponer además como lo pueden mejorar. ¿Qué sugiero? Que destapen todos los drenajes que estén tapados en México. Pienso que ni así ganaría. Si Transparencia Internacional tiene el sentido común de imaginar cuánto dinero se requeriría invertir para eliminar ese trámite engorroso, se abstendrían de declararme ganador del concurso. Porque si quieren quedar bien con las autoridades, tendrán que elegir un trámite engorroso y que además resulte barato de corregir.

He aquí el meollo del asunto. Un país tercermundista cuyo gobierno no se cansa de prometer, prometer y prometer, y no tiene dinero para cumplir, solo tiene una válvula de seguridad: Instaurar los trámites engorrosos para así “racionalizar la demanda”. Primaria y secundaria gratuita para todos. Seguro médico universal para todos los niños que nazcan en el sexenio de Felipe Calderón. Apoyos para la gente de la “tercera edad” ó “adultos mayores” (no recuerdo cuál sea el término que hoy esté de moda). Becas para los estudiantes de escasos recursos (que son casi todos). Apoyos a las madres solteras. Apoyos a los productores del campo. Apoyos para todos.

Prometer no cuesta. Cumplir es lo que empobrece. Para conciliar las dos cosas son necesarios los “trámites engorrosos” y los “trámites inútiles”. Ante tan trágica disyuntiva para los organizadores de este peculiar concurso, propongo:

-Que lo declaren desierto porque ningún ciudadano logrará acreditar que un trámite “sea engorroso”, ya que dicha figura no está contemplada dentro de nuestra legislación vigente.

-Que sugieran al Congreso de la Unión tipificar como delito electoral LAS PROMESAS de los candidatos a cualquier puesto de elección popular.

-Que para la próxima vez organicen un Concurso Literario en México: “La Realidad Surrealista. Los Trámites y Yo”.

Si ninguna de estas alternativas le agrada a don Felipe (me refiero a Calderón, el otro ya se volvió a España con doña Letizia) declaren como trámite ganador aquél que hizo inmolarse a un campesino veracruzano. Acreditó con su vida lo engorroso que puede ser un trámite determinado.

30/09/2008 a las 11:34 pm: “Un dirigente campesino de la Sierra de Soetapan se roció gasolina y se prendió fuego este martes frente a Palacio de Gobierno de Veracruz en protesta por la falta de respuesta a sus demandas de dotación de tierras”.