NI GOOGLE NI DIOS PODRÁN CONTRA LA INSENSATEZ

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NI GOOGLE NI DIOS PODRÁN CONTRA LA INSENSATEZ

¿Sabía que Google revisa todo el Internet, lo indexa y lo resume? ¿Que hay unos entes cibernéticos que se llaman “crawls” que “browsean” todo “a cuatro patas, reptando, nadando, hojeando, recorriendo la tela como una araña o como un gusano”, que leen todas las páginas, le asignan palabras clave, las clasifican y almacenan su contenido en un ejército de computadoras? ¿Que gracias a esos robots el buscador Google puede presentarnos de inmediato las páginas que pudiesen corresponder a nuestras preguntas? Que para el año 2004 Google ya había leído, indexado y clasificado 24 mil millones de páginas y respondió 300 millones de preguntas diarias?

Si le interesa el tema lea el librito de Bárbara Cassin, “Googléame. La Segunda Misión de los Estados Unidos”, Fondo de Cultura Económica, 2008. La autora le pone emoción al tema. Primero nos deja convencidos de la bondad de Google, y poco le falta para lograr que seamos fieles devotos de la “Iglesia de Google”. “Google combinado con Wi Fi es comparable a Dios: Dios carece de hilos. Dios está en todas partes. Lo ve todo. Lo sabe todo”. La web es potencialmente infinita; Google también.

Después nos convence de su malicia potencial y hace que la piel se nos ponga chinita, como de gallina. Cuando utilizamos Google por primera vez, un robot coloca un “cookie” en el disco duro de la computadora, “tan indeleble y tan identificatorio como el número de identificación personal en Francia”. Ese cookie “conserva el recuerdo de las búsquedas precedentes, las huellas de las visitas y las opciones de quien pregunta”. Recomienda la autora: “Si Usted tiene algo que ocultar, tire su computadora después de usarla, y cámbiela con frecuencia…porque el cookie se queda ahí hasta el año 2038 y las informaciones a usted/ a él concernientes son memorizadas de forma indefinida”.

O sea que Google ya puede inferir que estoy planeando un viaje a la Argentina, que mi presupuesto me alcanza para pagar un hotel de medio pelo y que también investigué las tarifas, aranceles o precios de las chicas que ofrecen masaje, fantasías y acompañamiento. Por mi no hay problema que lo sepa Google, mientras no le pase la información a quien no debe. Me preocupa más la fuga de información confidencial a través de mi secretaria. El lema de Google es “No ser malo” (don´t be evil) y pienso que no me traicionará.

Bárbara Cassin presenta un Google todo poderoso, pero después, como filósofa que es, comienza a ponerle “peros”. Que si la información es cultura o no, que si la información que viene en las páginas de resultados es relevante o no, y otras cuestiones por el estilo. Cualquiera sabe que el Internet está plagado de mentiras, y que se necesita algo de educación y de sentido común para determinar que páginas nos sirven y cuáles no. Por ejemplo, a mí nadie tiene por qué creerme nada. Así de fácil. Aunque de repente escuchamos un comentario genial, de alguien que afirma que se descubrieron los restos de una civilización humana en la Luna, porque lo “leyó en internet”. La insensatez no es culpa de los motores de búsqueda.

¿Dónde están nuestros libros? ¿Dónde? Ciertamente, no en Internet, y en esa medida, se escapan al conocimiento de Google. Buen punto de Cassin. De los libros con derechos de autor vigentes, no podrá haber sino un resumen muy general. Y mientras más caigamos en el vicio de cliquear y leer, y sobre todo, de cliquear más que leer, nos alejamos de los conocimientos que solo un buen libro puede dar, y del estado de tranquilidad mental que se necesita para asimilarlo. O del goce que produce la lectura de una buena novela.

La parte final del libro habla de la necesidad de crear un motor que le haga competencia. Ya tiene nombre: Quaero. Será un motor “europeo”, patrocinado por la Unión Europea, y corregirá las fallas de Google. El ranking de las páginas de resultados no estará influenciado por la publicidad, como en yahoo, ni por el número de clicks, como en Google, sino que meterá la mano un “grupo de expertos” en cada tema. Cómo mexicano, prefiero que el ranking de los resultados siga dándolo Google; imagínense un “Grupo de Expertos” designados por el Presidente en turno. Allá los europeos con sus ideas…pero que bueno que haya mentes críticas como Bárbara Cassin que proclamen la supremacía de la educación sobre el acceso universal al inglés y al internet.

VUELO 480: DESTINO BAJA CALIFORNIA SUR, REINO DE EXTREMISTÁN.

El Camello del Español

La Marina de los Cabos

VUELO 480: DESTINO BAJA CALIFORNIA SUR, REINO DE EXTREMISTÁN.

Siempre hay una primera vez, así tenga uno 92 años. Yo nunca había despegado desde el aeropuerto de Toluca. La espera en la sala de abordaje fue fascinante, porque me puse a leer “El Cisne Negro. El Impacto de lo Altamente Improbable”, de Nassim Taleb. Trata sobre el conocimiento, la verdad y la falacia; la predicción y las probabilidades. Hay varias crónicas rigurosas en Internet. Acá ilustraré con unos ejemplos lo que yo entendí, tomados de un viaje reciente que hice a las ciudades de Los Cabos y San José del Cabo, Baja California Sur. Si el lector prefiere hacer caso omiso de mi relato, la Entrevista con Nassim Nicholas Taleb aquí.

Son dos centros turísticos que dependen del turismo proveniente de los EUA, y lo que casi nunca se menciona, dependen por igual de los miles de empleados y profesionistas que trabajan allá. Las veleidades del turismo, los flujos migratorios entre dos naciones con una altísima disparidad en sus niveles de ingreso, y la convivencia de dos comunidades muy distintas en el mismo lugar -los que buscan disfrutar y los que buscan ganarse la vida- hacen que estos destinos sean propicios para la reflexionar en torno a las “probabilidades de lo improbable” y los “Cisnes Negros”. Me queda la duda de haber visto durante mi viaje los Cisnes Negros o haber sufrido tan solo una alucinación en el desierto.

El Magnate y el Ingeniero

El ingeniero me señala el campo de golf y el fraccionamiento en el que presta sus servicios, en San José del Cabo, Estado de Baja California Sur, México.

-La casa más barata vale un millón de dólares y la más cara diez millones, me dijo con cierto orgullo.

-Y un apartamento como el tuyo? pregunté. Por teléfono me había dicho que allá se podían hacer excelentes negocios inmobiliarios.

-Un millón de pesos, según me han dicho.

Diez millones de dólares son equivalentes a 110 millones de pesos. La casa de descanso de un magnate vale lo que 110 casas de los ingenieros que se las construyen. Es la varianza estilo Extremistán, porque ni siquiera contabilizo lo que pueda haber adentro. En la casa del magnate, puede haber un óleo original de Vincent van Gogh. En la del ingeniero, hay un póster sin enmarcar con una escultura de Fernando Botero.

Ninguna otra característica del magnate y de su ingeniero como lo son el peso corporal, la edad cronológica o la estatura de cada uno pueden discrepar tanto en términos porcentuales como sus fortunas.


Rocío, Una Chica Muy Agradable

En el balcón del apartamento con vista al Mar de Cortés, el ingeniero repartió las cervezas “Indio”. Rocío, a regañadientes, tomó una. Como el chorrito de Cri-Cri, estaba de mal humor.

-Tu por cuantos días vienes, Rocío, le pregunté.

-No tengo la menor idea, me dijo sin añadir nada más.

-Que agradable eres, Rocío, pensé.

Si pienso que Rocío no es una persona agradable, entonces a mí me gusta que me traten como a un bobo. Porque Rocío, en realidad, no tenía la más remota idea de cuánto tiempo se pensaba quedar.

La Ignorancia y la Cortesía

El ingeniero me llevó al Hotel Finisterre, de 500 habitaciones y cinco piscinas, con un costo por dos noches equivalente a la renta que él paga por un mes.

–Y para qué tantas piscinas, señorita?

–Para que Usted elija.

Contestó con amabilidad y una sonrisa, sin darse cuenta de su gran mentira. Lo correcto hubiese sido que dijera:

-El hotel tiene 500 habitaciones y cinco piscinas, y es equivalente a un hotel con 250 habitaciones, dos piscinas y un chapoteadero.

De las siguientes respuestas a la pregunta del por qué de las cinco piscinas, ¿cuál es la más acertada?

a) Para que Usted elija.
b) Para que todos los huéspedes quepan en alguna. (Imagine Usted: 500 habitaciones dobles arrojan 1,000 personas potenciales en una piscina. Por algo es que existen los balnearios populares).
c) No tengo la más remota idea.

La respuesta más acertada es la tercera. El hotel está para hacer negocios, pero cabe la posibilidad de que el dueño sea un altruista. Si la respuesta c) le parece grosera, pídale a la señorita de la recepción que le platique sus fantasías sexuales, a menos que le guste deliberadamente que le mientan. En cualquier otro tema de conversación entrarían las falacias narrativas.

La Falacia Narrativa y el Embarazo de Rocío

Rocío y el ingeniero se fueron a una comida campestre con sus amigos, que son casi todos los residentes medianamente permanentes en el área de Los Cabos-San José del Cabo.

Faltó alguien: El papá del bebé que Rocío lleva en el vientre. O el tipo que embarazó a Rocío. O el tipo de quien Rocío se hizo embarazar.

Las tres frases anteriores contienen falacias narrativas, según el autor del Cisne Negro. ¿El feto de cuatro meses ya es un bebé? ¿El tipo tenía la intención de embarazar a Rocío? ¿Rocío tenía la intención de dejarse embarazar? Lo único que se sabe con exactitud es que el tipo y Rocío vivieron juntos por un periodo de más de seis meses en San José del Cabo, que hicieron el amor por lo menos una vez hace aproximadamente cuatro meses y que ahora ella tiene cuatro meses de embarazo.

Observen como, a pesar de todos mis esfuerzos por evitar la falacia narrativa, caí en ella: “Hicieron el amor”. La educación y los eufemismos están reñidos con la verdad. Debí haber utilizado el término vulgar, pero más preciso: “Cogieron”. O el término científico pero menos gráfico: “Coito”. Si persiste la falacia narrativa, me rindo.

Los Pronósticos Gaussianos y Paretianos sobre el Futuro de Rocío

El tipo dice que no se casará con Rocío; Rocío dice que no se irá hasta que el tipo se case con ella. No haré un pronóstico: De poco nos sirve el pasado para pronosticar el futuro. El hecho de que hayamos visto un millón de cisnes blancos no descarta la posibilidad de que mañana veamos un cisne negro. El tipo puede enternecerse al ver la resonancia magnética o le puede venir un arranque súbito de amor por Rocío. El hecho de que en seis meses no se haya enamorado de Rocío no quiere decir que nunca sucederá. Pero también puede suceder que Rocío entre en razón, se de cuenta de que el tipo jugó con ella, que ella puede salir adelante sin necesidad de casarse y ser feliz como madre soltera y amante anónima. El tipo se puede morir. Rocío se puede enamorar perdidamente del abogado del tipo, o mi amigo el ingeniero puede enamorarse de ella.

Lo más probable es que el tipo siga ignorando a Rocío como lo ha venido haciendo. Cualquiera se sabe una historia como esta, pero recuérdese que la historia se desarrolla en San José del Cabo, Estado de Baja California Sur, México, reino de Extremistán.

Rocío debería estar feliz con su embarazo porque será madre primeriza a los 33 años y después, como se sabe, los embarazos tienden a ser de alto riesgo para las madres y para los bebés. Edad y embarazo pertenecen a Mediocristán (la teoría clásica de las probabilidades) a menos que nos topemos con una nonagenaria que siguió un nuevo método para la fertilidad, y dé a luz a unos trillizos, robustos y fuertes. Ese acontecimiento nos desplazaría en automático al mundo de Extremistán, pues se sale claramente de la media. Y traería consecuencias para Mediocristán: La edad promedio para el matrimonio pasaría de los veintitantos a los cincuenta y tantos años. Pero mientras ello no suceda, Rocío debería estar contenta, porque uno nunca sabe cuando se presentará un Cisne Negro que cambie al mundo.

Los Cisnes Negros no son Buenos ni Malos: Sólo son Inesperados

-A un colega, dijo el ingeniero, lo agarraron a navajazos a la entrada de su casa.

-¿Para robarle?

-No, fue un gringo que venía pasadísimo. Cuando llegó la policía, estaba tirado en el suelo, convulsionado. Sobredosis de cocaína, dijeron los paramédicos.

-Lo peor, dijo Rocío, es que no se murió por la droga, sino por la golpiza que le pusieron los agentes del Ministerio Público.

-El gringo se la merecía, dije.

-No seas pre-moderno, me reclamó Rocío. Para eso hay leyes, castigos y derechos humanos.

Un Cisne Negro malévolo le dio de navajazos al tipo; un Cisne Negro benévolo permitió que los policías atraparan al otro tipo (también se trata de un evento altamente improbable). La golpiza que le propinaron no es algo que salga fuera de lo común. El gringo solo fue el instrumento de los Cisnes y yo, alguien quien tenía ganas de hacer rabiar a Rocío.

Los Personajes de este Cuento

El ingeniero llegó a San José del Cabo en busca de oportunidades, porque en Zitácuaro no se le había presentado ninguna. Lo más que había logrado era remodelar el apartamento de 50 metros cuadrados de un amigo suyo. Lo contrató la compañía que hace las casas para los americanos. Gana el triple que lo que podría ganar en Zitácuaro al costo de haberse alejado de su familia y de su círculo social. Con la novia terminó antes de irse para San José del Cabo, o sea que ella no debe figurar dentro de los sacrificios en los que incurrió por su cambio de vida y de entorno social. O tal vez sí: Ella ya estaba un poco fastidiada de que el novio la llevara de paseo en el carro de la mamá. ¿De la mamá de quién? No sé, en cualquier caso el resultado es el mismo.

Al cumplir quince años, Rocío, originara de México, Distrito Federal, cayó en la cuenta que desde niña no podía vivir sin las pastillas. Unas para dormir, otras para estar despierta. Desde pequeñita su madre le suministraba tranquilizantes para que no la molestara y la dejara leer sus novelas en paz. Huyó de su casa cuando la madre, aburrida de tanta cultura, se enredó con un muchacho veinte años menor que ella y por alguna razón fortuita, llegó a vivir a San José del Cabo. Cuando está en México, suspira por estar acá; cuando está acá, suspira por estar allá.

El tipo con el que Rocío hizo el amor –ya no quiero repetir vulgaridades- es un americano dueño de un bar, casado, con cuatro hijos. ¿Cómo es que su mujer no se da cuenta del “affaire” con Rocío? Porque a ella la tiene viviendo en Tepic, Nayarit, con todos los gastos pagados. Le gusta emborracharse, vacilar con las muchachas, y lo que resulte.


Cisne Negro a la Vista: Lo que no dijo Taleb

El ingeniero se quejó:

-No puedo volver a Zitácuaro con un automóvil Jetta 2003 como todo patrimonio. Aquí gano bien pero gasto mucho.

-No. Así no puedes volver. Estábamos frente al muelle, en un bar muy agradable, degustando las “Damianas on the Rocks”. Rocío no estaba. Había logrado que el tipo la alojara en su casa, por lo menos esa noche.

-Observa todos los yates que están al frente. Cuantos millones de dólares crees que tengamos a la vista? 100, 200, 500 millones?

-¿A qué quieres llegar?

-Detrás de cada yate hay un magnate. Detrás de cada magnate hay una familia y hay una empresa. La empresa puede quebrar por la recesión americana. La pareja se puede divorciar. La señora no querrá saber nada de su mansión en San José del Cabo y el señor querrá vender todo cuanto antes, incluyendo el yate. Aquí se mueve tanto dinero, que una casa de 10 millones la pueden rematar en 7, y un yate de 800 mil, en 500 mil. O sea que por allá anda flotando un cheque de tres millones de dólares, y por acá en el muelle otros cheques de trescientos mil. Solo es cuestión de atraparlos.

-Lo mismo dice Rocío. Anda con el rollo de vender una plaza comercial. Cómo puede suceder, puede que no. Se puede pasar la vida vendiéndola y no llegar a nada, o puede ser que mañana nos amanezca millonaria.

-De acuerdo. Es posible que Rocío, que parece tan boba, haya leído el Cisne Negro. Sigue con tu empleo pero no pierdas de vista que por acá andan volando los cheques millonarios. Cobra tu sueldo de Mediocristán pero recuerda que vives en Extremistán.

El Español que Atrapó un Cisne Negro y un Camello

Nos detuvimos a comer en un lugar fuera de serie. Por una vereda que atraviesa los nutridos bosques de cactus llegamos al emporio de un español que alquila caballos y cuatrimotos para los turistas que gustan de estos deportes. Con tan solo cincuenta turistas de un crucero que contraten su paquete, el español obtiene ingresos por 50 mil dólares, porque proporciona la logística, los servicios de guía dentro del desierto, y los “lunchs”. Trajo dos camellos de Egipto. Murió el macho. Queda la hembra. Hoy sirve para que los turistas se tomen la foto. Mañana los camellos suplantarán a los caballos, porque caminan más y se cansan menos, y está seguro de que el será el primero en aclimatar camellos en Baja California Sur. Sigue la lógica del Cisne Negro: El hecho de que hasta ahora nadie haya logrado aclimatar los camellos en México no significa que él no podrá.

En este ejemplo, aparece el camello, pero ¿y el Cisne Negro? ¿Cuál es el evento improbable aquí? Que a alguien se le haya ocurrido que los turistas del crucero, después de varios días rodeados por el mar, se exciten dando vueltas en el desierto. El español también acertó al suponer que no todos los turistas pagan su crucero en mensualidades a través de su tarjeta de crédito.


Caminando por el Boulevard de Extremistán al Caer la Tarde

En Baja California Sur, los extremos morales y los extremos económicos se cruzan, se tocan, se entrelazan. Cualquier cosa puede suceder en estas tierras pertenecientes al reino de Extremistán. Cruzan sus caminos millonarios, aventureros, meseros, taxistas, profesionistas y hombres de negocios. Llegan los adictos a la cocaína y los adictos al deporte, ó también quien llegó libre de adicciones y las pescó acá, al mismo tiempo que su atún gigante. Llegan familias a pasar los momentos más memorables de sus vidas, como bodas, cumpleaños y fiestas de aniversarios, divisando ballenas ó jugando golf. Llegan hombres y mujeres provenientes de todo México a hacer o rehacer sus vidas y sus fortunas, solos o con sus familias funcionales o disfuncionales. También están los retirados que llegan a hacer todo lo contrario: A terminar sus vidas y gastarse sus fortunas. Chicas y chicos que vienen a encontrar una pareja estable o una aventura sexual. Parejas de enamorados que vienen a estas playas a disfrutar de un amor que piensan puede ser eterno. Y como en todo centro turístico: Prostitutas, proxenetas y personajes conexos.

Una sociedad así es una excelente incubadora para los Cisnes Negros, o “fenómenos altamente improbables” en términos de las relaciones humanas, claro está. El mesero se hace amigo del guardián del campo de golf; aprende a jugar y el magnate le solicita una partida. Terminan y se van a tomar sus margaritas a la Casa Club. El mesero se encuentra de pronto dentro del primer círculo de la riqueza mundial. La prostituta refinada se arregla, y muy seriecita ella, se va a tomar una copa al Barómetro Bar. En eso llegan el magnate y el mesero a seguir la parranda con las “latin girls”. Etcétera.


Para Adoptar el Esperanto solo Hace Falta Dinero

Todos podrían entenderse con los demás, si lo desearan. En Los Cabos todos son bilingües en la medida de sus necesidades. Al lanchero y a la prostituta les basta con saber decir “one hundred dollars, one hour”; otros deberán tener más vocabulario y una plática bien articulada en el idioma inglés para poder sobrevivir. Imaginen al ingeniero: “Ten million dollars, one house”.

Casi el Paraíso

Las costas de la Baja Sur se asemejan al Paraíso. Claro que para un árabe suicida no, puesto que no hay 50 mil chicas y las que hay, no son vírgenes en su mayoría. El punto medular es que todos piensan salir, días, semanas o años después de haber llegado; unos con un buen bronceado y otros con una buena cuenta bancaria. Lo del bronceado está sencillo siempre y cuando no pase por ahí algún huracán. Lo de la cuenta bancaria no tanto, a pesar de que como hemos visto, el dinero corre por ahí en una gran cantidad. ¿Por qué no hay más mexicanos millonarios?

Mediocristán, o los Suburbios del Gran Extremistán


Volvamos al principio del viaje: En el aeropuerto me estaba esperando el ingeniero. También a Rocío, quien llegó a la misma hora pero en otro vuelo. Por la tarde, nos quedamos los tres a tomar cerveza, antes de que ellos dos se fueran a la comida campestre, organizada por otro ingeniero que trabaja en la misma constructora, y a la que asistieron todos los demás empleados, más algunos de sus conocidos. Funcionó el principio de la auto-selección: Dios los hace y ellos se juntan. Si cien gentes llegan a una ciudad a buscar nuevos horizontes, no tiene lógica que busquen esos horizontes juntándose con las mismas cien gentes que buscan horizontes, o lo que es lo mismo, ninguna de esas cien gentes tiene ningún horizonte que ofrecer a los demás.

–Sí, acá hay muchas posibilidades, se dan ánimos los unos a los otros. Y ya borrachos, comenzarán a decirse lo mucho que se quieren entre sí.

Yo también he vivido en tierras extrañas y entiendo la necesidad que tiene uno de contar con un “círculo de confort”. Pero no hay que abusar: Si uno se queda dentro de ese círculo, entonces ni siquiera tiene sentido haberse alejado del lugar de origen. Del que salga huyendo de sí mismo, mejor ni hablar.

Al caer la tarde uno debe salir de los suburbios de Mediocristán, y darse un paseo por el Boulevard del Gran Extremistán. Por ahí se pasean también en raras ocasiones los Cisnes Negros, sin horario fijo ni rumbo definido. Son aves caprichosas y extrañas. Es curioso. Se les ha visto en todos los continentes, a distintas latitudes y altitudes, en aldeas y en grandes ciudades, pero tienen una repelencia genética a sobrevolar los barrios y suburbios de Mediocristán.

Si el Cisne Negro no aparece y cae la noche, tendremos la grata recompensa de haber aspirado la brisa marina y escuchado el silbido del viento y de las olas del mar.

La Entrevista con Nassim Taleb Otra Vez Aquí

BOLETÍN APÓCRIFO: EN EL DF, LLUVIA NADA MÁS

A GRANDES MALES GRANDES REMEDIOS


Encendí la radio al arrancar el carro.

Una voz femenina decía:

En un minuto, anuncio urgente a toda la ciudadanía.
Repito, en un minuto, anuncio urgente a toda la ciudadanía.

¿Qué habrá pasado? me pregunté. Algo muy grave, de seguro: Un ataque terrorista, una explosión en algún ducto de PEMEX, una fuga de gases tóxicos, un siniestro en el aeropuerto, una balacera en el Zócalo entre AFI´s, Zetas y narcos…El minuto transcurrió con una lentitud angustiante.

-A continuación se dará lectura al boletín de prensa del Jefe de Gobierno del Distrito Federal, dijo el locutor.

Ciudadanas y ciudadanos:

Como se habrán dado cuenta hoy llovió.

Se inundaron varios puentes y pasos a desnivel, lo cual siempre sucede cuando llueve.

Ayer también llovió y se formaron congestionamientos de tránsito impresionantes. Se registraron filas de carros inmovilizados de más de 5 kilómetros de largo. Recomiendo ver la fotogalería de las inundaciones del periódico El Universal.

Entienda que son fenómenos meteorológicos normales y que si llueve las calles se inundan.

Desde hace varios años estamos trabajando en destapar el drenaje profundo pero todavía no hemos terminado.

Para prevenir mayores males, para preservar la calidad del aire que respiran nuestros hijos, y para que no se desgasten innecesariamente los motores de nuestros automovilistas, SE SUSPENDE EL TRÁFICO VEHICULAR EN TODAS LAS CALLES Y AVENIDAS A PARTIR DE ESTE MOMENTO.

No mueva su carro hasta nuevo aviso. Si lo mueve será multado.

No circulará el transporte público.

El metro operará con toda normalidad, siempre y cuando regrese la energía eléctrica.

Quédese en dónde está.

Relájese y no haga corajes.

Se le recuerda que solo puede tomar tres copas de vino o su equivalente en otras bebidas alcohólicas si es que piensa conducir.

Cuando se reanude la circulación se instalarán puestos de control con alcoholímetro para que usted no se accidente antes de llegar a su casa.

Si lo secuestran en alguno de esos retenes, ya sean policías verdaderos o ficticios, no olvide decir a sus familiares que presenten la denuncia correspondiente ante el Ministerio Público, si le dan la oportunidad de hablar con ellos.

Recuerde también que no debe fumar en lugares públicos.

Si deja de llover es posible que se reabran las calles.

A partir de hoy será obligatorio llevar en su vehículo una frazada y una botella con un litro de agua, por si se presenta la contingencia de que tenga que dormir en su vehículo. A los infractores se les aplicará una multa de 50 salarios mínimos.

En dos horas se dará un nuevo aviso a los ciudadanos.

Fin del Boletín.

Continuó la voz femenina:

Mientras tanto, entrevistaremos al Jefe de Gobierno, licenciado Marcelo Ebrard Casaubón, quien nos hablará de sus aspiraciones presidenciales y de sus programas de pistas de hielo y playas artificiales que tiene en marcha en beneficio de todos los habitantes de esta gran ciudad.

-Licenciado Ebrard, muy buenas noches…

DOS FACETAS: LERYN FRANCO

Leryn Franco

Persona extraordinaria es aquella que sobresale en más de una faceta de la vida.

-Soy el mejor abogado del mundo!
-Ajá. ¿Y que más?

Buen médico, buen marido, buen hijo, buen cantante, buen estudiante, buen lo que sea: Ojo, podemos estar hablando de un mediocre.

Mínimo hay que combinar una o más características deseables. Buen profesionista y buen padre. Bien.

Buen político y buen novelista.
Buen cantante y buen deportista.

El caso de Leryn Franco es especial. Modelo de calendario, virreina de belleza en Paraguay 2006, lanzadora de jabalina en Atenas 2004 y Beijing 2008. Quedó en penúltimo lugar, ¿y qué?

Hay muchas modelos latinas pelinegras como ella, hay muchas atletas como ella, pero solo ella es buena en las dos cosas, y eso la convierte en una mujer muy especial.

EsParaguay.com - Con Cariños a Leryn Franco

LA ACADEMIA. LA FORMA ES FONDO

LA SIMULACIÓN EN LA LUCHA POR LA VIDA

Hace veinte años, dijo el sinodal en un examen profesional:

-Jorge, te felicito por tu tesis. Está muy completa. Tiene índice, introducción, capítulos, citas y bibliografía.

En el convivio después del examen, el sinodal explicó, ya medio borracho, que la tesis no tenía ni pies ni cabeza. Pero que vaya, habían decidido aprobarlo, que de lo contrario no estaríamos ahí comiendo ni bebiendo por cortesía de la familia del examinado.

Jorge es ahora un encumbrado funcionario público que defiende a México “desde la trinchera del exterior”. O sea que es diplomático y vive en París.

Hoy jueves me tocó presentar un proyecto de consultoría elaborado para el CEANGLAMEX (Centro de Estudios Anodinos con Nombre Glamoroso), importante think-tank del gobierno mexicano. Un tin-tán, como dijo algún día un muchacho provinciano con ínfulas de persona superada.

El lunes me había llamado el Ayudante del Director del Centro, media hora después de que les envié mi trabajo por correo electrónico. Ciento treinta hojas en Word, Apéndices incluidos.

-Ya leímos tu trabajo. Solamente una sugerencia. No tiene sección de Conclusiones y Recomendaciones. Por lo demás está muy completo.

Me recordó la tesis de Jorge.

-No le puse esa sección por lo mismo, porque no han leído mi trabajo, y si se la pongo, menos lo leerán. Leerán nada más el resumen de las 300 palabras que va en la carátula (se llama Abstract) y de ahí se pasarán a las Conclusiones. Yo quiero que lo lean completo.

Silencio telefónico del Ayudante.

-OK. Por la tarde te envío la sección que falta.

No vaya a ser que no me quieran liberar mi último pago, pensé.

Hoy a las 15.30 hice mi presentación de 20 minutos de un trabajo de cuatro meses, con el respaldo de la experiencia de veinte años de vida profesional. No hablé ni un minuto más porque la pantalla con el power-point comenzó a parpadear, lo cual es una forma moderna de decir: Ya cállese. 10 minutos para el comentarista, decía el programa. 10 minutos para el debate general. Y así fue, para los ponentes que me antecedieron y para los que me sucedieron.

El comentarista:

-No queda claro el objetivo del trabajo. Entiendo que está difícil, es un tema complicado, pero me parece que bla bla bla.

Los blogs no son para estar repitiendo estupideces.

El consultor, o sea yo:

-Son tantas las imprecisiones que acabas de decir, que no sé ni como empezar a contestarte. Pero mira, o no leíste el trabajo que yo escribí, o estás comentando un trabajo que no es el mío. Porque desde la introducción bla bla bla.

Los blogs tampoco son para repetir las réplicas a las estupideces que dicen los prójimos.

-Qué madriza le puse, debe haber pensado el comentarista.

-Qué madriza le puse, pensé yo.

-Qué madriza se pusieron, pensaron todos los demás.

Los trabajos de todos se llaman Entregables. Vaya nombre. Pero así se les bautizó por la fundamentada razón de que se tienen que entregar.

Ahora el Centro tiene ocho Entregables sobre ocho temas. Los Entregables ya los mandaron a París, porque de allá llegó el financiamiento para contratarnos. El Centro ya cumplió. Los funcionarios de París no tardan en cumplir. Solo tendrán que leer trescientas palabras multiplicadas por ocho: Dos mil cuatrocientas palabras.

Los sabios de París, ahora que regresaron de sus vacaciones de dos meses de verano, harán comentarios como los siguientes: El Entregable 1 está muy completo; el Entregable 2 está polémico; el Entregable tres necesita más evidencias. El autor del Entregable 1 no hará nada más; el autor del Entregable 2 matizará un párrafo cambiando un término, algo así como sustituir “México deberá” por “México procurará” y el autor del Entregable 3 incorporará un cuadro adicional.

Todos contentos. En París ejercieron su presupuesto y ahora podrán decir que brindaron asistencia técnica a México. El CEANGLAMEX cumplió, porque ahora podrá decir que concluyó actividades de cooperación técnica con un organismo internacional. Los consultores cobramos. Cada uno podrá comprarse su Hummer si así lo desea. El comentarista y yo pronto olvidaremos nuestro pleito. Tal vez algún día volvamos a coincidir y nos iremos a comer y beberemos una botella de vino chileno, argentino o uruguayo. Español no: Yo soy bolivariano.

¿Y México?

Bien, gracias por preguntar. Acá sigue en el estancamiento viendo aumentar el número de pobres por la crisis de los alimentos que nos llegó del exterior, sufriendo con la voracidad de los monopolios privados en la telefonía fija y en la celular, con sus monopolios públicos en petróleo y electricidad, pagándole comisiones estratósfericas a los bancos extranjeros que son los únicos que existen acá, con una muy alta popularidad del 60 por ciento de su Presidente que nadie se cree, y festejando su medalla de bronce en Beijing 2008 que vale oro según los comentaristas del periódico El Universal.

AUTORIDAD EN LA MATERIA

Hay palabras que jalan gente hacia los blogs, ya se imaginarán cuales son. Aunque la visita dure menos de un segundo, ya cuenta para la popularidad en el ranking blogaláctico. Precisamente por eso es que ahora toman en cuenta el criterio de “autoridad” de un blog que depende de qué tan enlazado esté con otros blogs. Mi primer enlace se lo debo a un verdadero gigante del ciberespacio, el gran ROLOCINE. Sesenta y seis puntos de autoridad me daba, pero lo que son las cosas, tuve que prohibir las visitas al blog de Alcides Montes porque mis artilugios me indican que faltó poco, muy poco, para desenmascarar la verdadera identidad del gato, y ya sin mi personalidad anónima, no podría escribir a gusto sobre las cuestiones verdaderamente trascendentes, ya que muchas veces son políticamente incorrectas y socialmente mal vistas en los estratos de la doble moral. Con mi popularidad y autoridad por los suelos, migré a este Blog de los Humildes, que por esa causa tan fortuita fue que lo bauticé así. Hoy vi que ya tengo nuevamente algo de autoridad, aunque sea un puntito nada más, por un comentario que hice en un post del bloggero Calo, quien trató magistralmente un tema universal: “Tetas”.


En ese post viene mi comentario, pero lo transcribiré aquí, por si algún día mando hacer un libro con mis obras completas, encuadernado en piel y con costillas doradas en el lomo. Deberá haber una sección con mi correspondencia, o Epistolario, y considero que será el lugar adecuado para colocar los comentarios juiciosos que he hecho en otros blogs. Y dice así:

"Excelente exposición encriptada sobre la materia. Te cuento mi prueba del carbono 14: Cierras los ojos, y a calcular la edad de la chica tocándole las tetas...ojo, no todas se dejan examinar así. No cuenta ni lo grande ni lo chicas, sino el tiempo de reacción. El pezoncito no sabe mentir. "

Calo, pienso que no ha leído el que considero que es mi mejor post: “Deseos, Luces y Cabellos”. Ese lo leen o al menos lo visitan señoras o señoritas, vaya usted a saber que serán, buscando información sobre luces y rayos en el cabello, y resulta que es un cuento científico con final no apto para todo público. No sé si se sonrojarán o me mentarán la madre, ya quisiera yo investigar eso. Le agradezco el grado de autoridad que me ha brindado y aprovecho la ocasión para enviarle un cordial y afectuoso saludo.