Recesión en México. Segunda Lección de Economía para Mi Sobrinita

Tatiana. La Zona Modelos. Es una Amiga de mi Sobrinita

LA RECESIÓN EN MÉXICO. SEGUNDA LECCIÓN DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA.


Mi sobrinita adelantó bastante con su primera lección de economía pero Felipe el Presidente parece que no entiende. Malbarata dólares y desaprovecha gangas. Trae la cartera llena y el as bajo la manga. Puede inscribirse al curso si promete no molestar a mi sobrinita.

La lección de Hoy:

Mazorcas, Tortillas y Tacos: La Manera de Calcular el PIB
Bienes, Servicios, y Chicas que Ofrecen sus Servicios
La Jerarquía de los Ofícios: Hoteles Boutique, Arreglos Florales o Engorda de Ganado
Cuando las Economías Caen en Picada
En la Recesión, Abusos, Gangas y Oportunidades
Un Tesoro Bajo las Bóvedas del Banco de México: Inviértelo Felipe
Con el As bajo la Manga y la Cartera Llena, Especula Felipe
Sucedió Durante el Recreo

Mazorcas, Tortillas y Tacos: La Manera de Calcular el PIB

Hay gente que se dedica a producir cosas, que se llaman bienes, y otros brindan servicios a los demás. La suma de todos los bienes y servicios que hay en una economía se llama PIB.

Un campesino produce maíz. Otro compra ese maíz y hace harina o masa. Otros compran la masa y hacen las tortillas. Otros compran las tortillas y hacen los tacos. El mismo maíz que salió de la milpa fue cambiando de forma hasta que alguien se lo comió en forma de taco sin haber visto nunca la mazorca. Todos contribuyeron a la producción nacional porque todos trabajaron para que la mazorca se volviera taco. ¿Cuánto vale lo que produjeron entre todos? La forma más fácil de verlo es sumando lo que cada quien se ganó. Hay que sumar lo que ganó el campesino, lo que ganó el molinero, lo que ganaron las tortillerías y lo que ganaron los taqueros.

Para que una tortilla se vuelva taco se le debe freír y ponerle carne de pollo o barbacoa, lechuga, queso, salsa, y todo lo que el cliente pida. Por eso una cuenta bien hecha de lo que se produjo en un país debe considerar también a los que producen los pollos y las lechugas y todos los demás ingredientes. Como esto es una clase de economía y no de recetas de cocina, basta con repetir que todo lo que se produce en un país es la suma de lo que ganaron todas las personas, propinas incluidas.

Bienes, Servicios, y Chicas que Ofrecen sus Servicios

Una economía no puede estar compuesta solamente de bienes porque siempre hacen falta los servicios, principalmente el comercio. Los automóviles se producen en plantas que están muy alejadas de muchos consumidores. Ni modo que alguien que viva en Mérida, Yucatán, vaya a comprar su carro a la planta de VW en Puebla o a la de Chrysler en Toluca. Al fabricante de carros le hacen falta los distribuidores de la misma forma que al campesino le hacen falta los distribuidores de fertilizantes. Alguien produce un bien y alguien más tiene que brindar un servicio.

Así deben ir progresando los países, con cada vez mas bienes y servicios. Cuando los países están muy progresados, los servicios se vuelven cada vez más importantes, por la razón de que sus habitantes se volvieron más ricos, y entonces pueden darse más lujos, como ir a los restaurantes, ir al cine, o irse de vacaciones a la Rivera Maya. El comercio, el turismo, los servicios de entretenimiento, y todos los servicios que alguien le presta a alguien más, cuentan en la producción de un país. En esa cuenta también deben ir las ganancias de las “chicas que ofrecen sus servicios”, si es que hubiera manera de documentarlo.

La Jerarquía de los Ofícios: Hoteles Boutique, Arreglos Florales o Engorda de Ganado

Ya sé que habrá gente que no le parezca lo que acabo de decir. De alguna manera deberían ser más importantes las actividades como la agricultura, la engorda de ganado y la fabricación de acero que los servicios tales como las lavanderías, los hoteles boutique y lo que hacen las pedicuristas, las estilistas y las masajistas. Se podría debatir hasta el cansancio la importancia de cada una de estas actividades. Habrá quien alegue que la masajista es básica para que el ejecutivo tome buenas decisiones, haga crecer su empresa y genere más bienes y contrate más empleados. Es improbable pero puede ser. Así podríamos repasar todas las profesiones y oficios, como las de abogado, dentista, médico, taxista, camionero, plomero o electricista. Por suerte no hay necesidad de estar debatiendo sobre esto, ni de denigrar a ningún oficio. Cada quien vale lo que alguien más está dispuesto a pagar por sus servicios. Solo que hay unos giros, oficios y profesiones más vulnerables que otros cuando llega la recesión. Lo único que no puede faltar es la comida y por eso comencé con el ejemplo de los tacos.

Cuando las Economías Caen en Picada

Por lo general las economías deben crecer, pero hay veces que se quedan estancadas, y otras veces que en lugar de crecer caen en picada. Si la fábrica de automóviles tiene menos pedidos de carros de los EUA, la casa matriz tal vez decida liquidar a unos cuantos de sus trabajadores en su planta de Toluca. Al irse desinflando la producción de bienes también se desinfla la producción de servicios. Menos carros, menos tornillos. Menos tornillos, menos torneros. Menos trabajadores, menos supervisores. Menos supervisores, menos jefes de jefes. Menos quincena a las señoras. Menos gasto en mascarillas de belleza. Menos gastos en bares y restaurantes.

Menos gastos en llamadas de celular a las “chicas que ofrecen sus servicios”. O las chicas que ofrecen sus servicios tienen que bajar sus precios, o bajarse de la página web y salir a la vil calle. Lo que es inevitable es que todos los que generan bienes y servicios tengan en conjunto menos ganancias, ya que la suma de las ganancias es el PIB, y en una recesión lo que se cae es el PIB.

En una recesión global aguda (RGA) se van al carajo de la misma forma los administradores de empresas, los ingenieros, los criadores de pollos, los arquitectos, los técnicos en sistemas, los dueños de los night clubs, los taxistas, y los jardineros de todos ellos. Todos, menos los taqueros.

En la Recesión, Abusos, Gangas y Oportunidades

Todos nos vamos al carajo, salvo los taqueros y también los políticos. Porque el servicio que ellos prestan a la Patria está escrito dentro de la Constitución, la cual dice que ellos mismos son quienes se pueden fijar sus sueldos, y pueden cobrar impuestos a los demás para que no les falte. De esta manera se salvan también todos los empleados públicos, siempre y cuando desempeñen tareas imprescindibles para la marcha de un gobierno. Probablemente baje su poder adquisitivo pero con la quincena asegurada tienen una tablita de salvación.

Reconozco que me excedí. No necesariamente todos nos vamos al carajo, pero si la mayoría. Si un ejecutivo se va al carajo deja de pagar la hipoteca de su casa. Los bancos querrán quitársela y sacarla a remate, lo cual genera ganancias para algunos abogados. Como en general todos tienen menos dinero, las casas bajarán de precio. Y habrá ganancias para quien aproveche las gangas y las oportunidades. Alguien más querrá vender el carro que acaba de comprarse para pagar las colegiaturas de sus hijos, y otro podrá comprarse ese carro a precio de risa. Esas gangas y oportunidades solo las pueden aprovechar quienes tengan sus reservas de dinero, y más si la tenían en dólares o en el resto de las monedas contra las que el peso mexicano se devalúa. Mientras un país no caiga tan bajo como para caer en una economía de trueque, tener dinero guardado permite al poseedor o dueño incrementar su fortuna durante las fases más agudas de la recesión. Si alguien aumenta su fortuna, significa que por lo menos hay esperanza de que ese alguien gaste más y rescate a algunos otros.

Se debe ser previsor o bien tener agallas para perderlo todo y comenzar de nuevo.

Un Tesoro Bajo las Bóvedas del Banco de México: Inviértelo Felipe

Felipe. ¿Qué puede hacer Felipe? Felipe tiene un dinero guardado, que se llama la Reserva Internacional, que son como 80 mil millones de dólares, ya sin considerar los 10 mil millones que malbarató. Felipe puede además contratar deuda. Mientras todos los demás estamos con las deudas hasta el cuello, a Felipe cualquiera le presta. Con que suba la tasa de los CETES basta y sobra para que se llenen las arcas de la Tesorería. A fin de cuentas está el petróleo y los impuestos de todos los mexicanos como colateral. ¿Qué no estudiaste en Harvard, Felipe? Es el momento de hacer negocios en beneficio de todos los mexicanos. Invierte en carreteras. Invierte en Puerto Colonet. Haz el ferrocarril trans-ístmico. Es el mejor momento para adquirir el acero barato y los durmientes de madera a buen precio. Aprovecha las gangas inmobiliarias. Después te cobras los intereses y le devuelves su propiedad al mismo precio a quien hayas agarrado ahorcado. Aprovecha las gangas en la Bolsa de Valores.

Con el As bajo la Manga y la Cartera Llena, Especula Felipe

Además de liquidez, Felipe, tienes información confidencial. Compra acciones baratas de la Comer y de Cemex. Solo tu sabes que privilegios le darás después a esas empresas para que las acciones valgan más. Después las vendes y pagas las deudas que hayas contraído. Mueve el dinero Felipe. Luego nos das nuestro reparto de utilidades a todos los mexicanos. Si todo sale bien hasta nos podrías bajar el IVA, el IETU o el ISR, aunque sea por unos años. Tú especulas al revés, Felipe. Tienes dólares y los vendes a 13.00 en lugar de venderlos a 17.00. Ese margen era para nosotros los mexicanos, y no para regalárselo a la Comer. Y aún así sigue quebrada, pero no te preocupes, al fin que ni figuras en su Consejo de Administración. El peso de cualquier forma se hubiera recuperado de un desastre de ese tamaño y estaría al mismo nivel que hoy, ya que depende de la oferta y la demanda diaria de divisas, y no de la demanda de las semanas pasadas. ¿O quieres que te lo explique con manzanitas? La cosecha de manzanas sale en octubre y es cuando el precio baja…

Ya sé que los libros de texto en los que estudiaste dicen que la reserva internacional se maneja como tú la manejaste. Si seguimos con tu ortodoxia, lo más conveniente sería colocar la Reserva Internacional a 20 años en Bonos del Tesoro de los EUA a medio punto porcentual de interés al año. ¿Tiene sentido? ¿Verdad qué no? ¿Ó me vas a decir que la tienes bien invertida en un “Money fund” sobre el cual no tienes ningún control, y luego nos sale la Fed con la gracia de que compraste puros instrumentos contaminados con los derivados?

Si no haces los negocios que te propongo, Felipe, dime por lo menos en qué tienes invertida la reserva internacional. Como quien dice, por lo menos pasa el tip…

Sucedió Durante el Recreo

-Sobrinita, a ver si invita a comer a la casa a su compañerito… -Si sobrinita, a mí también me parece antipático… -Por favor, sobrinita, aunque no le simpatice, yo sé por qué se lo digo.

Las Tres Mujeres de Victor Jacinto

Victor Jacinto Montado en su Burro

MÉXICO PROFUNDO: LAS TRES MUJERES DE VICTOR JACINTO


Volvío Macarina la sirvienta, tres meses después de que se había ido. Se fue porque tuvo más familia y ya no cabía en el pequeño cuarto de servicio de la casa. Traía la piel quemada por el sol y reseca por las ventiscas y los fríos que comienzan al caer la tarde allá en su pueblo, en los Valles Altos del Estado de México. Queda a una media hora después de Atlacomulco por la carretera que va hacia Dios Padre, en el corazón de la zona mazahua. Pensé que venía a pagarme el préstamo que le hice para que comprara una vaca. Pero no entraba en materia.

Que ella y Victor estaban bien, que la niña también, que la bebé igualmente. Que con las gelatinas le había ido bien unos días pero que después ya no y que lo mismo con los tacos que salía a vender a la carretera a la hora del almuerzo. Que había una señora que le daba ropa para que planchara. Que de todos modos no le alcanzaba para completar el gasto y no tenía para los cuadernos, los libros y los uniformes que le habían pedido a Victor en la escuela.

-Victor es el mejor alumno. Dijo su maestro que ya se sabe todo lo de quinto, y eso que apenas va en cuarto, relató orgullosa.

-Sí. Pero Victor pasó a cuarto gracias a que su maestro de acá faltó más de la mitad del semestre y por eso no reprobó a nadie. Apenas se aprendió hasta la tabla del siete. Ojala que lo puedas cambiar a Atlacomulco pues tendrán un nivel mejor. Y ya sabes que yo pago todos los gastos de la escuela de Victor.

Si le hice el préstamo a Macarina para que engordara la vaca fue porque le tomé cariño a Victor. Llegó a la casa cuando apenas tenía dos años. Cuando llegaban del pueblo cada quince días subía a saludarme con su disco nuevo. Lo ponía en la computadora y para mi sorpresa él ya se sabía de memoria casi todas las canciones. Las cantaba fuerte y simulaba con las manos un micrófono o las movía como si estuviera tocando la guitarra. Entre sus favoritas estaba el “El Niño y la Boda” de los Tigres del Norte, aunque el la rebautizó como “El Niño que Chilla”; “Rata Inmunda” de Paquita la del Barrio; “Ella Necesita, Que Duerma en su Cama” del Chapo de Sinaloa, y otras sutilezas por el estilo. Aclaro que no son canciones de mi agrado, a menos que sean interpretadas por Victor Jacinto Morales, de siete años de edad.

Jacinto es el apellido y Victor Jacinto no es un nombre compuesto, sino nombre y apellido. Hace mucho, cuando existían haciendas y hacendados, si el peón no tenía apellido el hacendado le asignaba uno: El nombre del padre. Si el padre de un tal Jacinto hubiese sido también Jacinto, se le hubiese asignado “Jacinto Segundo” como nombre y apellido. La última canción que puso Victor antes de que se fueran definitivamente de regreso al pueblo es “La Dama del Vestido Rojo”, que versa sobre una señora que parte de Guadalajara y termina echando balazos en Medellín, Colombia. Así de valiente era la dama del narco-corrido y así me mataba de risa Victor los domingos por las tardes.

Un día entre semana subió llorando porque en la escuela le dijeron “Negro”. Me iluminó el Espíritu Santo o quien haya sido, entré a youtube y le mostré un video de Obama y las “Obama Girls”. –Ve las chavas que trae Obama, le expliqué. Ellas prefieren a los morenos. No lo noté muy convencido, pero al día siguiente subió feliz con el periódico Reforma. –Ganó Obama, le ganó a la güereja esa…gritó con júbilo. Victor Jacinto se convirtió así en el primer activista de Obama en una escuela primaria en México. Sus compañeritos le reviraron que todavía le faltaba ganarle a McCain. A mí me da lo mismo que ganen los demócratas o los republicanos siempre y cuando rescaten a Wall Street y la economía mundial pero en el fondo tengo el deseo de que gane Obama para que se callen la boca los niños que molestaban a Victor por su color de piel.

Macarina continuó explicándome que solo podía trabajar “de a ratitos” allá en su pueblo porque todavía no bautizaba a la bebé; y que no la bautizaba porque no tenía dinero para comprar el borrego.

-No entiendo nada, dije.

Me explicó. Vive en la casa de sus padres, pero quien manda ahí es su hermano Pablo, quien tiene una carnicería y los sostiene a todos. Pero sigue enojado con Macarina porque los deshonró al haberse metido otra vez con ese hombre que nunca le cumple. Ese hombre es el padre de Victor, pero no lo reconoció, porque pidió que Macarina le demostrara que en verdad es de él; y es el padre de la hermanita de Victor y de la bebé, pero tampoco las quiere reconocer porque ¿para qué? Para que haya bautizo, debe de haber fiesta, y para que haya fiesta es necesario matar un borrego, porque si no hay comida, tampoco llegan los invitados. Pablo no comprará el borrego.

-Ya voy entendiendo, pero ¿cuál es la prisa para bautizarla?

Algunas de las hermanas de Macarina son católicas, al igual que la mujer de Pablo, pero otras se volvieron cristianas. Las católicas no cuidarán de la bebé si Macarina se va a trabajar, por el asunto de la deshonra, o al menos eso dicen; y las cristianas sí se ofrecen a cuidarla, pero Macarina no quiere dejársela a ellas, porque la bautizarían cristiana sin ni siquiera pedirle permiso.

Noté la angustia de Macarina ante la posibilidad de que le bautizaran cristiana a la criatura. La fiesta del bautizo es el costo que debe pagar para seguir siendo parte de su comunidad. La costumbre no perdona que falte la barbacoa, ni la del rico ni la de la madre soltera, ni la de nadie que bautice un niño. Con bautizo y sin fiesta Macarina quedaría mal con los católicos y con los cristianos. Ofrecí pagar el borrego. Se serenó y sonrió por primera vez. Fue cuando me dijo:

-¿Qué cree que hace Victor? Se fija en cuántos tacos o gelatinas vendo, y me exige el dinero porque dice que él es el hombre de la casa.

La Crisis Mundial: Lecciones de Economía para mi Sobrinita

Andrea Rincón. Lástima. No es mi Sobrinita y Sabe de Finanzas Más que yo.

LECCIÓN DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA


Definiciones Útiles para la Vida

¿Qué es el dinero, ya sea dólar, euro, yen ó peso mexicano? Es un papelito estampado con la efigie de algún héroe, poeta ó hombre de estado ya fallecido. ¿Por qué trabajar a cambio de esos papelitos? Porque a cambio dan cosas en las tiendas y comida en los restaurantes. ¿Y si junto muchos de ellos? Me dará miedo traerlos en la cartera o guardarlos en el buró. Entonces llevo esos papelitos en fajos atados con una liga y los deposito en un banco. A cambio me dan otro papelito, que se llama estado de cuenta. Sigo trabajando, me amarro el cinturón para generar un ahorro, y lo único que cambia es un número en el estado de cuenta. Ese número se llama saldo. Entre más dígitos tenga el saldo, me debo sentir más contento, o por lo menos mas seguro en torno a mi futuro. Porque con base al saldo, puedo expedir papelitos llamados cheques, y a cambio de los cheques me dan billetes.

El mundo funcionó bien así durante mucho tiempo. Había un equilibrio entre los billetes, cheques y estados de cuenta, y las cosas que uno puede comprar. Funcionó tan bien que muchos países pobres como la lejana India y la misteriosa China comenzaron a producir más y más cosas. Las cosas las producen un conjunto de individuos que se reparten las actividades necesarias para producirlas, y se llaman empresas. Los trabajadores reciben billetes que se llaman sueldos, y los dirigentes de las empresas, que se llaman empresarios o CEO´s, reciben otros papelitos que se llaman dividendos ó utilidades, y que son equivalentes a muchos fajos de billetes.

Los trabajadores que le entregan sus papelitos a sus mujeres, ya sean billetes o cheques, se llaman “mandilones”. A los trabajadores que solo le dan una parte se les acusa de machistas o egoístas. La mujer procura comprar muchas cosas con sus papelitos, acto que se conoce como “shopping”, y si puede, guardará algunos para gastárselos en un futuro, acto que se llama ahorro. Los bancos, para poderle regresar al ahorrador el papelito llamado saldo con más dígitos que en el mes anterior, expide otros papelitos que se llaman créditos.

La Economía Mundial de los Papelitos

El mundo funcionó bien así durante mucho tiempo. Había un equilibrio entre los ahorros y los créditos. Con los ahorros se pueden comprar cosas en un futuro, y esas cosas las deberán producir las empresas que tienen los créditos.

A cada uno de esos papelitos que pasan por la ventanilla de un banco, el dueño le quita algunos dígitos, o deja los mismos pero le pone números más pequeñitos, fenómeno que se llama comisión, mediante el cual se añaden ceros a los dígitos en las cuentas de los banqueros.

Por momentos se pensó que el mundo avanzaba así hacia la felicidad.

El Ahorro para el Retiro

Poco a poco, la población de los países desarrollados comenzó a envejecer. En su afán de acumular más para no carecer de cosas en su vejez, las parejas redujeron el número de hijos, término por el que se debe entender seres cuyo efecto es restarle dígitos a los papelitos propiedad de sus padres. Si los padres no tienen suficientes hijos, la edad promedio de la población aumenta. De esta forma hay más ahorros, y menos personas que produzcan cosas en un futuro. Este problema se solucionó de una manera muy sencilla: Dándole papelitos a los países con mucha población en estado de ociosidad, fenómeno que se conoce como Inversión Extranjera, con objeto de ponerlos a producir, fenómeno que se conoce como creación de empleos.

El FOBAPROA, Tecnología Mexicana que Salvará al Mundo

El equilibrio sagrado entre los papelitos y las cosas que pueden comprarse, comenzó a perderse, porque los papelitos los pueden emitir los bancos sin límite alguno, mientras que hay cosas que no pueden surgir de la nada, ya que su disponibilidad es limitada, como el petróleo y las materias primas. Diario me llaman de un banco para ofrecerme tarjetas de crédito, que son de plástico y no de papel pero da lo mismo. Si acepto una, puedo comprar más cosas sin tener que trabajar más, aún cuando las cosas totales que hay en el mundo sigan siendo las mismas. Cuando hay más dinero que cosas, las cosas suben de precio, fenómeno que se llama inflación. Si comienzo a firmar papelitos con mi tarjeta de crédito, llamados “vouchers” y no me pongo a trabajar, entonces no tendré los billetes para pagar el estado de cuenta, y el banco tendrá menos recursos para pagarle a los ahorradores.

Para que el ahorrador no pierda, el gobierno inventa nuevos papelitos, que se llaman deuda pública, CETES o Bonos del Tesoro, y se los regala a los bancos, fenómeno que se llama Rescate Bancario. Pero para que esos Rescates Bancarios no generen inflación, se necesita que alguien produzca más cosas, o bien es necesario quitarle cosas a otras personas bajo la figura de quitarle papelitos, fenómeno que se llama “impuesto” y no atraco como pudiese pensarse.

Petróleo, Dólares o Papelitos

Hay muchas cosas en el mundo que están mal distribuidas, como el agua en los continentes. Algo similar sucede con la distribución de la belleza femenina a nivel de los países latinoamericanos. Naveguen un poco en Facebook y Hi5 y podrán darse perfectamente cuenta, aunque me estoy desviando del tema principal. Los jeques árabes son los dueños de gran parte del petróleo mundial: Extraen ese valiosísimo recurso natural no renovable y lo intercambian, ni más ni menos, que por los papelitos de los que tanto hablo. Tienen tantos papelitos acumulados, que ni siquiera despilfarrando a más no poder en los Casinos de las Vegas, en Harrod´s de Londres, y en los más sofisticados burdeles de todo el mundo, logran frenar su acumulación de papeles. Ante estos hechos conviene revalorar las ideas económicas de Hugo Chávez: Al menos el si se gasta todo su dinero en pro de toda la Humanidad.

A los papelitos que con tanto esfuerzo acumulan los “workaholics” occidentales, se suman los que sin ningún esfuerzo acumulan los príncipes saudíes. Desde el año del 2003 y hasta el año 2008, el mundo entero se inundó de papelitos, fenómeno que se llama “liquidez”.

Las Teorías Económicas de la Abuelita

Llegados a este punto, de bancos llenos de papelitos cuya función principal es garantizar que el dueño de los mismos pueda comprar cosas, era necesario dar créditos bastantes y suficientes para que alguien se pusiera a producir esas cosas. ¿Pero qué cosas? Tenis, ollas de aluminio, aparatos electrónicos, o que cosas? Pues nada de eso, puesto que para eso ingresaron China y la India a la OMC. ¿Automóviles? Sí, se produjeron en grandes cantidades. Pero aún así seguían sobrando papelitos. El grave error ocurrió cuando los bancos, en lugar de dar crédito a las empresas para que produjeran, se lo dieron a las personas para que consumieran. Se acentuó el desequilibrio entre los papeles y las cosas.

Pero nadie se dio cuenta. En pleno siglo XXI, muchos de los bancos y los ciudadanos americanos aplicaron al pie de la letra las teorías financieras de mi abuelita, nacida en el año 1904, que consiste en comprar terrenos, tabiques y cemento, que juntos forman lo que se conoce como casas. El que compró una casa con papelitos prestados, tenía la esperanza de ganar papelitos propios dejando vivir en ella a un extraño, fenómeno que se conoce como alquiler, renta o arriendo. De esta manera se construyeron muchas casas, lo que se conoce como auge inmobiliario.

Seguían sobrando papelitos, y la gente no solo mandó construir las casas nuevas, sino que puso la mira sobre las casas usadas, provocando que subieran espectacularmente de precio, fenómeno que se conoce como plusvalía. Todos cayeron en el espejismo de que sus papelitos estaban bien invertidos, ya que a través de los arrendamientos y el alza de precios se generaban más papelitos sin que nadie se pusiera a trabajar.

Otros ciudadanos pensaron que es un poco fastidioso alquilarle una casa a un extraño, ya que a veces no son buenos pagadores, las maltratan y los papelitos que dejan como depósito no son suficientes para reparar los daños que provoca toda familia: Agujeros en las paredes por todos lados, unos grandes para colgar los cuadros en la sala, y otros pequeños para pegar con tachuelas los pósters en los cuartos de los niños. Además, como dice un amigo mío, “con el uso las cosas se descomponen” ya sea el flotador del WC ó las ruedas de las puertas de los closets.

Todos Podemos Ser Empresarios

El sabio sistema de los papelitos, llamado capitalismo, inventó desde hace tiempo una curiosa institución que se llama Bolsa de Valores. Si me da flojera tener que abrir una empresa y estar lidiando con los empleados y proveedores, y tampoco me gusta lidiar con los inquilinos, puedo comprar unos papelitos que se llaman acciones, y que me permiten ser dueño de una parte de las empresas, incluyendo las que hacen las casas. Así llegaron muchos papelitos provenientes de los sueldos de los empleados, los ahorros de las viudas, y las ganancias de los príncipes saudíes, a las Bolsas de Valores. Las empresas especializadas en el intercambio de papelitos de todo tipo, llamados bancos de inversión, como Lehman Brothers (que en paz descansen), también cotizaron en la Bolsa. La acción de una empresa industrial me da derecho a una parte de las ganancias por la producción y venta de las cosas de esa empresa, mientras que una acción bancaria es más esotérica, ya que me da derecho a una parte de las ganancias de un banco que maneja papelitos que presta a las empresas que producen cosas. Pero hay acciones todavía más esotéricas, como la de las empresas aseguradoras, que emiten papelitos que garantizan a un banco que una empresa le pagará su papelito a otro banco para que éste respalde adecuadamente todos los demás los papelitos que emitió. Llegados a este punto se vuelve imposible seguirle la pista a cada papelito y las cosas que se podrían comprar con cada uno de ellos.

La amplia gama de papelitos que existen en el mundo se conoce como “instrumentos financieros”.

Todo Funciona, Hasta que se Descompone

De pronto muchos trabajadores vieron que no les alcanzaba para pagar el papelito con el que compraron su casa, llamado hipoteca. El banco tiene entonces menos recursos para pagarle a sus ahorradores. Los inversionistas de la Bolsa quieren recuperar su dinero porque piensan que los bancos y las empresas inmobiliarias no tendrán papelitos suficientes, y al hacer esto, provocan que haya cada vez menos papeles en circulación. Entonces los precios de las casas bajaron y las empresas tuvieron dificultades para obtener créditos que les permitiesen funcionar. Cuando baja la Bolsa, el mercado inmobiliario y las ventas de las compañías, el mundo llega a una recesión. Los empleados pierden sus empleos y por tanto su dotación quincenal de papelitos, agravando aún mas la situación.

Sólo la Fé en el Dólar Podrá Salvarnos

La gente quiere entonces olvidarse de todos esos papelitos, pero es difícil. Ni modo que un jubilado de 60 años adquiera toda la despensa que necesitará durante los diecisiete años probables que le queden de vida, más los 20, 30 ó 40 años que le queden a su mujer, lo cual depende de que tan jóven se la buscó, y de si se trata de su primer, segundo o tercer matrimonio. ¿Qué tal si compra aceite, leche en polvo, quesos maduros y jamón serrano y le detectan el colesterol alto? ¿Ó acumula arroz y le recetan una dieta baja en carbohidratos? Ante tales problemas es necesario regresarse al papelito primario, llamado dólar.

El dólar lo emite el Tesoro de los Estados Unidos, el cual se encuentra prácticamente en bancarrota, ya que tuvo que comprar todos los otros papelitos que ya nadie más quería tener. El euro se enfrenta a una situación muy parecida ¿Y qué importa? El dólar y el euro valdrán mientras haya gente que piense que vale. Además, o tengo fé en el dólar, ó me lamentaré toda la vida por mi carencia de fé. Recuerden al jubilado con el colesterol alto.

Los Reales de Lula da Silva y El Tigre de Papel

Está la alternativa de comprar oro, desde luego, pero ya somos tantos habitantes en el mundo que no hay oro suficiente para que todos podamos respaldar nuestros ahorros y olvidarnos de la cultura del papel. Está la alternativa de comprar reales del Brasil. Después de todo, Lula ha desarrollado su industria aeronáutica, ha descubierto yacimientos de petróleo en aguas profundas, ha limpiado las selvas del Amazonas y ha sembrado soya transgénica en esas tierras. Es un tipo muy juicioso, ni duda cabe. Solo que hay un problema con los reales como moneda de refugio.

Los aviones de Lula los adquiere Israel, entre otros miembros de su cartera de clientes. Israel compra esos aviones con el dinero que le mandan de Nueva York. La soya se la compra China. Estados Unidos ya le debe mucho dinero a China. Si EUA no le paga a China, pobre China. Pero si EUA le paga a China, todavía peor para China, porque los americanos tendrán menos dinero para comprarle foquitos de Navidad y otras baratijas al gigante asiático. Está en el interés de China que EUA no le pague, siempre y cuando EUA haga un anuncio de que si le va a pagar, porque de lo contrario los nuevos millonarios chinos perderían sus papelitos. Para que Lula siga vendiendo su soya, hace falta primero salvar al dólar. Y lo mismo es necesario para que siga fluyendo la ayuda al Estado de Israel. El salvamento del real brasileiro, o del peso mexicano, se puede esperar para mejores tiempos. Así es, gran Lula! Deja de hacer corajes, vende tu soya más barata, devalúa tu moneda para que los productos lleguen más baratos a los EUA, y si es necesario, bájale el sueldo a tus trabajadores. Es lo mejor que puedes hacer por ellos.

Lo primero es lo primero. Lo primero es salvar al dólar. Por cierto, Mao Zedong, que en paz descanses ¿sigues sin tenerle miedo al “Tigre de Papel”?

Las Hegemonías Mundiales y la Cruda del Cuidador

Así funcionan las hegemonías mundiales. Igualito que la familia del cuidador del rancho. El se emborracha durante una semana y su mujer e hijos deben podar el césped, chaponear las brechas, barbechar el maíz y lavarme el carro cada vez que vaya yo. A parte de todo, deben llevarle su cervecita bien fría y su caldito de camarón con pollo para que se vaya curando la cruda. Porque de lo contrario se frena el flujo de los papelitos en el perjuicio de todos.
















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El "Facebook" de los Muertos

Monumento a Los Mártires, Ixtapan de la Sal

Asesinato Político: Alcalde Muerto, México Malherido

El Presidente Municipal de Ixtapan de la Sal es una autoridad política. Fue un asesinato político.

¿Quién seguirá? ¿A quién matarán ahora?

¿Quién querrá ser un alcalde honesto ahora?

¿Tú? ¿Yo? ¿Quién?

La Nota en Proceso: México, D.F., 6 de octubre. Un grupo de narcotraficantes vertió 15 disparos sobre el presidente municipal de Ixtapan de la Sal, estado de México, Salvador Vergara Cruz…. La primera línea de investigación, de acuerdo con las autoridades del estado de México, es comprobar la relación de La Familia en este homicidio…

Transcripción de su original:

“No cabe duda que México padece de los problemas de un Estado que aún no ha sabido consolidar su poder, una falta de confianza en la capacidad de sus fuerzas armadas, policía y sistema judicial, de garantizar la permanencia del orden y la seguridad; una crisis de credibilidad en los distintos niveles y en las varias instancias de gobierno; y corrupción en la conducta de los sectores público y privado. Todo esto ha sido fomentado y agravado por los desestabilizadores efectos del narcotráfico, el cual, con sus vastos recursos económicos ha venido generando una violencia indiscriminada, y al mismo tiempo ha socavado nuestros valores hasta un punto comparable solamente con la era de la prohibición en los Estados Unidos…las aspiraciones del pueblo mexicano, y las labores de su gobierno, han sido frustradas por el narcotráfico, y esto ha dificultado los esfuerzos del gobierno en el cumplimiento de sus deberes constitucionales. Un círculo vicioso y perverso de violencia y corrupción ha agotado los recursos indispensables para la construcción y éxito de un Estado moderno”.

Fé de Erratas:

Dónde dice México; decía Colombia.

Dónde dice pueblo mexicano; decía pueblo colombiano.

Original del Plan Colombia del 8 de marzo de 2000. Aquí.

Trágica, dolorosamente, se trata de una guerra que Colombia aún no ha terminado de ganar.

Trágica, dolorosamente, se trata de una guerra que México aún no ha comenzado a dar.

Releo el párrafo: En México hay debilidad institucional, no hay garantías de orden ni de seguridad, pero ATENCIÓN:

También están socavados nuestros valores. No soy moralista ni predicador. Que cada uno de nosotros saque sus propias conclusiones.

El “Facebook” de los Muertos:

La Galería del Terror: Terra incluye en su página la fotogalería "Ejecuciones de septiembre: 32 imágenes" “Ejecuciones de octubre”: 10 imágenes. Más las que se acumulen esta semana.

Concurso "El Trámite Más Inútil"

Campesino se Inmola en México por Trámite Engorroso

Concurso “El Trámite Más Inútil”, O el Más Útil de todos los Trámites

-Qué hora es?
-La que Usted indique, Señor Presidente.

El Presidente de México era un Ser Todopoderoso hasta antes de que llegara la “democracia” a estas tierras. Hemos avanzado. Al menos la hora es aquella que marca el reloj. Pero pasarán varias décadas antes de que los subordinados del Señor Presidente se rían de sus chistes solo cuando diga algo gracioso, y lo aplaudan solo cuando diga algo que valga la pena. Hace poco, los asistentes a un evento presidencial le festejaron una ocurrencia y después le aplaudieron, pues tan malo fue el chiste que algunos pensaron que se trataba de una idea. Cualquiera que haya sido el caso el Presidente quedó muy halagado.

Hace dos días se dio a conocer el genial anuncio, en los medios de comunicación y en el portal de la Secretaría de la Función Pública: “El Presidente de la República instruyó a la Secretaría de la Función Pública (SFP) organizar un concurso para que los ciudadanos denuncien cuál es el peor trámite del gobierno. Para cumplir dicha instrucción, la SFP en coordinación con Transparencia Mexicana convocan al concurso para identificar "El Trámite Más Inútil” para determinar que trámites debemos mejorar desde el punto de vista ciudadano en el marco del Programa de Mejora de la Gestión (PMG). Denuncia el trámite más inútil o engorroso del gobierno, ayúdanos a atenderte mejor”.

Quiero ganarme ese premio. En la sección de bases dice: “Se entregará un premio a la persona que envíe la mejor propuesta para mejorar un trámite, en las siguientes categorías: NIVEL FEDERAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $300,000.00 (TRESCIENTOS MIL PESOS 00/100 M.N.); NIVEL ESTATAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $100,000 (CIEN MIL PESOS 00/100 M.N.); NIVEL MUNICIPAL. Se le otorgará un cheque por la cantidad de $100,000 (CIEN MIL PESOS 00/100 M.N.)”.

Pensé que podría participar denunciando trámites inútiles o trámites engorrosos, que no es lo mismo. Pero ¡oh sorpresa! En las bases del concurso dice que los trámites engorrosos son los que llegarán a la Gran Final, en detrimento de los trámites inútiles. Es una lástima, porque seguramente harán algo para simplificar el trámite más engorroso, pero dejarán vigentes todos los trámites inútiles. No hay nada más engorroso que algo inútil, pero ya es demasiado tarde para hacer algo al respecto: Las Bases del Concurso ya han sido publicadas.

El primer trámite inútil que se me vino a la cabeza fue mi CURP, o Clave Única de Registro de Población. Es un proyecto que comenzó en 1995 y que todavía no lo concluyen. Conceptualmente la cosa es sencilla: Asignarle a cada mexicano una clave poblacional, una especie de cédula de identidad nacional de la cual carecemos. El trámite fue muy sencillo. Lo hice por Internet y a las pocas semanas me llegó por correo mi CURP. En la sencillez estuvo la inutilidad de todo: Ahora resulta que hay 130 millones de CURP´s y solo 100 millones de mexicanos, y para complicar más las cosas, la gran mayoría de los mexicanos carecen de su CURP.

La burocracia mexicana es muy creativa para enredar las cosas. Para orillar a los ciudadanos a tramitar su CURP, pusieron como requisito para pagar los impuestos incorporar la CURP dentro de la Cédula de Identificación Fiscal (CIF). Este trámite sí que fue engorroso, y a juzgar por los problemas de aritmética de la CURP ya mencionados, también fue un trámite inútil. Podría participar con este trámite, y como es federal, podría ganarme los 300 mil pesos, pero no se vale: El trámite ganador debió haberse hecho durante el último año.

A parte de pagar impuestos, solo he hecho dos trámites en el transcurso del último año. Obtener mi licencia de automovilista y solicitar una toma de agua para un predio de mi propiedad.

El trámite de la licencia fue muy sencillo. Había un módulo móvil cerca de mi casa. –Ya más fácil no me la pueden poner, pensé, y entré a renovar mi licencia que ya estaba vencida. Yo la quería tener vigente, no tanto para conducir en México, ya que si lo detiene a uno un policía es difícil salvarse de la mordida aún trayendo todos los papeles en regla, sino más bien para poder alquilar un auto cuando voy de vacaciones a Cuba. –Firme aquí, siéntese allá, enderece la cara…Click. Listo. Ahora vaya al banco a pagar! Qué hermosa es la simplificación administrativa.

No es necesario saberse el reglamento, ni demostrar aptitudes para conducir un vehículo, sino nada más pagar. Ni siquiera hacen un examen de la vista, para saber si el automovilista podrá leer las señales de tránsito. Por lo mismo es un trámite inútil para quien no tenga planes de conducir en el extranjero. La seguridad de nuestras calles y carreteras sería la misma, ni mejor ni peor, si eliminaran el requisito de tener licencia. Pero imaginen a Transparencia Internacional Sección México recomendando: DEBERÁ MÉXICO ELIMINAR REQUISITO DE LICENCIA PARA CONDUCIR AUTOMÓVILES POR TRATARSE DE UN TRÁMITE INÚTIL. Sería mal visto. Hasta los señores de Transparencia Internacional entenderían que es mejor seguir con la simulación. Además sería casi seguro que las aseguradoras incrementaran las primas de los seguros. A esas compañías cualquier pretexto les sienta bien. Mejor sigamos simulando y yo me presento al concurso con el otro tema.

Tengo un predio baldío. Lo quería bardear, pero para poder hacer la mezcla es necesario tener agua. De lo contrario el cemento no fragua. Y para tener agua es necesario solicitar una toma. En la oficina de OAAPAS (Organismo Administrador de Agua Potable y Alcantarillado) me indican que para que me den la toma, debo tener drenaje, porque si el agua entra a un lote, debe tener por donde salir. –De acuerdo, les dije, el problema es que el drenaje de la calle está tapado. –Entonces haga una fosa séptica. Me inquieté, pues no es lo mismo hacer una barda, que una barda más una fosa séptica. Argumenté que si yo pagaba el predial, la obligación de destapar el drenaje era de ellos, y no la mía en invertir en la fosa. El responsable del área técnica se puso a discutir con el responsable del área jurídica. Uno se mantenía firme en el principio de que “agua que entra debe salir”, y el otro, argumentaba que no podían negarme el derecho a tener una toma. Como no se ponían de acuerdo y ya era hora del almuerzo, por fin me dijeron el ya clásico: -Pase a la caja a pagar los derechos por la toma, el costo de conexión, y desde luego que los materiales se cobran aparte.

Este trámite fue engorroso. Pero para ganar el concurso debo proponer además como lo pueden mejorar. ¿Qué sugiero? Que destapen todos los drenajes que estén tapados en México. Pienso que ni así ganaría. Si Transparencia Internacional tiene el sentido común de imaginar cuánto dinero se requeriría invertir para eliminar ese trámite engorroso, se abstendrían de declararme ganador del concurso. Porque si quieren quedar bien con las autoridades, tendrán que elegir un trámite engorroso y que además resulte barato de corregir.

He aquí el meollo del asunto. Un país tercermundista cuyo gobierno no se cansa de prometer, prometer y prometer, y no tiene dinero para cumplir, solo tiene una válvula de seguridad: Instaurar los trámites engorrosos para así “racionalizar la demanda”. Primaria y secundaria gratuita para todos. Seguro médico universal para todos los niños que nazcan en el sexenio de Felipe Calderón. Apoyos para la gente de la “tercera edad” ó “adultos mayores” (no recuerdo cuál sea el término que hoy esté de moda). Becas para los estudiantes de escasos recursos (que son casi todos). Apoyos a las madres solteras. Apoyos a los productores del campo. Apoyos para todos.

Prometer no cuesta. Cumplir es lo que empobrece. Para conciliar las dos cosas son necesarios los “trámites engorrosos” y los “trámites inútiles”. Ante tan trágica disyuntiva para los organizadores de este peculiar concurso, propongo:

-Que lo declaren desierto porque ningún ciudadano logrará acreditar que un trámite “sea engorroso”, ya que dicha figura no está contemplada dentro de nuestra legislación vigente.

-Que sugieran al Congreso de la Unión tipificar como delito electoral LAS PROMESAS de los candidatos a cualquier puesto de elección popular.

-Que para la próxima vez organicen un Concurso Literario en México: “La Realidad Surrealista. Los Trámites y Yo”.

Si ninguna de estas alternativas le agrada a don Felipe (me refiero a Calderón, el otro ya se volvió a España con doña Letizia) declaren como trámite ganador aquél que hizo inmolarse a un campesino veracruzano. Acreditó con su vida lo engorroso que puede ser un trámite determinado.

30/09/2008 a las 11:34 pm: “Un dirigente campesino de la Sierra de Soetapan se roció gasolina y se prendió fuego este martes frente a Palacio de Gobierno de Veracruz en protesta por la falta de respuesta a sus demandas de dotación de tierras”.

NI GOOGLE NI DIOS PODRÁN CONTRA LA INSENSATEZ

Libros, libros, libros

NI GOOGLE NI DIOS PODRÁN CONTRA LA INSENSATEZ

¿Sabía que Google revisa todo el Internet, lo indexa y lo resume? ¿Que hay unos entes cibernéticos que se llaman “crawls” que “browsean” todo “a cuatro patas, reptando, nadando, hojeando, recorriendo la tela como una araña o como un gusano”, que leen todas las páginas, le asignan palabras clave, las clasifican y almacenan su contenido en un ejército de computadoras? ¿Que gracias a esos robots el buscador Google puede presentarnos de inmediato las páginas que pudiesen corresponder a nuestras preguntas? Que para el año 2004 Google ya había leído, indexado y clasificado 24 mil millones de páginas y respondió 300 millones de preguntas diarias?

Si le interesa el tema lea el librito de Bárbara Cassin, “Googléame. La Segunda Misión de los Estados Unidos”, Fondo de Cultura Económica, 2008. La autora le pone emoción al tema. Primero nos deja convencidos de la bondad de Google, y poco le falta para lograr que seamos fieles devotos de la “Iglesia de Google”. “Google combinado con Wi Fi es comparable a Dios: Dios carece de hilos. Dios está en todas partes. Lo ve todo. Lo sabe todo”. La web es potencialmente infinita; Google también.

Después nos convence de su malicia potencial y hace que la piel se nos ponga chinita, como de gallina. Cuando utilizamos Google por primera vez, un robot coloca un “cookie” en el disco duro de la computadora, “tan indeleble y tan identificatorio como el número de identificación personal en Francia”. Ese cookie “conserva el recuerdo de las búsquedas precedentes, las huellas de las visitas y las opciones de quien pregunta”. Recomienda la autora: “Si Usted tiene algo que ocultar, tire su computadora después de usarla, y cámbiela con frecuencia…porque el cookie se queda ahí hasta el año 2038 y las informaciones a usted/ a él concernientes son memorizadas de forma indefinida”.

O sea que Google ya puede inferir que estoy planeando un viaje a la Argentina, que mi presupuesto me alcanza para pagar un hotel de medio pelo y que también investigué las tarifas, aranceles o precios de las chicas que ofrecen masaje, fantasías y acompañamiento. Por mi no hay problema que lo sepa Google, mientras no le pase la información a quien no debe. Me preocupa más la fuga de información confidencial a través de mi secretaria. El lema de Google es “No ser malo” (don´t be evil) y pienso que no me traicionará.

Bárbara Cassin presenta un Google todo poderoso, pero después, como filósofa que es, comienza a ponerle “peros”. Que si la información es cultura o no, que si la información que viene en las páginas de resultados es relevante o no, y otras cuestiones por el estilo. Cualquiera sabe que el Internet está plagado de mentiras, y que se necesita algo de educación y de sentido común para determinar que páginas nos sirven y cuáles no. Por ejemplo, a mí nadie tiene por qué creerme nada. Así de fácil. Aunque de repente escuchamos un comentario genial, de alguien que afirma que se descubrieron los restos de una civilización humana en la Luna, porque lo “leyó en internet”. La insensatez no es culpa de los motores de búsqueda.

¿Dónde están nuestros libros? ¿Dónde? Ciertamente, no en Internet, y en esa medida, se escapan al conocimiento de Google. Buen punto de Cassin. De los libros con derechos de autor vigentes, no podrá haber sino un resumen muy general. Y mientras más caigamos en el vicio de cliquear y leer, y sobre todo, de cliquear más que leer, nos alejamos de los conocimientos que solo un buen libro puede dar, y del estado de tranquilidad mental que se necesita para asimilarlo. O del goce que produce la lectura de una buena novela.

La parte final del libro habla de la necesidad de crear un motor que le haga competencia. Ya tiene nombre: Quaero. Será un motor “europeo”, patrocinado por la Unión Europea, y corregirá las fallas de Google. El ranking de las páginas de resultados no estará influenciado por la publicidad, como en yahoo, ni por el número de clicks, como en Google, sino que meterá la mano un “grupo de expertos” en cada tema. Cómo mexicano, prefiero que el ranking de los resultados siga dándolo Google; imagínense un “Grupo de Expertos” designados por el Presidente en turno. Allá los europeos con sus ideas…pero que bueno que haya mentes críticas como Bárbara Cassin que proclamen la supremacía de la educación sobre el acceso universal al inglés y al internet.

VUELO 480: DESTINO BAJA CALIFORNIA SUR, REINO DE EXTREMISTÁN.

El Camello del Español

La Marina de los Cabos

VUELO 480: DESTINO BAJA CALIFORNIA SUR, REINO DE EXTREMISTÁN.

Siempre hay una primera vez, así tenga uno 92 años. Yo nunca había despegado desde el aeropuerto de Toluca. La espera en la sala de abordaje fue fascinante, porque me puse a leer “El Cisne Negro. El Impacto de lo Altamente Improbable”, de Nassim Taleb. Trata sobre el conocimiento, la verdad y la falacia; la predicción y las probabilidades. Hay varias crónicas rigurosas en Internet. Acá ilustraré con unos ejemplos lo que yo entendí, tomados de un viaje reciente que hice a las ciudades de Los Cabos y San José del Cabo, Baja California Sur. Si el lector prefiere hacer caso omiso de mi relato, la Entrevista con Nassim Nicholas Taleb aquí.

Son dos centros turísticos que dependen del turismo proveniente de los EUA, y lo que casi nunca se menciona, dependen por igual de los miles de empleados y profesionistas que trabajan allá. Las veleidades del turismo, los flujos migratorios entre dos naciones con una altísima disparidad en sus niveles de ingreso, y la convivencia de dos comunidades muy distintas en el mismo lugar -los que buscan disfrutar y los que buscan ganarse la vida- hacen que estos destinos sean propicios para la reflexionar en torno a las “probabilidades de lo improbable” y los “Cisnes Negros”. Me queda la duda de haber visto durante mi viaje los Cisnes Negros o haber sufrido tan solo una alucinación en el desierto.

El Magnate y el Ingeniero

El ingeniero me señala el campo de golf y el fraccionamiento en el que presta sus servicios, en San José del Cabo, Estado de Baja California Sur, México.

-La casa más barata vale un millón de dólares y la más cara diez millones, me dijo con cierto orgullo.

-Y un apartamento como el tuyo? pregunté. Por teléfono me había dicho que allá se podían hacer excelentes negocios inmobiliarios.

-Un millón de pesos, según me han dicho.

Diez millones de dólares son equivalentes a 110 millones de pesos. La casa de descanso de un magnate vale lo que 110 casas de los ingenieros que se las construyen. Es la varianza estilo Extremistán, porque ni siquiera contabilizo lo que pueda haber adentro. En la casa del magnate, puede haber un óleo original de Vincent van Gogh. En la del ingeniero, hay un póster sin enmarcar con una escultura de Fernando Botero.

Ninguna otra característica del magnate y de su ingeniero como lo son el peso corporal, la edad cronológica o la estatura de cada uno pueden discrepar tanto en términos porcentuales como sus fortunas.


Rocío, Una Chica Muy Agradable

En el balcón del apartamento con vista al Mar de Cortés, el ingeniero repartió las cervezas “Indio”. Rocío, a regañadientes, tomó una. Como el chorrito de Cri-Cri, estaba de mal humor.

-Tu por cuantos días vienes, Rocío, le pregunté.

-No tengo la menor idea, me dijo sin añadir nada más.

-Que agradable eres, Rocío, pensé.

Si pienso que Rocío no es una persona agradable, entonces a mí me gusta que me traten como a un bobo. Porque Rocío, en realidad, no tenía la más remota idea de cuánto tiempo se pensaba quedar.

La Ignorancia y la Cortesía

El ingeniero me llevó al Hotel Finisterre, de 500 habitaciones y cinco piscinas, con un costo por dos noches equivalente a la renta que él paga por un mes.

–Y para qué tantas piscinas, señorita?

–Para que Usted elija.

Contestó con amabilidad y una sonrisa, sin darse cuenta de su gran mentira. Lo correcto hubiese sido que dijera:

-El hotel tiene 500 habitaciones y cinco piscinas, y es equivalente a un hotel con 250 habitaciones, dos piscinas y un chapoteadero.

De las siguientes respuestas a la pregunta del por qué de las cinco piscinas, ¿cuál es la más acertada?

a) Para que Usted elija.
b) Para que todos los huéspedes quepan en alguna. (Imagine Usted: 500 habitaciones dobles arrojan 1,000 personas potenciales en una piscina. Por algo es que existen los balnearios populares).
c) No tengo la más remota idea.

La respuesta más acertada es la tercera. El hotel está para hacer negocios, pero cabe la posibilidad de que el dueño sea un altruista. Si la respuesta c) le parece grosera, pídale a la señorita de la recepción que le platique sus fantasías sexuales, a menos que le guste deliberadamente que le mientan. En cualquier otro tema de conversación entrarían las falacias narrativas.

La Falacia Narrativa y el Embarazo de Rocío

Rocío y el ingeniero se fueron a una comida campestre con sus amigos, que son casi todos los residentes medianamente permanentes en el área de Los Cabos-San José del Cabo.

Faltó alguien: El papá del bebé que Rocío lleva en el vientre. O el tipo que embarazó a Rocío. O el tipo de quien Rocío se hizo embarazar.

Las tres frases anteriores contienen falacias narrativas, según el autor del Cisne Negro. ¿El feto de cuatro meses ya es un bebé? ¿El tipo tenía la intención de embarazar a Rocío? ¿Rocío tenía la intención de dejarse embarazar? Lo único que se sabe con exactitud es que el tipo y Rocío vivieron juntos por un periodo de más de seis meses en San José del Cabo, que hicieron el amor por lo menos una vez hace aproximadamente cuatro meses y que ahora ella tiene cuatro meses de embarazo.

Observen como, a pesar de todos mis esfuerzos por evitar la falacia narrativa, caí en ella: “Hicieron el amor”. La educación y los eufemismos están reñidos con la verdad. Debí haber utilizado el término vulgar, pero más preciso: “Cogieron”. O el término científico pero menos gráfico: “Coito”. Si persiste la falacia narrativa, me rindo.

Los Pronósticos Gaussianos y Paretianos sobre el Futuro de Rocío

El tipo dice que no se casará con Rocío; Rocío dice que no se irá hasta que el tipo se case con ella. No haré un pronóstico: De poco nos sirve el pasado para pronosticar el futuro. El hecho de que hayamos visto un millón de cisnes blancos no descarta la posibilidad de que mañana veamos un cisne negro. El tipo puede enternecerse al ver la resonancia magnética o le puede venir un arranque súbito de amor por Rocío. El hecho de que en seis meses no se haya enamorado de Rocío no quiere decir que nunca sucederá. Pero también puede suceder que Rocío entre en razón, se de cuenta de que el tipo jugó con ella, que ella puede salir adelante sin necesidad de casarse y ser feliz como madre soltera y amante anónima. El tipo se puede morir. Rocío se puede enamorar perdidamente del abogado del tipo, o mi amigo el ingeniero puede enamorarse de ella.

Lo más probable es que el tipo siga ignorando a Rocío como lo ha venido haciendo. Cualquiera se sabe una historia como esta, pero recuérdese que la historia se desarrolla en San José del Cabo, Estado de Baja California Sur, México, reino de Extremistán.

Rocío debería estar feliz con su embarazo porque será madre primeriza a los 33 años y después, como se sabe, los embarazos tienden a ser de alto riesgo para las madres y para los bebés. Edad y embarazo pertenecen a Mediocristán (la teoría clásica de las probabilidades) a menos que nos topemos con una nonagenaria que siguió un nuevo método para la fertilidad, y dé a luz a unos trillizos, robustos y fuertes. Ese acontecimiento nos desplazaría en automático al mundo de Extremistán, pues se sale claramente de la media. Y traería consecuencias para Mediocristán: La edad promedio para el matrimonio pasaría de los veintitantos a los cincuenta y tantos años. Pero mientras ello no suceda, Rocío debería estar contenta, porque uno nunca sabe cuando se presentará un Cisne Negro que cambie al mundo.

Los Cisnes Negros no son Buenos ni Malos: Sólo son Inesperados

-A un colega, dijo el ingeniero, lo agarraron a navajazos a la entrada de su casa.

-¿Para robarle?

-No, fue un gringo que venía pasadísimo. Cuando llegó la policía, estaba tirado en el suelo, convulsionado. Sobredosis de cocaína, dijeron los paramédicos.

-Lo peor, dijo Rocío, es que no se murió por la droga, sino por la golpiza que le pusieron los agentes del Ministerio Público.

-El gringo se la merecía, dije.

-No seas pre-moderno, me reclamó Rocío. Para eso hay leyes, castigos y derechos humanos.

Un Cisne Negro malévolo le dio de navajazos al tipo; un Cisne Negro benévolo permitió que los policías atraparan al otro tipo (también se trata de un evento altamente improbable). La golpiza que le propinaron no es algo que salga fuera de lo común. El gringo solo fue el instrumento de los Cisnes y yo, alguien quien tenía ganas de hacer rabiar a Rocío.

Los Personajes de este Cuento

El ingeniero llegó a San José del Cabo en busca de oportunidades, porque en Zitácuaro no se le había presentado ninguna. Lo más que había logrado era remodelar el apartamento de 50 metros cuadrados de un amigo suyo. Lo contrató la compañía que hace las casas para los americanos. Gana el triple que lo que podría ganar en Zitácuaro al costo de haberse alejado de su familia y de su círculo social. Con la novia terminó antes de irse para San José del Cabo, o sea que ella no debe figurar dentro de los sacrificios en los que incurrió por su cambio de vida y de entorno social. O tal vez sí: Ella ya estaba un poco fastidiada de que el novio la llevara de paseo en el carro de la mamá. ¿De la mamá de quién? No sé, en cualquier caso el resultado es el mismo.

Al cumplir quince años, Rocío, originara de México, Distrito Federal, cayó en la cuenta que desde niña no podía vivir sin las pastillas. Unas para dormir, otras para estar despierta. Desde pequeñita su madre le suministraba tranquilizantes para que no la molestara y la dejara leer sus novelas en paz. Huyó de su casa cuando la madre, aburrida de tanta cultura, se enredó con un muchacho veinte años menor que ella y por alguna razón fortuita, llegó a vivir a San José del Cabo. Cuando está en México, suspira por estar acá; cuando está acá, suspira por estar allá.

El tipo con el que Rocío hizo el amor –ya no quiero repetir vulgaridades- es un americano dueño de un bar, casado, con cuatro hijos. ¿Cómo es que su mujer no se da cuenta del “affaire” con Rocío? Porque a ella la tiene viviendo en Tepic, Nayarit, con todos los gastos pagados. Le gusta emborracharse, vacilar con las muchachas, y lo que resulte.


Cisne Negro a la Vista: Lo que no dijo Taleb

El ingeniero se quejó:

-No puedo volver a Zitácuaro con un automóvil Jetta 2003 como todo patrimonio. Aquí gano bien pero gasto mucho.

-No. Así no puedes volver. Estábamos frente al muelle, en un bar muy agradable, degustando las “Damianas on the Rocks”. Rocío no estaba. Había logrado que el tipo la alojara en su casa, por lo menos esa noche.

-Observa todos los yates que están al frente. Cuantos millones de dólares crees que tengamos a la vista? 100, 200, 500 millones?

-¿A qué quieres llegar?

-Detrás de cada yate hay un magnate. Detrás de cada magnate hay una familia y hay una empresa. La empresa puede quebrar por la recesión americana. La pareja se puede divorciar. La señora no querrá saber nada de su mansión en San José del Cabo y el señor querrá vender todo cuanto antes, incluyendo el yate. Aquí se mueve tanto dinero, que una casa de 10 millones la pueden rematar en 7, y un yate de 800 mil, en 500 mil. O sea que por allá anda flotando un cheque de tres millones de dólares, y por acá en el muelle otros cheques de trescientos mil. Solo es cuestión de atraparlos.

-Lo mismo dice Rocío. Anda con el rollo de vender una plaza comercial. Cómo puede suceder, puede que no. Se puede pasar la vida vendiéndola y no llegar a nada, o puede ser que mañana nos amanezca millonaria.

-De acuerdo. Es posible que Rocío, que parece tan boba, haya leído el Cisne Negro. Sigue con tu empleo pero no pierdas de vista que por acá andan volando los cheques millonarios. Cobra tu sueldo de Mediocristán pero recuerda que vives en Extremistán.

El Español que Atrapó un Cisne Negro y un Camello

Nos detuvimos a comer en un lugar fuera de serie. Por una vereda que atraviesa los nutridos bosques de cactus llegamos al emporio de un español que alquila caballos y cuatrimotos para los turistas que gustan de estos deportes. Con tan solo cincuenta turistas de un crucero que contraten su paquete, el español obtiene ingresos por 50 mil dólares, porque proporciona la logística, los servicios de guía dentro del desierto, y los “lunchs”. Trajo dos camellos de Egipto. Murió el macho. Queda la hembra. Hoy sirve para que los turistas se tomen la foto. Mañana los camellos suplantarán a los caballos, porque caminan más y se cansan menos, y está seguro de que el será el primero en aclimatar camellos en Baja California Sur. Sigue la lógica del Cisne Negro: El hecho de que hasta ahora nadie haya logrado aclimatar los camellos en México no significa que él no podrá.

En este ejemplo, aparece el camello, pero ¿y el Cisne Negro? ¿Cuál es el evento improbable aquí? Que a alguien se le haya ocurrido que los turistas del crucero, después de varios días rodeados por el mar, se exciten dando vueltas en el desierto. El español también acertó al suponer que no todos los turistas pagan su crucero en mensualidades a través de su tarjeta de crédito.


Caminando por el Boulevard de Extremistán al Caer la Tarde

En Baja California Sur, los extremos morales y los extremos económicos se cruzan, se tocan, se entrelazan. Cualquier cosa puede suceder en estas tierras pertenecientes al reino de Extremistán. Cruzan sus caminos millonarios, aventureros, meseros, taxistas, profesionistas y hombres de negocios. Llegan los adictos a la cocaína y los adictos al deporte, ó también quien llegó libre de adicciones y las pescó acá, al mismo tiempo que su atún gigante. Llegan familias a pasar los momentos más memorables de sus vidas, como bodas, cumpleaños y fiestas de aniversarios, divisando ballenas ó jugando golf. Llegan hombres y mujeres provenientes de todo México a hacer o rehacer sus vidas y sus fortunas, solos o con sus familias funcionales o disfuncionales. También están los retirados que llegan a hacer todo lo contrario: A terminar sus vidas y gastarse sus fortunas. Chicas y chicos que vienen a encontrar una pareja estable o una aventura sexual. Parejas de enamorados que vienen a estas playas a disfrutar de un amor que piensan puede ser eterno. Y como en todo centro turístico: Prostitutas, proxenetas y personajes conexos.

Una sociedad así es una excelente incubadora para los Cisnes Negros, o “fenómenos altamente improbables” en términos de las relaciones humanas, claro está. El mesero se hace amigo del guardián del campo de golf; aprende a jugar y el magnate le solicita una partida. Terminan y se van a tomar sus margaritas a la Casa Club. El mesero se encuentra de pronto dentro del primer círculo de la riqueza mundial. La prostituta refinada se arregla, y muy seriecita ella, se va a tomar una copa al Barómetro Bar. En eso llegan el magnate y el mesero a seguir la parranda con las “latin girls”. Etcétera.


Para Adoptar el Esperanto solo Hace Falta Dinero

Todos podrían entenderse con los demás, si lo desearan. En Los Cabos todos son bilingües en la medida de sus necesidades. Al lanchero y a la prostituta les basta con saber decir “one hundred dollars, one hour”; otros deberán tener más vocabulario y una plática bien articulada en el idioma inglés para poder sobrevivir. Imaginen al ingeniero: “Ten million dollars, one house”.

Casi el Paraíso

Las costas de la Baja Sur se asemejan al Paraíso. Claro que para un árabe suicida no, puesto que no hay 50 mil chicas y las que hay, no son vírgenes en su mayoría. El punto medular es que todos piensan salir, días, semanas o años después de haber llegado; unos con un buen bronceado y otros con una buena cuenta bancaria. Lo del bronceado está sencillo siempre y cuando no pase por ahí algún huracán. Lo de la cuenta bancaria no tanto, a pesar de que como hemos visto, el dinero corre por ahí en una gran cantidad. ¿Por qué no hay más mexicanos millonarios?

Mediocristán, o los Suburbios del Gran Extremistán


Volvamos al principio del viaje: En el aeropuerto me estaba esperando el ingeniero. También a Rocío, quien llegó a la misma hora pero en otro vuelo. Por la tarde, nos quedamos los tres a tomar cerveza, antes de que ellos dos se fueran a la comida campestre, organizada por otro ingeniero que trabaja en la misma constructora, y a la que asistieron todos los demás empleados, más algunos de sus conocidos. Funcionó el principio de la auto-selección: Dios los hace y ellos se juntan. Si cien gentes llegan a una ciudad a buscar nuevos horizontes, no tiene lógica que busquen esos horizontes juntándose con las mismas cien gentes que buscan horizontes, o lo que es lo mismo, ninguna de esas cien gentes tiene ningún horizonte que ofrecer a los demás.

–Sí, acá hay muchas posibilidades, se dan ánimos los unos a los otros. Y ya borrachos, comenzarán a decirse lo mucho que se quieren entre sí.

Yo también he vivido en tierras extrañas y entiendo la necesidad que tiene uno de contar con un “círculo de confort”. Pero no hay que abusar: Si uno se queda dentro de ese círculo, entonces ni siquiera tiene sentido haberse alejado del lugar de origen. Del que salga huyendo de sí mismo, mejor ni hablar.

Al caer la tarde uno debe salir de los suburbios de Mediocristán, y darse un paseo por el Boulevard del Gran Extremistán. Por ahí se pasean también en raras ocasiones los Cisnes Negros, sin horario fijo ni rumbo definido. Son aves caprichosas y extrañas. Es curioso. Se les ha visto en todos los continentes, a distintas latitudes y altitudes, en aldeas y en grandes ciudades, pero tienen una repelencia genética a sobrevolar los barrios y suburbios de Mediocristán.

Si el Cisne Negro no aparece y cae la noche, tendremos la grata recompensa de haber aspirado la brisa marina y escuchado el silbido del viento y de las olas del mar.

La Entrevista con Nassim Taleb Otra Vez Aquí