lunes, 25 de agosto de 2008

BOLETÍN APÓCRIFO: EN EL DF, LLUVIA NADA MÁS


A GRANDES MALES GRANDES REMEDIOS


Encendí la radio al arrancar el carro.

Una voz femenina decía:

En un minuto, anuncio urgente a toda la ciudadanía.
Repito, en un minuto, anuncio urgente a toda la ciudadanía.

¿Qué habrá pasado? me pregunté. Algo muy grave, de seguro: Un ataque terrorista, una explosión en algún ducto de PEMEX, una fuga de gases tóxicos, un siniestro en el aeropuerto, una balacera en el Zócalo entre AFI´s, Zetas y narcos…El minuto transcurrió con una lentitud angustiante.

-A continuación se dará lectura al boletín de prensa del Jefe de Gobierno del Distrito Federal, dijo el locutor.

Ciudadanas y ciudadanos:

Como se habrán dado cuenta hoy llovió.

Se inundaron varios puentes y pasos a desnivel, lo cual siempre sucede cuando llueve.

Ayer también llovió y se formaron congestionamientos de tránsito impresionantes. Se registraron filas de carros inmovilizados de más de 5 kilómetros de largo. Recomiendo ver la fotogalería de las inundaciones del periódico El Universal.

Entienda que son fenómenos meteorológicos normales y que si llueve las calles se inundan.

Desde hace varios años estamos trabajando en destapar el drenaje profundo pero todavía no hemos terminado.

Para prevenir mayores males, para preservar la calidad del aire que respiran nuestros hijos, y para que no se desgasten innecesariamente los motores de nuestros automovilistas, SE SUSPENDE EL TRÁFICO VEHICULAR EN TODAS LAS CALLES Y AVENIDAS A PARTIR DE ESTE MOMENTO.

No mueva su carro hasta nuevo aviso. Si lo mueve será multado.

No circulará el transporte público.

El metro operará con toda normalidad, siempre y cuando regrese la energía eléctrica.

Quédese en dónde está.

Relájese y no haga corajes.

Se le recuerda que solo puede tomar tres copas de vino o su equivalente en otras bebidas alcohólicas si es que piensa conducir.

Cuando se reanude la circulación se instalarán puestos de control con alcoholímetro para que usted no se accidente antes de llegar a su casa.

Si lo secuestran en alguno de esos retenes, ya sean policías verdaderos o ficticios, no olvide decir a sus familiares que presenten la denuncia correspondiente ante el Ministerio Público, si le dan la oportunidad de hablar con ellos.

Recuerde también que no debe fumar en lugares públicos.

Si deja de llover es posible que se reabran las calles.

A partir de hoy será obligatorio llevar en su vehículo una frazada y una botella con un litro de agua, por si se presenta la contingencia de que tenga que dormir en su vehículo. A los infractores se les aplicará una multa de 50 salarios mínimos.

En dos horas se dará un nuevo aviso a los ciudadanos.

Fin del Boletín.

Continuó la voz femenina:

Mientras tanto, entrevistaremos al Jefe de Gobierno, licenciado Marcelo Ebrard Casaubón, quien nos hablará de sus aspiraciones presidenciales y de sus programas de pistas de hielo y playas artificiales que tiene en marcha en beneficio de todos los habitantes de esta gran ciudad.

-Licenciado Ebrard, muy buenas noches…

jueves, 21 de agosto de 2008

DOS FACETAS: LERYN FRANCO

Leryn Franco


Persona extraordinaria es aquella que sobresale en más de una faceta de la vida.

-Soy el mejor abogado del mundo!
-Ajá. ¿Y que más?

Buen médico, buen marido, buen hijo, buen cantante, buen estudiante, buen lo que sea: Ojo, podemos estar hablando de un mediocre.

Mínimo hay que combinar una o más características deseables. Buen profesionista y buen padre. Bien.

Buen político y buen novelista.
Buen cantante y buen deportista.

El caso de Leryn Franco es especial. Modelo de calendario, virreina de belleza en Paraguay 2006, lanzadora de jabalina en Atenas 2004 y Beijing 2008. Quedó en penúltimo lugar, ¿y qué?

Hay muchas modelos latinas pelinegras como ella, hay muchas atletas como ella, pero solo ella es buena en las dos cosas, y eso la convierte en una mujer muy especial.

EsParaguay.com - Con Cariños a Leryn Franco

jueves, 14 de agosto de 2008

LA ACADEMIA. LA FORMA ES FONDO

LA SIMULACIÓN EN LA LUCHA POR LA VIDA


Hace veinte años, dijo el sinodal en un examen profesional:

-Jorge, te felicito por tu tesis. Está muy completa. Tiene índice, introducción, capítulos, citas y bibliografía.

En el convivio después del examen, el sinodal explicó, ya medio borracho, que la tesis no tenía ni pies ni cabeza. Pero que vaya, habían decidido aprobarlo, que de lo contrario no estaríamos ahí comiendo ni bebiendo por cortesía de la familia del examinado.

Jorge es ahora un encumbrado funcionario público que defiende a México “desde la trinchera del exterior”. O sea que es diplomático y vive en París.

Hoy jueves me tocó presentar un proyecto de consultoría elaborado para el CEANGLAMEX (Centro de Estudios Anodinos con Nombre Glamoroso), importante think-tank del gobierno mexicano. Un tin-tán, como dijo algún día un muchacho provinciano con ínfulas de persona superada.

El lunes me había llamado el Ayudante del Director del Centro, media hora después de que les envié mi trabajo por correo electrónico. Ciento treinta hojas en Word, Apéndices incluidos.

-Ya leímos tu trabajo. Solamente una sugerencia. No tiene sección de Conclusiones y Recomendaciones. Por lo demás está muy completo.

Me recordó la tesis de Jorge.

-No le puse esa sección por lo mismo, porque no han leído mi trabajo, y si se la pongo, menos lo leerán. Leerán nada más el resumen de las 300 palabras que va en la carátula (se llama Abstract) y de ahí se pasarán a las Conclusiones. Yo quiero que lo lean completo.

Silencio telefónico del Ayudante.

-OK. Por la tarde te envío la sección que falta.

No vaya a ser que no me quieran liberar mi último pago, pensé.

Hoy a las 15.30 hice mi presentación de 20 minutos de un trabajo de cuatro meses, con el respaldo de la experiencia de veinte años de vida profesional. No hablé ni un minuto más porque la pantalla con el power-point comenzó a parpadear, lo cual es una forma moderna de decir: Ya cállese. 10 minutos para el comentarista, decía el programa. 10 minutos para el debate general. Y así fue, para los ponentes que me antecedieron y para los que me sucedieron.

El comentarista:

-No queda claro el objetivo del trabajo. Entiendo que está difícil, es un tema complicado, pero me parece que bla bla bla.

Los blogs no son para estar repitiendo estupideces.

El consultor, o sea yo:

-Son tantas las imprecisiones que acabas de decir, que no sé ni como empezar a contestarte. Pero mira, o no leíste el trabajo que yo escribí, o estás comentando un trabajo que no es el mío. Porque desde la introducción bla bla bla.

Los blogs tampoco son para repetir las réplicas a las estupideces que dicen los prójimos.

-Qué madriza le puse, debe haber pensado el comentarista.

-Qué madriza le puse, pensé yo.

-Qué madriza se pusieron, pensaron todos los demás.

Los trabajos de todos se llaman Entregables. Vaya nombre. Pero así se les bautizó por la fundamentada razón de que se tienen que entregar.

Ahora el Centro tiene ocho Entregables sobre ocho temas. Los Entregables ya los mandaron a París, porque de allá llegó el financiamiento para contratarnos. El Centro ya cumplió. Los funcionarios de París no tardan en cumplir. Solo tendrán que leer trescientas palabras multiplicadas por ocho: Dos mil cuatrocientas palabras.

Los sabios de París, ahora que regresaron de sus vacaciones de dos meses de verano, harán comentarios como los siguientes: El Entregable 1 está muy completo; el Entregable 2 está polémico; el Entregable tres necesita más evidencias. El autor del Entregable 1 no hará nada más; el autor del Entregable 2 matizará un párrafo cambiando un término, algo así como sustituir “México deberá” por “México procurará” y el autor del Entregable 3 incorporará un cuadro adicional.

Todos contentos. En París ejercieron su presupuesto y ahora podrán decir que brindaron asistencia técnica a México. El CEANGLAMEX cumplió, porque ahora podrá decir que concluyó actividades de cooperación técnica con un organismo internacional. Los consultores cobramos. Cada uno podrá comprarse su Hummer si así lo desea. El comentarista y yo pronto olvidaremos nuestro pleito. Tal vez algún día volvamos a coincidir y nos iremos a comer y beberemos una botella de vino chileno, argentino o uruguayo. Español no: Yo soy bolivariano.

¿Y México?

Bien, gracias por preguntar. Acá sigue en el estancamiento viendo aumentar el número de pobres por la crisis de los alimentos que nos llegó del exterior, sufriendo con la voracidad de los monopolios privados en la telefonía fija y en la celular, con sus monopolios públicos en petróleo y electricidad, pagándole comisiones estratósfericas a los bancos extranjeros que son los únicos que existen acá, con una muy alta popularidad del 60 por ciento de su Presidente que nadie se cree, y festejando su medalla de bronce en Beijing 2008 que vale oro según los comentaristas del periódico El Universal.

miércoles, 6 de agosto de 2008

AUTORIDAD EN LA MATERIA

Hay palabras que jalan gente hacia los blogs, ya se imaginarán cuales son. Aunque la visita dure menos de un segundo, ya cuenta para la popularidad en el ranking blogaláctico. Precisamente por eso es que ahora toman en cuenta el criterio de “autoridad” de un blog que depende de qué tan enlazado esté con otros blogs. Mi primer enlace se lo debo a un verdadero gigante del ciberespacio, el gran ROLOCINE. Sesenta y seis puntos de autoridad me daba, pero lo que son las cosas, tuve que prohibir las visitas al blog de Alcides Montes porque mis artilugios me indican que faltó poco, muy poco, para desenmascarar la verdadera identidad del gato, y ya sin mi personalidad anónima, no podría escribir a gusto sobre las cuestiones verdaderamente trascendentes, ya que muchas veces son políticamente incorrectas y socialmente mal vistas en los estratos de la doble moral. Con mi popularidad y autoridad por los suelos, migré a este Blog de los Humildes, que por esa causa tan fortuita fue que lo bauticé así. Hoy vi que ya tengo nuevamente algo de autoridad, aunque sea un puntito nada más, por un comentario que hice en un post del bloggero Calo, quien trató magistralmente un tema universal: “Tetas”.


En ese post viene mi comentario, pero lo transcribiré aquí, por si algún día mando hacer un libro con mis obras completas, encuadernado en piel y con costillas doradas en el lomo. Deberá haber una sección con mi correspondencia, o Epistolario, y considero que será el lugar adecuado para colocar los comentarios juiciosos que he hecho en otros blogs. Y dice así:

"Excelente exposición encriptada sobre la materia. Te cuento mi prueba del carbono 14: Cierras los ojos, y a calcular la edad de la chica tocándole las tetas...ojo, no todas se dejan examinar así. No cuenta ni lo grande ni lo chicas, sino el tiempo de reacción. El pezoncito no sabe mentir. "

Calo, pienso que no ha leído el que considero que es mi mejor post: “Deseos, Luces y Cabellos”. Ese lo leen o al menos lo visitan señoras o señoritas, vaya usted a saber que serán, buscando información sobre luces y rayos en el cabello, y resulta que es un cuento científico con final no apto para todo público. No sé si se sonrojarán o me mentarán la madre, ya quisiera yo investigar eso. Le agradezco el grado de autoridad que me ha brindado y aprovecho la ocasión para enviarle un cordial y afectuoso saludo.