EL BLOG DE LOS HUMILDES

Pachemú...Patamú

2011-11-15T19:47:00.000-08:00

Catedral en Guadua. Maqueta

¿Почему? Потому...

Detuvo su marcha para analizar con detenimiento la artesanía que había visto solo de reojo. Era una iglesia, de eso no había duda, pero el estilo y los materiales utilizados lo pusieron a reflexionar. La estructura era de bambú, las cúpulas eran jícaras partidas a la mitad y doradas con spray, y las cruces eran de metal, del tipo de las que utilizan los niños en las primeras comuniones. Los vitrales, pintados con esmalte de uñas, tenían estampas de vírgenes y cristos. Correspondían al culto ortodoxo. Algunas de ellas eran ucranianas o rusas, y otras definitivamente griegas, como el inconfundible Cristo Pantocrátor con su biblia bajo el brazo. La concepción arquitectónica le recordaba alguna catedral famosa pero no podía recordar cual, hasta que se le vino a la mente la Catedral de Cristo el Salvador, en Moscú, ciudad a la que había ido como turista años atrás. Sacó del chaleco su teléfono inteligente y buscó imágenes en internet. En Cristo el Salvador predomina el color blanco en las fachadas, mientras que en la artesanía, dominaba un tono entre marrón y amarillo, característico del bambú. Los arcos dorados en la parte alta de los vitrales coincidían con algunos elementos que había visto en las catedrales del Kremlin. Era probable que el artesano hubiese hecho un viaje similar al suyo y que hubiese plasmado en esa pieza los distintos elementos arquitectónicos que le llamaron la atención. Pero aún quedaba la incógnita de por qué la pieza estaba hecha con bambú de una pulgada y media de diámetro, un material que si bien no era desconocido en México, tampoco era usual. El tipo de uniones entre losdistintos tramos de bambú requerían de una destreza que solo había visto en Sudamérica, pero en estructuras monumentales de bambú guadua, y jamás en maquetas o artesanías como la que tenía a la vista. Los ensambles en ángulos de 90 grados eran del tipo "bocas de pescado" y los ángulos de 45 grados eran del tipo "picos de flauta", bastante bien ejecutados. Lo más curioso de todo era que pareciera que el artesano se hubiese esmerado en presentar su pieza con defectos premeditados.

No podía ser fruto de la casualidad que hubiese cortes de bambú tan bien hechos y al mismo tiempo, defectos evidentes en el corte y colocación de los vitrales. Había vidrios de 2 milímetros, una elección acertadísima, pero también vidrios de 4 milímetros muy mal cortados. Su confusión fue en aumento al percatarse de que para decorar las fachadas posteriores se habían utilizado técnicas clásicas que solo conocían los artistas y restauradores italianos. Las imágenes parecían frescos, y no estampas pegadas con resistol. Las paredes lucían un recubrimiento deslavado por los años, y era difícil imaginar que en algún momento fueron tablas de triplay y que se les recubrió con una mezcla de yeso y blanco de España.

Ahí atrás, por ejemplo, estaba representada la sesión final del Séptimo Concilio Ecuménico, presidida por la Emperatriz Irene, en el cual se marcó la distinción entre la adoración de los ídolos y la veneración de los íconos, no por lo que eran unos y otros, sino por lo que representaban. La Asunción de María en la pared de al lado no habría visto nunca la luz de no haber sido por aquellas históricas sesiones en Nicea y Constantinopla que marcaron la derrota final de los iconoclastas.

Preguntó por el precio. Le pareció elevado pero no fue eso lo que lo detuvo. Pensó en qué lugar dentro de su casa podría colocar semejante pieza y no se le ocurrió ninguno. Fue entonces que pidió permiso para retratar la iglesia y al concedérsele, procedió con la cámara de su smart phone.

Ese día ya había atendido todos sus asuntos y había realizado todos sus quehaceres. Por la noche descargó las fotos del iphone y las analizó con distintos programas de edición de fotografía. Agrandó algunas, en otras subió el contraste, en otras más ajustó los semi-tonos, y en otras quitó ó subió el brillo. Experto penalista como era, vio con nitidez que en las doradas cúpulas había por lo menos cuatro juegos diferentes de huellas dactilares, tal vez hasta cinco. De pronto aclaró muchas de sus dudas al darse cuenta de que la maqueta fue una obra colectiva. Dedujo que en el equipo hubo un carpintero bastante bueno y una dama de gran cultura y refinado gusto, quien habría diseñado y dirigido todos los acabados. Era claro que había participado al menos otra persona más, -las huellas mostraban empeño y buena voluntad- y se advertía la presencia de un niño, pero no era posible determinar qué tanto habría ayudado.

Una serie de pequeñas imperfecciones, como vidrios mal cortados, columnas canteadas, rebabas de yeso, manchas de pintura y remanentes de pegamento, mostraban más entusiasmo que oficio, más ganas que conocimientos, más voluntad que sabiduría, más ímpetu que destreza, más deseos que posibilidades. Estaba inmerso en esta reflexión cuando vio, mas bien imaginó, que Cristo Pantocrátor le guiñaba un ojo y María Ortodoxa, siempre severa, hacía lo mismo. Recordó una frase de su padre: "Lo mejor es enemigo de lo bueno".

Antes de apagar la computadora, le dio un zoom casi instintivo a uno de los extremos del bambú. Le habían colocado unas tapas para que no se vieran las oquedades interiores. Los tramos de bambú tienen mucho volumen y poca materia, mientras que sucede lo contrario con el triplay y los conglomerados. ¿Habría un mensaje oculto? ¿Una especie de representación dialéctica de la unión de los contrarios? O bien, ¿no serían las fastuosas catedrales ortodoxas expresiones de un formalismo desprovisto de sustancia? O por el contrario, ¿no simbolizaría el bambú el poder de la ligereza? ¿No sucedía que los elementos más pesados eran en ocasiones los más vulnerables? ¿No es común que las personas más afortunadas son aquellas que caminan con más ligereza?

Concluyó que la esencia del arte, de la religión y de la vida es el misterio. Desde el lado poniente de la cúpula más alta de la iglesia, Dimitri de Uglich asintió con la cabeza. Fue hijo de Iván el Terrible y de su décima esposa, María Nagaya. Murió en 1591 a los siete años de edad. Algunos creen que se clavó accidentalmente un cuchillo en el vientre durante una crisis epiléptica, pero es más aceptada la tesis del asesinato. Con su muerte acabó la dinastía Rûrika e inició el llamado "Período Tumultuoso" el cual concluye con el ascenso de la familia Románov al trono de los zares, después de muchas intrigas y encarnizadas luchas. La nueva dinastía promovió ante la Iglesia Ortodoxa Rusa la beatificación de Dimitri para ganar legitimidad, prerrogativa que solo tienen quienes ya han ganado la guerra.

Dejó de reflexionar sobre la artesanía y cerró los ojos. Como siempre había mas preguntas que respuestas, situación que se puede clasificar como misterio. En una mente inquieta siempre habrá una sucesión interminable de porqués. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Rebasado cierto límite de cansancio, conocimiento o capacidad mental, y todos tenemos uno, la mejor respuesta es un único, definitivo, autocrático e irreflexivo: ¡Porque sí! Lo invadió un sentimiento de serenidad y se quedó dormido.

Candidatos a Diputados Plurinominales 2012

2011-10-24T21:55:00.000-07:00

Modelo PRI PVEM

Modelo PAN PRD

Modelo PANAL

Conocí hoy a la nueva generación de políticos y políticas mexicanas, de la cual saldrán los diputados y diputadas federales que tomarán posesión en el 2012. Aparatosos,vistosos, desinhibidos, y seguros de si mismos. El que no tiene tremenda cola muestra unos dientes fabulosos para roerse lo que le pongan enfrente, o unas garras gigantescas para hacer trizas al enemigo, o un caparazón reforzado para resistir periodicazos o una simpática máscara para despistar a los votantes.

Los formó Marcelo en Paseo de la Reforma (a poco no hay otraavenida), entre la glorieta del Ángel y la de la Diana. Participa.

Для меня

2011-10-10T22:43:00.000-07:00

Витакора. Для меня.

Vienen a mi mente los estantes de la biblioteca de mi padre en los que colocó gran cantidad de libros de la Academia de Ciencias y Artes de la URSS, muchos de ellos, con la cara de Lenin en los lomos. Nunca leí ninguno, por aburridos ellos o inculto yo. Muchos años después, tal vez treinta, durante un nuevo intento de encontrar sentido a mi existencia, adquirí el hobby de carpintero y surgió por casualidad el proyecto de hacer una réplica en miniatura de la catedral de San Basilio. Mi sub-especialidad son los trabajos en bambú guadua y un día, al alzar el taller, puse juntos todos los cilindros sobrantes de otros cortes, cada uno de distinta altura. Ahí estaba. San Basilio en obra negra. Coincidió con que por esas fechas conocí a una девущка en un club nocturno que me sorprendió por su agilidad para el baile y por su belleza. A esa chica me referí en " Caracola Marina".

Tomada la decisión de ir a Rusia, dominar el alfabeto cirílico se volvió una necesidad práctica, para poder movilizarme en el metro y ubicarme en los mapas de Moscú. Puse algunas aplicaciones para aprender ruso en el ipad y en el iphone, y busqué en el internet imágenes de las catedrales ortodoxas que me proponía visitar. El viaje sería largo así que compré un libro para llevarlo en el equipaje de mano. El elegido: un Imperio Fallido, de Vladislav Zubok. Incorporado el elemento intelectual, rehice mi agenda de paseos para visitar edificios y monumentos de la Rusia de los Zares, la ex Unión Soviética, y la capital ultramoderna que suponía yo que era la Moscú de hoy.

La dificultad en replicar San Basilio a escala hizo que me fijara en la Catedral de Cristo el Salvador como segunda opción. Las cúpulas son doradas y tienen formas menos caprichosas, por lo cual sería más fácil replicarlas con jícaras cortadas por mitades y rociadas con spray de ese color. Hice la visita un lunes pero estuvo cerrada. Por la noche me comentó un amigo que estaba por allá, trabajando según él, que Stalin había mandado a demoler la catedral para hacer unos baños y que la habían reconstruido los nuevos millonarios rusos. Al día siguiente volví con una mezcla de curiosidad y morbo. Interesante Moscú. Primer plano: Cristo el Salvador y sus cúpulas doradas. Segundo plano: Uno de los siete edificios con forma de aguja que hizo Stalin para mostrar el poderío soviético. Tercer plano: Un skyline ultramoderno. Edificios emblemáticos, íconos de su ciudad y de su tiempo.

Catedral de Cristo el Salvador

Mentiría si prosiguiera mi relato con una supuesta reflexión mía en torno a la similitud entre los los íconos ortodoxos y la sobreposición de estructuras arquitectónicas en el tiempo. En Rusia no me enteré de casi nada por la barrera del idioma y la escasez casi absoluta de letreros explicativos en inglés en catedrales, monumentos y museos. Moscú es un gran ícono. Lo aprendí de un pequeño libro sobreviviente de lo que fuera la biblioteca de mi padre. Russian Icons. A Mentor UNESCO Art Book. 1962. Escribió el autor, traducción mía con libertad literaria: A principios del siglo (veinte) comenzaron a restaurarse los íconos ortodoxos. Al limpiarlos de las capas de humo de velas e inciensarios, comenzaron a surgir imágenes en colores muy vivos, y limpiando más, se percataron que debajo de la imágen a la vista, estaba otra subyacente, y luego otra, y luego otra más. A un ritmo normal de exposición al humo dentro de un recinto ortodoxo abierto al culto, un ícono no puede durar más de cien años sin que sea necesario retocarlo y a veces, volverlo a pintar. Así, la limpieza de un ícono permitió a los restauradores realizar un apasionante viaje a través del tiempo. De imagen en imagen llegaron hasta el siglo once, que corresponde a la conversión de Rusia al cristianismo orquestada por el entonces gobernante Dimitri, hoy santo.

La Catedral de Cristo el Salvador (Храм Христа Спасителя) se abrió al culto en 1883 y fué demolida con explosivos colocados en sus cimientos en 1931, para construir ahí el Palacio de los Soviets, un edificio que albergaría museos, oficinas, y salas de reuniones para la jerarquía del Partido Comunista, y en todo lo alto estaría una estatua colosal de Lenin. Vi la maqueta del edificio unos días después y resulta grotesco,como escribió alguien en Wikipedia, versión on line de la biblioteca de Alejandría. El diseño de Boris Iofan, que ganó el concurso internacional convocado por Stalin, contemplaba una altura de 415 metros para el edificio con lo que superaría al Empire State de Nueva York, y una estatua en su cima de Lenin de 100 metros de altura, frente a la cual la estatua de La Libertad se vería pequeña. Una alucinación de Stalin que solo el estallido de la II Guerra Mundial impidió concretar. En la posguerra el camarada Jrushchov decidió construir una alberca para tapar la cimentación de la gran obra no realizada, y en en los años noventa, durante la etapa de caos económico que siguió a la desintegración de la Unión Soviética, en un país de miles de nuevos ricos y millones de nuevos pobres, las oligarquías de la nueva Rusia vuelven a erigir la catedral de Cristo el Salvador, una obra vistosa, hermosa, costosa e inútil, si se considera la disminución de fieles resultante de las décadas de gobierno por el comunismo ateo.

Palacio de los Soviets. Maqueta.
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El Palacio de los Soviets no vio la luz, pero hay otros diseños estalinistas que pude visitar y me sorprendí, nuevamente, de la extraña sobreposición de tiempos y estructuras que hay en Moscú. Caminé por la Avenida de la Paz, Prospekt Mira, hasta el Monumento del Trabajador y la Mujer Agricola (ú y Obrero y Mujer de Kolkhoz). Hay un edificio de 34.5 metros de altura que sirve de pedestal para la escultura de Vera Mukhina, de 24.5 metros de altura, que se llevó a la Exposición Internacional de París de 1937 y regresó a Moscú dos años después. Hay un museo subterráneo, con salones amplísimos, pisos de mármil reluciente y puertas de maderas finísimas, dedicado a la obra de los escultores y arquitectos de la época estalinista, como Mukhina y Stefan. En el museo pude observar también un video con tomas en vivo de la demolición de Cristo el Salvador. Lo verdaderamente extraño es que el museo y el edificio que sirve de pedestal se inauguraron en 2009, veinte años después del fin de la era soviética. Cuando la estatua volvió a Moscú en 1939 se la colocó en un pedestal de tan solo 10 metros, y fue durante la época de Yeltsin que el pedestal adquirió su dimensión monumental. ¿La Rusia capitalista rindiéndole homenaje a la Rusia soviética? Yo era el único visitante en el museo. De algún lugar salió una señora ya mayor que algo hablaba de alemán, lengua que yo medio domino, y me explicó que ella era decididamente comunista y su hijo seguía mirando una y otra vez las películas de la era soviética con verdadera nostalgia por los tiempos idos. Un costoso proyecto de coptación del voto de los simpatizantes comunistas por parte del alcalde de Moscú, me explicó alguien de la Embajada de México. La explicación de Wikipedia refiere que la escultura está en el corazón y la mente de todos los rusos, no por la hoz y mucho menos por el martillo, sino porque era la imagen de inicio de todas las películas del Mosfilm soviético, ya fuesen dramas o comedias, como se puede constatar en youtube buscando "mosfilm worker and kolkhoz woman". La escultura soviética enraizó dentro del nacionalismo ruso. Los símbolos del marxismo leninismo secuestrados por un creativo del cine al mas puro estilo holliwoodense.

Monumento al Obrero y la Trabajadora Agrícola

En esta zona del Prospekt Mira hay otros parques y monumentos. Domina la escena el Monumento a los Conquistadores del Espacio, una estructura de 100 metros recubierta con placas de titanio, las mismas que se utilizan para evitar que se desintegren las naves que reingresan a la atmósfera terrestre. En todo lo alto, un cohete de metal de 11 metros, con lo cual se alcanza una altura total de 111 metros. Mexicanos: Sabed, que la Columna con el Ángel de la Independencia mide 45 metros de altura, con todo y ángel. En la base del cosmo- monumento hay alto y bajo relieves en metal con escenas y figuras relacionadas con el programa espacial. Destaca la perra Leika, cuyos detractores dicen que nunca llegó al espacio, y Yuri Gagarin, el primer ser humano puesto en órbita terrestre en 1957. Un caso de heroísmo bastante extraño el de Gagarin: su gran mérito fue no explotar en el despegue, cuestión totalmente ajena a su tramo de control. El cohete representado en Prospekt Mira, Avenida de la Paz, puso en órbita al Sputnik pero también puso a temblar de miedo a los Estados Unidos y a todo todo el mundo porque en lugar de dirigirse al espacio exterior podría llegar a cualquier lugar intraterrestre con una ojiva nuclear en la cabeza. Otro ícono: Conquista del Cosmos y Paridad Nuclear. Una reflexión tercermundista: En Moscú hay hotel Kosmos. En Bogotá hay hotel Cosmos. La diferencia no es el hotel.

Monumento a los Conquistadores del Cosmos

Detrás del Monumento a los cosmonautas está un arco con un gran parecido a la Puerta de Brandenburgo. Es la entrada al Centro de Exposiciones de Toda Rusia, proyecto interesantísimo del compañero Stalin. Surge en 1935 como un parque para realizar exposiciones agrícolas, con un pabellón para cada una de las repúblicas de la Unión Soviética, esparcidos entre calzadas, jardines, fuentes, plazas y plazuelas. El arquitecto Oltarzhevsky, quien presentó el proyecto a Stalin en los años 30, fue arrestado por cometer el error de diseñar los pabellones con madera. Stalin fue del parecer de que ese material no era digno para una obra tan importante. El Centro abrió por primera vez en 1939, cerró durante los años de la guerra, reabrió en 1954, y en 1959 se renombró вднх, para servir de escaparate a los logros industriales y tecnológicos de la Unión Soviética. Antes de Chernobyl, claro está. En 1991 desaparece la Unión Soviética pero no la mentalidad imperial. En 1997, tiempos post soviéticos, se coloca la rueda de la fortuna mas grande de Europa de ese entonces, con un diametro de 70 metros y 40 carritos de pasajeros. Estéticamente la "Fuente de la Amistad de los Pueblos" me pareció hermosa, con la estatua de una bella jóven representando a cada una de las repúblicas soviéticas. Setenta años después, la fuente ya no representa nada aunque sean las mismas estatuas, sirve ahora como escenario para el facebook de las personas, y durante los días calurosos de verano la gente se refresca ahí.

Fuente de la Amistad de los Pueblos

Homenaje a los Caídos. II Guerra Mundial

Visité también el Museo de la II Guerra Mundial, comenzado a construir por los soviéticos en 1986 y terminado por los rusos en 1995. El obelisco en la explanada central representa un día de guerra por cada 10 centímetros con lo que alcanza la asombrosa altura de 141.8 metros, una extravaganza para un obelisco. No se alteraría la simbología oculta de los monumentos con una relación de un centímetro por día de guerra, pero quedaría una columna más bien bajita. Todavía se le ocurre a Putin, el Vladimir moderno, añadir a la explanada otras 15 columnas de bronce con motivo del 60 aniversario de la toma de Berlin con la simbología siguiente: Diez simbolizan cada uno de los frentes de la guerra, tres más a cada una de las flotas navales (Norte, Báltico y Mar Negro), una columna está dedicada a los partisanos y otra otra más a las tropas de la retaguardia. Si mal no recuerdo de mi lectura de "The "Soviet Tragedy" a la retaguardia del Ejército Rojo marchaba la KGB de la que Putin fue director, para obligar a los soldados a marchar al frente. Ícono del despilfarro de los ingresos extraordinarios de la Federación Rusa por exportación de gas natural.

Explanada del Museo de la II Guerra Mundial

Kremlin de Izmailovo

Este relato lleva el título de bitácora, pero no es eso lo que escribí. Decidí que ya no quiero repetir anécdotas de viaje similares a las de otras ocasiones. Serían variaciones sobre el mismo tema. Mejor escribo algo para mi. Для меня. Dlaya menya. Para mi. Con pocas palabras recuerdo mis recuerdos. Иконы. Девочек. Метро. Космос. Марриот Аброра. Красное вино. He de regresar algún día, pensé, a medida en que avanzaba en la versión estilizada de Cristo el Salvador. Me traje un amuleto, un reloj de bolsillo de cuerda marca Orión, que compré en el tianguis dominical de Izmailovo. Sirve para recordar que la vida sin cuerda deja de girar.

Caracola Marina

2011-07-10T20:54:00.000-07:00

Caracola marina

Hola Caracola, hoy repetí mil veces tu nombre, caracola, caracola... cola cara. Nombre de bailarina rusa de club nocturno. Karakola Kourtisanova. Hace tiempo que tu caparazón se quedó vacío. Me lo regalaron y hasta hoy lo lijé con un roto motor. Salió un polvito blanco, como si fuera arena caliza, y aparecía su auténtico color rosa de nácar y blanco perla en tonos salmón. Caracola marina. Nadie hace poemas a las caracolas terrestres. Pobres. La diferencia no es ni agua dulce ni agua salada sino el caparazón. Igual, debe ser más divertido vivir en el mar que en un estanque. Ahí solo hay sapos, ajolotes y lombrices. Ni modo. Cada quien dónde le toca. Caracola marina: Leí que desde pequeña comienzas a hacer tu caparazón. Lo haces cada vez más grande, hasta que mueres. En vida te hace lenta. Te aísla del mundo. Solo te sirve para la posteridad. Las madrigueras de los animales y los nidos de los pájaros se hacen sin tanta inversión. Piénsalo. Ya sé que tu vida nunca fue fácil y que te la pasaste sumergida en el fondo del mar. Ya sé que siempre fuiste esquizoide y que tenías delirios de persecución. ¿Qué se siente que todos te hayan olvidado y que solo te recuerden por tu caparazón? Te pregunto porque necesito saber, si dejo que me liquide una bailarina de un solo bocado, o me compro otro caparazón.

Alguien en el futuro estará lijando.

Maderas no Maderables

2011-06-26T20:15:00.000-07:00

Mundo pirograbado en cirián con proyección a través de dígitos móviles

Guaje sobre guadua

Coco cortado y pulido

Tiempos de Recesión

2011-05-29T22:29:00.000-07:00

Bodegón en Tiempos de Recesión

Me quedaban tan solo veinte pesos en el bolsillo y medio tanque de gasolina así que tomé la carretera libre. Me ahorré los 200 pesos de los peajes y pasé por lugares que hacía tiempo no recorría. El paisaje es el mismo pero se notan cambios, algunos carriles de rebase en ciertos tramos, muros de contención para prevenir deslaves en otros, más casas y más caseríos. No es mi idea de progreso; lo que veía empalma mejor con mi concepto de sobrepoblación. Al salir de una curva vi un restaurante rústico en cuyo frente había un montón de cocos. Compré dos con mis veinte pesos. Al llegar a la carpintería los taladré y les saqué el jugo. Darles un machetazo como hacen en la costa me pareció innecesario para el caso de personas que cuentan con herramienta. Saqué el cerrote y partí mi coco. Con la navaja le saqué la pulpa, salí al huerto y corté los últimos naranjos de la temporada, bastante raquíticos, y le eché el jugo a la pulpa. Abrí mi botellita de vino chileno puesto que las cervezas se habían acabado y ya no había capital para reposición. El coco apenas dio para espantar el hambre, y el vino para imaginar las cosas desde una perspectiva diferente. Me quedé observando los restos del almuerzo. Pulí por un buen rato el hueso del coco. Listo. Ahí estaba mi bodegón de tiempos de crisis, sin pierna de jamón serrano, sin quesos, sin hogaza de pan, sin cuenco de arroz, sin nada. El olote de maíz lo coloqué nada más para reforzar el tema de mentarle la madre al partido PAN.

Espejismo en el Desierto

2011-05-24T00:33:00.000-07:00

Cactácea. Realidad en el Desierto

Joe Lopes pasó el día tratando de comprender el fenómeno de los espejismos en el desierto. Desde el punto de vista de un observador externo, hay un tipo que camina entre las dunas bajo un sol abrasador. Delira y corre hacia lo que percibe como palmeras de un verde esplendoroso. Imagina unos manantiales de aguas cristalinas en los cuales sacia su sed y se limpia todo el sudor y la mugre acumulada. Hay dátiles al alcance de la mano y con suerte hasta un rastrillo para afeitarse. Curioso, pensó Joe. Sería más realista imaginar el desierto por la noche, cuando el ambiente se torna templado, y frío un poco más tarde. El caminante encendería una fogata a las tres de la tarde en lugar de correr despavorido. Estaría echado en unas alfombras persas mientras unas bailarinas le sirven el té. Soñar o alucinar no cuestan nada.

Pero igual, la versión estandar del espejismo ilustraba bien lo que Joe estaba buscando, es decir, lo que carecía. Siempre fue un pragmático compulsivo y nunca se dio el lujo de soñar. No alcanzaba ni siquiera a vislumbrar una manera en la que él podría ser feliz. Tener una acompañante fija, tener dinero, tener trabajo… todo venía acompañado de una minuciosa lista de pros y contras que Joe elaboraba a lo largo de todos los días. Por eso le fascinaba el espejismo en el desierto. Resolvía de manera eficaz las cuestiones que cobraban importancia a medida que Joe seguía acumulando inviernos...sus cumpleaños eran en enero y comenzaron a correr en el año de 1960.

Primer tema: El para qué de la existencia, o el anhelo. Saciar la sed y quitarse la mugre. Segundo, el cómo. Correr hacia el oasis. Tercero, correr con una convicción y una fé ciegas, tanto en el oasis como en sus propias fuerzas, sin margen para la duda reflexiva y paralizante. La implicación operacional para Joe estaba clara: sus dudas existenciales terminarían si fuese capaz de colocarse en una situación extrema, ya fuese de pobreza, ya fuese de soledad. Los espejismos operarían en automático. Si pobre, soñaría con pan. Si solo, encontraría compañía. Pero recapacitando Joe recordó que en la versión estándar del espejismo, el caminante se pierde, se extravía. No se coloca en una situación extrema por puro placer, mucho menos como una solución a algún problema. La versión con moraleja del espejismo no le hacía ningún sentido.

Hombre de obsesiones, Joe continuó con sus cavilaciones después de una siesta, más bien somnolencia o modorra, provocada por el consumo de un six pack de cerveza bien helada. En sentido figurado, se dijo, estoy perdido en un desierto, y no me coloqué en esta situación por elección conciente. Prueba de que aún no deliro, es que razono, o eso creo. Recordó entonces la biznaga que recién había llevado a su invernadero. Es una planta acostumbrada a las condiciones extremas, para lo cual absorbe y acumula la poca humedad que le proporciona el desierto de cuando en cuando. Curioso, pensó Joe. Un régimen de lluvias constante y predecible acabaría con las biznagas, pudriéndolas. Ni siquiera haría falta una inundación. Las biznagas cuentan con dos sistemas defensivos frente a sus depredadores. Más curioso aún. Las plantas del desierto también tienen enemigos. La simulación, adoptar la forma de una roca, es la primer arma de defensa. La segunda es menos sutil pero se utiliza tan solo en casos de ataques frontales. Espinar al enemigo. Joe podía identificarse con la biznaga. Su vida era austera, sus riquezas ocultas, su actitud defensiva, su trato arisco. Joe Lopes se identificó con las biznagas pero...el gran pero, no les encontraba los ángulos motivacionales que tanto necesitaba. Se sirvió el último trago de la botella de vino tinto que había descorchado para inspirarse. Se apoderó de él un sentimiento de bienestar y concluyó que el sibaritismo sería su fuerza motivacional. Tenía ahora una buena explicación para los espejismos en el desierto. Y con moraleja. El caminante no busca sobrevivir en el oasis. Sería un alivio pasajero en su infierno sin fin. El caminante busca deleitarse y gozar de los placeres terrenales.

Tres días después Joe Lopes asistió a la feria de la salud que organizó la empresa de seguros que tenía contratada. Le detectaron niveles de colesterol altos. Los problemas de salud son situaciones extremas, de vida o muerte, sin dramatizar, y Joe Lopes tuvo que olvidarse de su sibaritismo y volver a arar en el desierto, en círculos.

Cultura Ni-ni

2011-04-25T09:55:00.000-07:00

Frutero de Guadua

Cultura Ni-ni

El frutero de guadua que hice no es muy normal pero es poco extravagante comparado con la conversación que tuve con un joven intelectual. Es el mismo que utiliza un matraz para cocinar porque según su dicho la preparación de los alimentos es la ciencia de generar reacciones químicas entre los ingredientes y su transformación en deliciosos platillos a través de la aplicación de calor, o frío, como en el caso de las gelatinas. En treinta años de existencia no ha logrado nada, es decir nada tangible, es decir nada que se pueda observar por terceras personas. Yo no soy nadie para cuestionar el mundo interior que, en su caso, haya edificado, ni las potencialidades que pueda estar acumulando para llegar a ser un personaje de trascendencia mundial. Sé que no tiene empleo fijo, ni novia fija, ni ingresos fijos, ni apartamento independiente, ni automóvil propio... sé que duerme en un futón original traído del Asia, que se inclina por los comentarios políticos y sociales en lugar de las banalidades, que hace deporte por las mañanas, y que cocina en un matraz.

-¿A qué te dedicas? Es mi pregunta recurrente. -Tengo varios proyectos, es su respuesta habitual. Nunca especifica qué proyectos, ni de qué, ni con quién ni para quien. Las últimas veces que lo he visto ya no le pregunto nada, total, han sido encuentros fortuitos motivados por alguien más. Le da por hablar...o disertar.-Viviré 105 años, dijo con tono doctoral. Desarrolló un argumento estadístico, haciendo uso de la longevidad de la abuela paterna y de uno de sus cuatro bisabuelos. Omitió las muertes a temprana edad del abuelo materno y a una edad más temprana aún, de dos de sus tíos, pero tuvo el mérito de ubicar los datos dentro de la tendencia general al aumento en las expectativas de vida de la población mundial. En promedio, le faltó decir. Declaró en base a sus lecturas y búsquedas en internet la cura próxima de todos los tipos de cáncer, anunció la inminencia de la vacuna contra las caries, y aludió a los rápidos avances en la medicina.

-Por eso me tengo que cuidar, porque quiero llegar a esa edad en plenitud. No lo dijo él, es cierto, pero su argumento me pareció espléndido para justificar la cultura nini (ni estudia ni trabaja). A sus treinta años, no ha vivido ni la tercera parte de su vida, le quedan setenta y cinco por vivir, o sea va bien el chavo, tal vez hasta sea precoz... Yo lo que pienso es que tanta cultura de internet le está haciendo daño, que es un güevón, que se pasa de arrogante y que es bastante mamón.

Anclajes Físicos

2011-04-11T11:18:00.000-07:00

Anclajes Físicos

Joe Lopes cerró el e-book sobre Julian Assange, el fundador de Wikileaks, y apagó su ipad. Estaba ansioso por poner en práctica algunas ideas que se le vinieron a la mente durante la lectura. Le provocó algo de envidia que Assange pudiera moverse de una ciudad a otra intempestivamente y dejar abandonada su lap top si fuera necesario, sin tener que preocuparse por su información. Ni los expertos en informática podrían haber hurgado en sus archivos pues estaban encriptados con grado militar. Y recuperar su información tampoco era un problema pues la tenía cargada en internet en sitios seguros.

A Joe Lopes nadie le venía pisando los talones como a Assange, pero le pareció una buena idea no tener que preocuparse por respaldar la información de su computadora, ya fuera en un disco duro externo, dispositivo usb o dvd, como le sugería el programa Norton con terca insistencia. Los respaldos en "la nube" no eran algo nuevo para él puesto que muchos teléfonos ya los tenía en skype, textos personales en su página de blogger y cuestiones de trabajo en su gmail. Algunas de sus fotos favoritas estaban en facebook, otras en picassa y las menos, en flirck. Solo había que sistematizar el esfuerzo y podría viajar libre por el mundo como el buen Julian, con toda su información y todo su dinero. Crearía nuevas contraseñas que fueran potencialmente invulnerables a través de una secuencia larga de caracteres. Estimaba que entre quince y veinte, utilizando letras mayúsculas, minúsculas y números, intercalados sin un patron identificable, lo cual podría lograrse con un algoritmo aleatorio. Podría digitalizar su tarjeta de banca electrónica en formato de imagen. Todos los Nips los encriptaría con el método alemán utilizado durante la Segunda Guerra. El libro de referencia para encriptar sería Cien Años de Soledad, el cual según él podría conseguirse en español en todo el mundo con relativa facilidad.

Para generar la contraseña necesitaría consultar la opción de ayuda del Excel. Estaba seguro de que no era algo tan difícil. El problema mayor era como memorizar esa clave. La pérdida de la memoria era una contingencia posible que no podía descartar. Parecía inevitable tener que hacer un anclaje en el mundo físico pero eso desvirtuaba toda la estrategia. Assange se habría enfrentado al mismo problema pero la respuesta no venía en el libro. El anclaje físico podría consistir en un pedacito de papel con la clave manuscrita, escondido en algún lugar. Pero entonces no tendría la movilidad de Assange. Una posibilidad es que Assange hubiese confiado en alguien de su primer círculo para respaldar la clave maestra, o tal vez en dos personas que no se conocieran mutuamente, y la anotación en masking tape en su pasaporte solo diría "diez de laura y seis de mateo". Sería mucho mas seguro que anotar la clave completa de dieciséis caracteres o confiársela íntegra a una sola persona.

Después de enfrentar un intenso tráfico provocado por las obras del segundo piso del Periférico, Joe Lopes llegó a su casa. Como siempre tocó el claxon. Luego recordó que esa semana no habría nadie y lo peor... no tenía las llaves. La vecina que tenía copia tampoco estaba. Ni con el i-phone podría resolver este problema. Decidió esperar en el carro, reclinó el asiento y maldijo los anclajes físicos que eran tan necesarios para sostener su mundo digital.

La Única Ilusión es el Olvido

2011-04-02T23:48:00.000-07:00

Escuela en Chernobyl. 25 años después.

LA ÚNICA ILUSIÓN ES EL OLVIDO

Bajé al garage de la casa. Tenía tiempo deshabitada y yo quería hacerla funcionar. Para ese entonces ya habían sido varios los arreglos que había hecho ó mandado a hacer. Comencé con la cerrajería. Checar que cada chapa funcionara y tuviera su llave. La esencia de una casa es el sentido de seguridad que brinda y sin cerraduras no cumple bien con su función. Luego seguí con el zaguán. Contraté un “maistro” que lo raspó, le quitó el óxido y lo pintó. Una casa es una fachada antes que nada y por lo mismo hay que tenerla presentable. Me sentía a disgusto al ver los nombres de los niños de la señora que va a hacer el aseo marcados en el óxido de la puerta del acceso principal. En una de esas visitas de supervisión de los trabajos de mantenimiento entré a la cocina a prepararme un café y vi que las hiedras trepaban por la pared de afuera hasta llegar al voladizo del techo, y que las raíces con las que se adhieren las hiedras a las paredes se estaban metiendo entre el vidrio y el marco de aluminio, con riesgo de reventarlo. Estuve hasta el anochecer arrancando y podando hiedra. Cuando volví, de mañana y con buena la luz, me di cuenta que otra nueva tarea había quedado al descubierto. Las hiedras al trepar habían dejado su rastro de polvo y mugre en todas las paredes. Había que raspar, lavar y volver a pintar.

La estufa no prendió ese día por falta de gas. En la compañía a la que hablé se comprometieron a surtirme al día siguiente muy temprano. Por esa razón fue que después de mucho tiempo volví a pasar una noche en esa casa. Todo bien…hasta que me levanté, pasé al baño, hice lo que tenía que hacer y abrí la ventana para ventilar. Balanceándose con suavidad se metieron al baño unas ramas de un verde tierno del piracanto que está plantado abajo. Contemplé con gusto las ramas y me deleité con las tonalidades cambiantes de verde que producían los rayos del sol de mañana de invierno…hasta que racionalicé que esas ramas no estaban bien ahí. No eran un peligro inminente como las hiedras pero sencillamente no estaba bien que las plantas del jardín se metieran por la ventana. A la espera del gas tomé el machete y me puse a cortar el piracanto. Derribé la rama más grande y después la partí en trozos más pequeños que se podían acarrear fácilmente hasta el área en la que algún día estuvo el hoyo de la composta y que ahora era un montón de ramas, hojas secas, pedazos de ladrillo, trozos de cemento y cascajo en general. Qué curioso es todo esto, pensé, entre más trabajo, más trabajos quedan pendientes de realizar.

Ese fue el día que bajé al garage en busca de un pico y una pala para despejar un poco el hoyo de la composta. No estaban en el lugar dónde yo recordaba que se guardaban, así que los busqué por los costados, entre el material que sobró de la última remodelación. Eran varias cajas de mosaico de baño y loseta de piso que me aconsejaron que guardara por si alguno, algún día, se llegase a romper. En diez años no se había roto ninguno pero ahí estaban esas cajas, estorbando en el garage. Preferible sería remendar un baño con un mosaico de color ligeramente diferente a tener apilado ahí ese material durante todo el periodo de vida útil de la casa, pensé, mientras continuaba la búsqueda del pico y la pala debajo de una escalera externa.

Si en los costados del garage predominaban las cajas de cartón, por esta sección predominaban los botes de pintura, botes de impermeabilizante, botes de barniz, botes y más botes. Abrí uno grande de Comex para determinar si sería basura o habría material que se pudiese aprovechar y pintar la pared manchada por las hiedras. La tapa se rompió por los bordes al tratar de quitarla. Era más óxido que tapa y en el fondo percibí una mezcla gelatinosa color ladrillo de aspecto nada agradable. Fue impermeabilizante, deduje. En algún momento dejé de buscar el pico y la pala. Estaba profundamente inmerso examinando aquellos materiales y rememorando la época en que habrían sido utilizados. Detrás de los botes, entre los botes, debajo de los botes, había bolsas de plástico endurecidas por el paso del tiempo, ennegrecidas por lo mismo, algunas con clavos, otras con tornillos y tuercas, y otras con herrajes diversos como cerraduras y bisagras. Claramente habían comprado kilos de clavo de más cuando construyeron la casa pero la cantidad de tornillos y tuercas que estaban ahí no hacía ningún sentido. Las cimbras se hacen con clavos, no con tornillos. De entre las bolsas y los botes apareció de pronto una caja de triplay pintada de color marrón. Primero el descontrol. ¿Será? Después el regocijo. ¡Es! Finalmente la ansiedad. Me abalancé para abrirla y ver que es lo que tendría adentro. Era mi caja de herramientas. La que utilicé cuando viví ahí, cuando era joven. Antes de que tuviera que irme por causas de fuerza mayor. Desarmadores. Llaves de tuercas. Cinceles de albañil. Escuadra metálica para carpintería. Cuchillo de acero de piel roja en funda negra. Lo avientan de tal forma que hace piruetas en el aire y cae con la punta firmemente clavada en el suelo para intimidar al enemigo. Toda la herramienta estaba oxidada pero no faltaba ninguna.

Al contrario. Había herramientas que no podía recordar, como las prensas ó una sierra caladora eléctrica Black&Decker que apareció después, junto a la caja de madera, en su empaque original. Entonces recordé a Uriel, un peón que trabajó durante la construcción de la casa y que además era el velador en la obra. Nunca terminé de construir la casa. El puesto de velador se transformó gradualmente en uno de mayordomo. Cuando yo viví ahí Uriel me hacía los mandados y lavaba los carros. Pero le sobraba tiempo y el era quien me proponía hacer tal o cual mueble, tal o cual obra, o sembrar tal o cual planta. Hizo mesas para el radio y para la televisión, repisas y libreros; hizo los rodetes de piedra que rodean a los eucaliptos; y sembró casi todas las plantas que hay ahora. Fue Uriel quien me pedía dinero para comprar tal o cual herramienta. Por aquella época fue que tuve que salir de esa casa y Uriel todavía se quedó algunos años más antes de emigrar hacia un puerto en Texas. Dicen que se dedicó a desmantelar barcos y tiempo después murió de cáncer pulmonar.

Uriel se fue porque necesitaba mandar más dinero para sus hijos y su mujer, una enfermera que nunca lo quiso. Cuando Uriel iba a su casa en la localidad de Taxquillo en el estado de Hidalgo, la mujer le aceptaba el dinero pero no lo dejaba pasar a la casa, mucho menos a la habitación, según me contaba él.

Hoy pienso que Uriel ha de haber tranquilizado el alma con esas herramientas que quedaron desafiando al tiempo debajo de la escalera. Cuando yo utilizo mis herramientas y me dedico a podar, a escarbar, a cortar, a pulir, a lijar, a taladrar, se va la noción del tiempo, desaparece la ansiedad, no hay crisis existencial, no hay rencor, no hay envidia, no hay miseria, no hay nada. Es el olvido. Con los años la mayor y única ilusión es el olvido.

POEMA DE LOS ÁRBOLES

2011-03-21T23:10:00.000-07:00

POEMA DE LOS
A R B O L E S

Amem silvas inglorius ……

ANGEL MARIA GARIBAY K.

Mexico, d.f.
1932

POEMA DE LOS
A R B O L E S

Amem silvas inglorius ……
VIRGILIO, GEÓRGICAS

ANGEL MARIA GARIBAY K.

Mexico, d.f.
1932

A Luis Humberto Navarrete D.
con el afecto de maestro de ayer
y amigo de la eternidad.

A QUIEN LEYERE

He separado del resto de un libro mío que estuvo en prensa en 1930 y no llegó a ver la luz pública por causas enteramente ajenas al gusto del autor, los siguientes Sonetos.
Mi edición tiene el carácter de enteramente privada: precisamente por serlo, nada tendrán que ver con la alta literatura, ni tampoco con la baja: ni con la antigua, ni con la novísima. Son pura y exclusivamente manifestación de mis aficiones muy personales. Por ello, igualmente, llevan la dedicatoria que en la proyectada edición se había suprimido.
Escritos bajo la paz sublimadora de las selvas de Huizquilucan, los doy a la prensa en la extática paz de Tenancingo.

Julio de 1932.
ANGEL MARIA GARIBAY K.

5

I.- PRELUDIO

En la vega las sombras se agigantan,
el sol al tramontar, el hueco río
va murmurando en el boscaje umbrío,
los glaucos sauces en sus frondas cantan.

De Vésper rubescente se adelantan
los resplandores, gime el viento frío,
de cada hogar, lejano ya y sombrío,
nébulas de humo azules se levantan.

Vamos al bosque: la penumbra verde
la paz infunde y el amor destila
y su contacto al dolorido sana.

Allí el recuerdo del dolor se pierde
y una fuente de luz, casta y tranquila,
del alma dentro, deleitosa mana.

7
II.- EL OCOTE

A la borrasca imperturbable asiste
tu fronda hirsuta que poemas teje,
en la alba niebla su verdor protege
y al rayo iridescente hostil resiste.

Traigo mi corazón, sediento y triste,
a que al abrigo de tu paz se queje:
haz que impregnado de tu olor se aleje,
henchido del vigor que te reviste.

Tú siempre lloras, rumoroso ocote,
mas en perlas tus lágrimas se mudan,
al resbalar del desgarrado brote,

y esas gotas lumínicas que sudan
de la cruel segur a cada azote,
¡quién lo creyera! fuego y arte escudan.

8

III.- LA ENCINA

Ser fecundo y eterno, cual la encina
que con su negra ramazón descuella,
rotunda, altiva, rumorosa y bella,
y entre todos los árboles domina;

prodigar sus bellotas, ser vecina
del rayo y nunca conservar su huella;
en el hacha crüel dejar la mella
por cada golpe que le da la inquina.

Tal el resumen de mis sueños era
cuando en mi sangre ardía la primavera
y en mis entrañas ebullía la vida.

Hoy… me acurruco, pensativo y manso,
por el dolor deshecho, en el descanso
de su fronda, del aura estremecida.

9

IV.- EL OYAMEL

GLAUCA en las cumbres tu ojival cabeza,
cual arpa al viento, sin cesar se mece;
mitos ocultos murmurar parece,
o que, piadosa, sin cansarse reza.

Del huracán se burla tu firmeza,
tu plumígera fronda se estremece,
y, ni al invierno, ni al ardor perece,
azul e inmóvil, muere como empieza.

Todo eres bello: por ti sube el alma
a otras alturas y en la paz reposa
que tu frondoso tremular destila.

Pero es más bella la profunda calma
de un ataúd, hecho de ti, en la fosa
que el dolor abre y el amor vigila.

10

V.- EL ALAMO

No al reverbero del radioso día
fuiste forjado: de la noche santa
tú eres el árbol, tu follaje canta
con un tremer de azul melancolía.

A tus hojas de plata se confía
de la luna el fulgor y en ti se encanta
del ruiseñor la trémula garganta
en tus brazos derrocha su armonía.

Ama el arroyo reflejar tu fronda
que, trepidante en plácido aleteo,
cual níveos copos, sin cesar se agita,

y en los temblores de la inquieta onda,
lucir, vibrar y esfumarse veo
tu belleza en la sombra que palpita.

11

VI.- EL LAUREL

De Dafne aun en tu corteza treme
el casto corazón que se aprisiona,
y Febo te entreteje a su corona
y su aljaba y laúd tu amor no teme.

Aunque el invierno los follajes queme
de la undívaga selva, no abandona
jamás tu brillo el bosque, que blasona
gozar vida de un dios, sin que blasfeme.

El rojo tinte de tus frondas trémulas,
del rosicler y de las llamas émulas,
en mi frente ceñir jamás anhelo:

una gota de láudano quisiera,
—de esa tu sangre,— que el sopor trajera
a mi ansia inquieta y a mi estéril celo.

12
VII.- EL OLIVO

TENGO una deuda con tu fruto, olivo,
olivo de la paz y la victoria;
quemé el placer y olvidé la gloria
y al olor de tus ungüentos vivo.

Tuya es la unción con que poder recibo,
tuyo el germen que guarda mi memoria:
al llegar a la vida transitoria,
o al partir, unjo al hombre fugitivo.

Hojas, espadas que besó la luna,
copia florida, que a la abeja mieles
das y al doliente, trepidante abrigo,

amo la suavidad de tu aceituna
más que palmas y mirtos y laureles,
árbol de Palas y de Cristo amigo.

13

VIII.- EL FRESNO

TIENES silencio y paz, tienes frescura,
tienes modestia: juntos, raros dones;
con tu solemne majestad impones
y al corazón deleita tu figura.

Juegos y amores a tu sombra pura
mil veces viste, y oyes las canciones
del poeta que sueña, o amargos sones
del fúnebre tropel que se apresura.

Arbol de la provincia y los hogares
con su paz, su silencio, su apacible
vida serena que diluye suave:

a tus ramas, a veces seculares,
con infinita calma intraducible,
pasta el cordero y se adormece el ave.

14

IX.- EL CIPRES

CIPRÉS doliente que la paz pregonas
de los sepulcros que amoroso escudas,
vibrar yo siento las plegarias mudas
del himno augusto que a la muerte entonas.

Ni epitafios, ni cirios, ni coronas
valen sobre las lápidas ceñudas
cual las que tú, de tus cortezas rudas,
lágrimas perfumadas desmoronas.

Ciprés, yo envidio la suprema calma
con que la muerte y el dolor protejes
mientras se agita rumorando el viento,

y, al contemplarte tan erguido, siento
ansias inmensas de que tú me dejes
entre tus frondas exhalar el alma.

15

X.- EL MADROÑO

MADROÑO grácil de granate y seda,
émulo del laurel, en ti reposa
del sol gentil la clámide radiosa
y tu ramaje rojiglauco enreda.

Labios abiertos a besar remeda
de tus corimbos trémulos la rosa,
y es una móvil dulce mariposa
cada hoja sutil que de ti rueda.

Si un alma tiene cada sér, la tuya
es tan limpia, tan dúctil, tan discreta,
que al mal hechiza y al dolor arrulla.

En ti se agita, pávida e inquieta
y, ¿quién dirá si otro vivir no intuya?
Tu alma, madroño, es alma de poeta.

16

XI.- EL SAUCE

ONDULA, ondula, sauce, junto al lago,
en él refleja tu gentil follaje
que se revuelve, movedizo y vago,
de las brisas en casto maridaje.

Viviente huella de guerrero estrago,
o amparador del recibido ultraje,
a tu sombra el poeta dio por pago
el arpegio mejor de su cordaje.

¡Tumbas y lagos! ¿Qué mejor pudiera
feudo escoger tu frente encanecida
para que a tus murmullos se adurmiera?

En ambos germen misterioso anida:
el lago es tumba de la linfa austera
y la tumba es un lago de la vida.

17

XII.- EL PIRUL

Tú, del estéril páramo belleza
única, sólo plácido reposo
del tostado viajero, vagoroso
tu follaje sutil murmura o reza.

Eres nota solemne de tristeza
en la ruinas, tu manto rumoroso
verde clámide finge; silencioso
llora el lento vaivén de tu cabeza.

Al penetrante olor de tus resinas
quien te busca se queda embebecido,
y al trepidar tus bayas purpurinas,

sus congojas y amores da al olvido.
Tú en la infecunda soledad dominas
como la huella de un amor perdido.

18
XIII.- EL AILE

Yo soy el árbol que a la orilla crece
del ondulante querelloso río;
yo, sin cesar, mi imagen le confío,
él, sin cesar, la copia y desparece.

Cuando el sol meridiano lo adormece,
bajo a besarlo y sufro su desvío,
cuanto más a mis pies atarlo ansío,
tanto mejor fugaz se desvanece.

¡Así la vida es! Eterna lucha
del amante al amado dura estalla:
cuanto más le persigue, más se aleja.

Cuando el ardor de su pasión escucha,
del amado en el fondo apenas halla
que ama su imagen que el amor refleja.

19
XIV.- EL TEPOZAN

ENFELPADAS de nieve y de verdura
nigricante tus hojas, que trepidan
a cualquier viento, a reposar convidan
bajo la oliente paz de tu frescura.

Algo robas, tal vez, a la ternura
de los gorriones que en tu fronda anidan:
si el viejo nido en tu ramaje olvidan,
algo también te dejan de amargura.

Solitario, a la orilla del sendero,
o, en los eriales, lánguido y sombrío;
junto al arroyo, sin cesar parlero,

o, al borde de la mies, amable y pío,
siempre invitando estás al pasajero
y él te desprecia, como al canto mío.

20
XV.- EL TEJOCOTE

Tu rígido ramaje se amortaja,
del gélido sopor a los rigores,
con mil nevadas trepidantes flores,
o de aurirrojas gemas mil se alhaja..

Tu leve poma a un mismo tiempo cuaja
acritud y dulzor, cual los amores
en el alma se alían con los dolores,
cuando el sueño su ideal trabaja.

Fruto y tristura por el campo riegas
cuando, muerto el otoño, se estremece
todo a una flava irradiación de oro.

Nunca del sol ante el fulgor doblegas
tu verde fronda que entre espinas crece
y es tu rudeza tu mejor tesoro.

21
XVI.- EL CAPULIN

Si de frutos tu fronda se empurpura,
pámpanos finge de una vid extraña,
o en el almíbar de tu flor se baña
la abeja grácil que al libar murmura.

Es fama que envenena tu dulzura
y que tu sombra al que se acoje daña,
cual si guardara la indomable saña
del caudillo poeta tu frescura.

Nezahualcóyotl de tu fronda inquieta
en el refugio se acogió fiado
y tú le diste ritmos de poeta.

De su tristeza te cuajó: agobiado
al recuerdo pareces y en secreta
melancólica paz estás bañado.

22
XVII.- EL AHUEHUETE

PATRIARCA de los árboles, tus frondas
sacudidas por vientos milenarios,
asemejan girones de sudarios,
o nupciales, deshechas, blancas blondas.

¿Quién dirá los recuerdos que tú escondas?
¿quién los archivos hallará en tus varios
enormes troncos? ¿quién en los santuarios
penetrará de tus raíces hondas?

Tú guardas el silencio de los siglos,
de mil razas repites el lenguaje
y, año tras año, inconmovible avanzas.

Fingen tus ramas lúgubres vestiglos,
mas tu florido trémulo follaje
es un pulmón cuajado de esperanzas.

1927

23

El Reloj

2011-02-24T00:30:00.000-08:00

El Reloj, de Carmen Rosenzweig

EL RELOJ

Se tapó una vez más el desagüe de la regadera y se formó una pequeña alberca en esa área. Las aguas derramaron y escurrieron por el piso hacia el lavabo y el escusado. Caray, definitivamente tengo una atracción fatal hacia lo prosaico. La tapazón era lógica...los caños se tapan, no es necesario dar mayor explicación...pero, ¿Y la inundación? Todas las llaves estaban perfectamente cerradas. Por eso abrí las puertecitas de madera de debajo del lavabo, tontamente debo reconocer, ya que aún cuando hubiese una fuga por ahí era imposible que las aguas hubiesen brincado el pequeño muro que delimita el área de la regadera. En ese caso las aguas hubiesen avanzado hacia la habitación.

Seco, impresionantemente seco, encontré en el compartimento cerrado de debajo del lavabo un ejemplar perfectamente conservado de El Reloj, de Carmen Rosenzweig. Lo abrí. Es una colección de cuentos breves. Primera edición de 1956. Ejemplar dedicado a quien sabe quien, "con mi ternura constante". Firma de la autora. ¿Cómo llegó el libro ahí? Lo ignoro. Mi padre ocupó esa habitación hasta 1986, año de su muerte, y hasta dónde sé, tenía a la autora en alta estimación. Durante una época mi padre fue lector de baño pero en sus últimos años abandonó esa costumbre. Lo recuerdo leyendo en el automóvil, en el comedor, en su cama, en todos lados pero evidentemente en el baño no. Subrayando siempre lo que le parecía interesante, con lápiz y plumón, sin que las líneas le salieran chuecas o torcidas. Su pulso era excelente para subrayar e inclusive, cuando se dormía, mantenía el libro abierto con una mano y con la otra sostenía el plumón o lápiz justo en el punto donde había dejado, o comenzado, el subrayado. En sus últimos años mi padre no leyó literatura. Leía historia, sobre todo historia de México, historia económica, y filosofía: de la ciencia, del conocimiento, del lenguaje, de la vida, de la historia...en fin, sus horizontes culturales eran amplios y bastos. De joven si leyó literatura pero según me confesó en alguna ocasión, se deshizo de esos libros para poder mantener en los estantes su creciente colección de libros de las disciplinas de su interés y pasión.

¿Qué hacía ahí, pues, ese volumen de El Reloj, de Carmen Rosenzweig? Sin subrayar. Los primeros cuentos son costumbristas. Los cuentos intermedios, y hablo exclusivamente de su ubicación en el volumen, son confusos, y los cuentos finales son magistrales. Todo evidentemente según yo. Un tratamiento lúcido, desapasionado, a los temas de la muerte, de la soledad, de las razones de la existencia humana -no de la raza sino de la vida de cada quien-. Pienso que es un error sacar la moraleja de los cuentos -vive la vida porque de todos modos te vas a morir-. El género cuentístico es hermoso porque aunque breve no admite reduccionismos ramplones. Vivo la vida intensamente, OK, pero donde quedan mis temores, mis indecisiones, mis cálculos precisos o fallidos, mis herencias de infante, mis traumas de adolescencia, mis espejismos de la primera juventud, mis condicionantes de entorno? Si, todos nos vamos a morir pero aún la existencia más gris es única e irrepetible. Bienvenidos mis éxitos. Bienvenidos mis fracasos. A fin de cuentas vale tanto lo que pensé como lo que hice.

Tal vez la vida sea una oportunidad de venir a soñar en tercera dimensión con audio, video, tacto, olfato y gusto.

Un libro muy recomendable para quien lo pueda conseguir. “Se tiraron seiscientos ejemplares sobre papel Continental bond de 60 kilos”, dice el pie de imprenta.

Más Muebles de Guadua

2011-02-21T19:24:00.001-08:00

Puerta de Guadua y Repisa Estilo Chino

Acabados de Baño en Guadua

El País de la Vainilla

2011-01-09T17:22:00.000-08:00

Viveros en Gutiérrez Zamora, Veracruz

Vaina de Vainilla en Campo

Vainas. Secado al Sol.

Vainas en Bodega. En espera del sol del día siguiente. Para protegerlas de lluvia, insectos y depredadores. Tres meses de secado aproximadamente.

Vainas de Vainilla. En Punto de Venta Final. Calidad de Exportación. Tienda Onza, Gutiérrez Zamora, Veracruz.

Tecolutla Shopping Mall

2011-01-09T17:13:00.001-08:00

Tecolutla Shopping Mall

SE LLAMA KATY

2010-08-09T19:34:00.000-07:00

Taller de Muebles de Guadua

En una libreta roja, las hojas gastadas por el tiempo, había apuntes de todo tipo. El nombre del propietario no venía ahí. La caligrafía era mala, en letras de molde de tamaño dispar e inclinaciones variables. Se intuía que no se había puesto la misma presión sobre el bolígrafo al momento de escribir cada letra y cada palabra, o bien, que el bolígrafo utilizado era de pésima calidad. Faltas de ortografía no había ninguna; de sintaxis tal vez varias. Es difícil juzgar. La gramática clásica reprobaría a mas de uno de los mas celebrados novelistas modernos. Celebrados, no célebres. Era posible que la mayor parte de las anotaciones se hubiesen hecho sobre una superficie en movimiento, como sucede cuando uno escribe en un autobús o en el metro. O en un avión que atraviese por una zona de turbulencias, para listar todas las posibilidades. Cuentas por pagar. Números telefónicos. Combinaciones alfanuméricas que aparentaban ser nombres de usuario y claves de acceso a sitios de internet no especificados. También había algunas frases sueltas y fragmentos de relatos o versiones preliminares de lo que después podrían haber sido entradas en un diario. A la luz de esta última reflexión se me ocurrió que el dueño o dueña de la libreta podría haber sido un perfeccionista y no una persona sumamente descuidada, como aparentaba.

Transcribiré un pasaje de la libreta roja. Pocos medios en el mundo transcriben las frases que escriben las personas humildes. Las tonterías que dicen los poderosos, ya que rara vez escriben, se transcriben en versiones estenográficas que aparecen en lugares prominentes de los diarios, en ediciones tanto impresas como digitales. -Vamos ganando la guerra contra el narco, dijo Calderón. Además se están acabando las personas humildes. No es lo mismo hablar de gente humilde que de una masa amorfa de personas nacas. Contestonas, groseras y de mal gusto. La gente humilde es sencilla, respetuosa, solidaria, un poco callada y sobre todo temerosa de la ira de Dios, y de la de sus patrones de la clase media.

INICIO DE LA TRANSCRIPCIÓN

14 de octubre

-Lo que una persona muestra en el Facebook es fiel reflejo de su vida real, dijo ella. Varios nos inconformamos pero no logramos que cambiara de opinión. Al llegar a casa entré a su página y ví los álbumes con su familia, con sus hijos pequeños, con sus amistades y también las fotos de las fiestas a las que asiste. En mi Facebook casi no tengo nada. Hay dos fotos en mi perfil. Salgo solo, de frente, viendo a la cámara. Desde que cumplí 50 me ha dado por pixelearme el rostro. Casi no voy a fiestas. Asisto rara vez a las comidas. No soy fotogénico. Me veo mas viejo de lo que en realidad soy. Me puedo dar de baja del Facebook, eso es evidente, pero mejor, algún día, cuando decida publicar mis escritos con mi nombre real, pondré la dirección url del Blog de los Humildes y por lo pronto la foto de mi taller. Una persona es lo que es, por sus obras. La curiosidad de los terceros en las cosas que escribo, de momento, no ayuda en nada y podría perjudicar bastante. -Miren nada más las pendejadas que escribió este güey, dirían las masas incultas, al tiempo que las personas humildes guardarían un silencio respetuoso. Con mis escritos abiertos al dominio público y asociados con mi persona, más la foto del taller, rollito más tallercito serán pasos secuenciados para garantizar mi tránsito hacia la posteridad.

Angie Quesada

En el taller de muebles de bambú se desarrolla un proceso de creación único en su tipo. Parece vanidad, pero no, es un reconocimiento franco y sin rodeos a la realidad inocultable de que mi producción es artesanal, por lo que debe entenderse que las piezas salen defectuosas pero no siempre con el mismo defecto. Mi pieza más reciente (http/www.piezaunica@fotosdelfuturo.com), es una repisa para libros que se basa en una inusual combinación de cortes: 90 y 45 grados, bocas de pescado y picos de flauta. Lateralmente puede cargar toneladas de peso, pero los largueros no descansan ahí, sino que están ajustados a las diagonales de las estructuras laterales, así que el peso no se distribuye uniformemente desde arriba y todo depende de la fortaleza de cada unión forjada en hierro. Es un serio error de diseño estructural cometido a propósito en aras de la estética y a costa de la funcionalidad y de la eficiencia en la utilización del material. La estructura tiene debilidades donde uno menos las espera. Precisamente donde coloqué los libros. La estructura, a la que podríamos llamar mueble, ocupa un volumen desproporcionado a su masa o peso específico. A eso se le llama presencia. La estructura es hermosa. Débil, hermosa, y hueca por dentro. Las estructuras laterales tienen la forma de la letra K. Observando con atención salta a la vista la letra Y. También la letra A. Para no terminar ahorcado lo diré con todas sus letras. La repisa se llama Katy.

FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN

Una dama indignada, tamaño de copa C, pudo haber sido quien sustrajera la libreta roja.

Cruz de Guadua

2010-06-13T21:56:00.000-07:00

Cruz de Guadua

Mecanización de los Cortes de la Guadua

LLegó la maquinaria nueva. La probé con un pedazo de guadua que tenía por ahí. Impresionante como trabaja, con precisión trigonométrica, gracias a los ángulos que vienen graduados en la plataforma y el rayo laser que se proyecta sobre la línea de corte. Dos cortes a 45 por mitades y sale la boca de pescado (pequeño detalle, hay que limar los bordos pero el trazo sobre el diámetro exterior queda perfecto). Un solo corte corte y sale el "pico de flauta" (respetando la mitad de la circunferencia). Solo hace falta probar a qué ángulo hay que cortar para que el embone entre guadua y guadua quede a 45 grados; es a un ángulo mayor, pero en eso estaba, experimentando, cuando se agotó el material. El problema ya no es teórico, tan solo es una cuestión de abasto...Mientras tanto, armé la Cruz de Guadua para no quedar inédito.

AÑORANZAS

2010-04-09T19:49:00.000-07:00

Preparación del Corte Boca de Pescado con Taladro Eléctrico

Chalupas Botaneras en Guadua

Artesanía Fina en Guadua. Bases con Corte Boca de Pescado

AÑORANZA

-Organicemos un falso debate, me dijo un colega en cierta ocasión, haciendo alusión a una junta a la que teníamos que asistir aunque claramente no convenía. -Los enganchamos en el falso debate hasta que se agote el tiempo, añadió muy convencido.

Sucedió en los tiempos en que ejercía yo como economista.

Hace relativamente poco tiempo comencé a hacer artesanías en guadua. Me permiten poner los pies sobre la tierra. Hacer algo concreto. Sentirme útil. Desanquilosar las manos. Manejar herramientas, que es lo que permitió evolucionar al homo sapiens. Hay que diseñar, planear, medir, trazar y ejecutar. Fijarse uno metas, eso es importante. Por eso mi primera pretensión al inaugurar los trabajos en mi taller fue aprender a hacer con rapidez el corte conocido como boca de pescado. Tres días de práctica con un tipo de corte; tres días más de práctica con otro tipo de corte y así sucesivamente hasta dominarlos todos. Leí, me documenté, me fui de compras a HomeDepot y puse manos a la obra, sin imaginar siquiera todos los obstáculos teóricos y empíricos a los que me habría de enfrentar como artesano.

Tomé el taladro eléctrico y le adapté una sierra circular, como las que se utilizan para hacer los hoyos en las puertas para instalar las chapas. El diámetro correspondía, salvo por unos milímetros, al diámetro exterior de la guadua. Así había visto en youtube que se hace el corte tipo boca de pescado. Apreté el interruptor y la sierra comenzó a girar sobre su eje, penetrando con facilidad hasta situar la sierra al borde de la guadua. A partir de ese momento comenzaría el corte circular. Pero no, la sierra se atascó y se detuvo abruptamente. Me torció con fuerza la muñeca. Días después me di cuenta que también el hombro quedó ligeramente dislocado pero en ese momento no me dolió nada, así que sin darle importancia al incidente procedí al segundo intento. Conseguí un contacto suave de la sierra circular contra la madera. Volaba el aserrín mientras el corte ganaba profundidad hasta que la sierra comenzó a girar en el vacío. Traspasó la guadua. Centré la sierra en el boquete recién abierto y comencé con el siguiente corte. La guadua quedó perforada por dos boquetes circulares. Si el diámetro de la sierra hubiese sido exactamente igual al diámetro exterior de la guadua, no se verían esos orificios. A consecuencia de esos milímetros que le faltaron a la sierra, la guadua no se partió en dos con un corte tipo boca de pescado.

Alguien tuvo la idea de hacer cuentas con manzanitas. Alguien más podría utilizar vasos y popotes si le hicieran falta.

No venden sierras circulares de todas las medidas. Cada guadua varía en diámetro con respecto a las demás por pequeñas diferencias así que una misma sierra no puede hacer el mismo corte en todas ellas. Con la tecnología disponible en ese momento en mi taller, la única forma para lograr los ansiados cortes con forma de boca de pescado era terminarlos a mano. Primero había que cortar las paredes que quedaron entre los dos círculos, y limar ese nuevo corte longitudinal hasta achatarlo y alinearlo con el corte hecho por la sierra.

Cualquier experto en construcción en guadua habría señalado desde el principio que los cortes tipo boca de pescado no se hacen para partir en dos una guadua, sino para lograr un embone perfecto entre una guadua colocada horizontalmente y otra colocada verticalmente. El corte tipo boca de pescado tiene que ajustarse perfectamente a la curvatura de la guadua que va a soportar, así que entran en consideración el diámetro de las dos guaduas y el grosor de la pared de la guadua que se va a cortar. A menos que exista un proveedor de guaduas que las surta con diámetros exteriores e interiores totalmente idénticos, y exista además una sierra que se ajuste perfectamente a ese diámetro exterior, el corte tipo boca de pescado tiene que concluirse artesanalmente; para lo cual hay que observar con cuidado cuáles bordes son los que impiden el ajuste para desbastarlos. Es decir, a puro ojo, como acaban haciendo los dentistas cuando colocan una corona en una muela. Paso uno, que la corona entre en la muela; paso dos, que la muela reparada coincida con la muela antagonista. Tan fácil que sería, le dije un día a mi dentista, que se tomaran bien los moldes y se hicieran bien las coronas. Tan fácil que sería, me dijo, que los materiales no se deformasen al salir de un entorno húmedo como una boca, y que los materiales no se expandiesen nunca con el calor ni se contrajesen nunca con el frío.

Dos muelas tienen que embonar para que la persona pueda mascar, pero nadie embona dos guaduas con un corte tipo boca de pescado si no define antes un diseño de lo que quiere hacer. Por pura necesidad empírica tuve que inventar un primer diseño artesanal. Una guadua partida longitudinalmente resulta en dos secciones curvas en forma de “u”; haciendo cortes transversales quedan una especie de chalupas muy útiles para colocar objetos varios, como llaves, monedas, galletas o botanas. Las guaduas con cortes tipo boca de pescado darían soporte a esas chalupas. El primer día de trabajo logré producir tres piezas, a las que llamaré chalupas botaneras; el segundo día, otras tres, y para el tercer día, me dio la impresión que ya había condiciones de sobre producción y que era imperativo comenzar la comercialización: Fijar precios y encontrar canales de distribución y venta. Analizadas con ojo clínico, mis piezas todavía se veían mal terminadas, aspecto que debía superarse antes de pretender un acercamiento a los mercados. Había que lijarlas y pulirlas para que tuvieran un acabado presentable. La cara exterior de la guadua lleva una costra protectora que si se remueve deja ver la veta de la madera; y otra costra interior impermeabilizada que permite que la guadua almacene agua sin que se le filtre. A los familiares, visitantes y amigos que se asomaron a mi taller para investigar lo que estaría yo haciendo, les pregunté cuánto estarían dispuestos a pagar por cada pieza. Unos hicieron comparaciones con recipientes similares a los que venden en el mercado, ya fuesen de plástico, de barro o de madera; otros hicieron un repaso de sus haberes y necesidades; otros más dijeron que de tener dinero mejor se comprarían una cerveza. Lijando en mi taller, comenzó a verse la veta de la madera pero la rentabilidad no se veía ni por asomo.

Lijando en mi taller, lijando por horas y por días, recordaba con añoranza creciente mi oficio de economista, aquel que de cuando en cuando me obligaba a organizar falsos debates.

MINUTO 45.94 SEGUNDO TIEMPO

2010-01-20T19:49:00.000-08:00

MINUTO 45.94 SEGUNDO TIEMPO

-Llevo un año sin fumar, le dijo el octagenario a su compadre, un fumador empedernido.

-¿Crees que llegarás a vivir cien años?

-En realidad ni siquiera creo que me interese. Ni tampoco creo que mi decisión altere en nada los momios. Desde hace años llegué a la fase en que puedo morir por cualquier causa.

-Entonces no veo el sentido de tu decisión.

-Fumar me da asco. Es por eso.

-¿Después de setenta años de fumador descubres eso?

-No es algo que haya descubierto. Es algo que sabía pero que no reconocía.

-No pretenderás que te felicite.

-No, no hace falta. Me voy. Daré una vuelta por el parque para disfrutar de este hermoso día de primavera.

-Espero que además hagas condición física y ganes el Maratón de la Cuarta Edad.

-Mi decisión es extemporánea, lo sé. Pero su extemporaneidad no implica que no sea una decisión correcta.

-Pues a mí me parece una decisión irrelevante.

-Una decisión correcta no puede ser irrelevante.

-Falta que a los noventa años me vengas a decir que quieres ser bombero. No seas ridículo.

-No he dicho eso. Solo dije que he dejado de fumar. Pero si, me vienen a la cabeza todas las cosas que he hecho en mi vida y que no debí hacer, y todas las cosas que debí hacer y que no hice. Dejar el tabaco es una especie de reflexión final. Lo más irónico, es que dejar de fumar, que parecía tan difícil, ha sido bastante fácil. Siniestramente fácil. Imagina todas las cosas que uno no hizo porque las veía difíciles…

-Interesante reflexión. Como para suicidarse. Pero ya no estamos en edad.

-Leí, hace poco, que un instante de felicidad puede justificar toda una vida.

-Si de esa manera eres feliz, anota la frase para que no la olvides.

Minutos después de haberse despedido el octagenario olió el perfume más exquisito del que se hubiera percatado jamás. Provenía del parque. Su recuperada capacidad olfativa, de eso hacía menos de un año, no le permitió determinar si ese olor tan sublime provendría de una planta o de una muchacha. Pero le produjo una sensación de placidez que duró toda la tarde.

Al día siguiente apareció muerto. –No hay nada qué hacer, dijeron los paramédicos.

23.40 hora local

2010-01-10T21:48:00.000-08:00

Firmé. No hay marcha atrás. Estudié bien el documento y firmé. 10 de enero de 2009. 23.40 pm. Hora local. Solo hace falta recordar en todo momento por qué firmé. 33 años de hacerme idiota. Ni un día más. Con agradecimiento profundo a Allen Carr por quitarme las vendas de los ojos. Y a R.Z. por recomendarme su libro.

SALÓN DE FIESTAS R.I.P.

2009-12-12T15:17:00.000-08:00

A María Caridad.
Por su enjudia en la defensa de su argumentos
con la fortaleza que da la convicción de tener razón.

A la sociedad civil,
por convencerme que los ciudadanos podemos

y debemos exigirle a la autoridad.

SALÓN DE FIESTAS R.I.P.

Vengo a presentar una demanda en contra de un salón de fiestas, dije al entrar a la Comisaría de Policía de mi pueblo, en un Municipio del Estado de México. Me vieron tan seguro de mi mismo, o tan molesto, o las dos cosas, que la oficial encargada, con cara de susto, me dirigió de inmediato a las oficinas de Gobernación Municipal. En el patio estaba el funcionario encargado. -Usted es la autoridad, yo soy un ciudadano, y vengo a exigir que vayan a revisar ese salón de fiestas. Hace un ruido atroz. Presenté mi escrito hace tres meses, con las firmas de muchos vecinos, vea, acá está el sello de recibido, y no me contestaron nada. Recurrí al camino de la legalidad y nada. Exijo una respuesta hoy.

-Es sábado y no he almorzado…

-La autoridad es para ejercerse las 24 horas del día. Para la autoridad no hay ni sábados ni domingos, se lo digo yo, que también fui autoridad en el ámbito federal. Imagine si yo podía permitir que un pasajero que llegara un domingo por la madrugada ingresara al país con un producto con potencial de traernos plagas, ¿verdad que no? El que acepta ser autoridad es autoridad las 24 horas del día, todos los días de la semana. Así que lo invito a inspeccionar ese salón de fiestas, hoy, sábado por la tarde, porque le aseguro que si va el lunes solo encontrará paz y tranquilidad.

-Comprenda, mi superior no está…es fin de semana.

-Comprendo que en ausencia de su superior, Usted es la autoridad, aquí, hoy, ahora, ¿me entendió? Y como autoridad que es también vengo a manifestarle que si no me atiende ahora, en unas horas estaré de regreso, porque pienso bloquear la vialidad junto con los vecinos, y estaré violando la ley, así que su deber será detenerme, Usted o los de Seguridad Pública, pero le aclaro, me alcanza para pagar la fianza, ¿me entendió?

-Son unos corruptos, dijo un vecino que me acompañaba.

-Eduardo, así no se dirige uno a la autoridad. El señor es la autoridad, y debemos tratarlo con respeto. Y me volví a ver al señor que encarnaba la autoridad. –Usted, la autoridad, dígame, cuál es el derecho del salón de fiestas para poner música a nivel atroz, y cuál es el mío…Si el señor tiene ese derecho, yo también tengo el derecho de contratar a un vehículo de perifoneo y estacionarlo frente a mi entrada, y se molestarán los invitados a la fiesta, y como habrán bebido quien sabe que vaya a pasar…Usted como autoridad tendrá que hacer algo de todos modos. Lo invito a inspeccionar ahora mismo ese salón de fiestas, y le exijo que me diga cuál es mi derecho…

Tiré la colilla del cigarro al suelo, sin intención. La autoridad bajó la vista al suelo y luego me miró a los ojos, con intención de reclamarme. Que me reclame, pensé, le ofreceré respetar la legalidad, yo levantaré la colilla y él que vaya a inspeccionar el salón de fiestas. Me adivinó el pensamiento y no se atrevió. Es posible que el también haya visto una escena similar en una película protagonizada por Sharon Stone. A los pocos minutos me pusieron al habla con su superior, a través de un celular.

-Mire, me dijo, si hacemos la inspección hoy, no habrá más alternativa que clausurarlo porque opera sin permiso. Les permití operar hoy, solo hoy, porque el salón ya estaba contratado. Usted comprenderá que para clausurar un salón en plena fiesta hace falta hacer todo un operativo. Le propongo algo: No movilice a los vecinos ni bloquee la vialidad; me comprometo a que mi ayudante le entregue copia del oficio en el que negamos la solicitud de operar ese salón de fiestas. Dije que sí, que aceptaba el trato, y se cayó la llamada.

-Hice un trato con el licenciado tal, le dije al representante de la autoridad. Déme el oficio…
-No sé si esté abierta la oficina…
-Le repito que hice un trato con su jefe. Déme el oficio…

Pasamos a la Dirección de Gobierno, la antesala vacía, y entramos a un cubículo lleno de papeles. Ahí estaba todo el expediente. Mi carta de denuncia, la solicitud de los del salón, el oficio con la negativa… Es este, le dije. Vamos a sacarle la fotocopia que me prometió el licenciado. La autoridad dijo desconocer esa parte del trato con su superior, porque en efecto, se había caído la llamada. -Le propongo otro trato a Usted, le dije: Hacemos la fotocopia, la metemos en un sobre lacrado, y una vez que confirme con su superior, yo abro el sobre, para lo que proceda.

Ahí tengo el sobre lacrado. Cuando lo abra sacaré cuarenta copias, una para cada vecino, con mis atentos saludos. ¿Podrá la autoridad tolerar otra fiesta, habiendo un oficio firmado por el mismísimo Director de Gobierno Municipal? Pienso que no. Salón de fiestas, RIP.

–Vamos a disfrutar la música, le dije a mi vecino Eduardo, hoy, que es la última ocasión que nos la ponen gratis. Paramos a comprar cervezas. Los niveles punzantes de la música dejaron de doler.

EPÍLOGO

Me presenté en la Dirección de Gobierno seis días después. Me recibió el superior. Me explicó brevemente la demora en proceder en contra del salón de fiestas…no argumenté salvo para preguntar si podía abrir el sobre lacrado, y lo que habría que hacer en caso de que reincidieran. –Acá está mi número de celular, si observa movimientos me avisa, es preferible parar un evento antes de que lo hagan…cuando están los invitados adentro se dificulta…

Mi siesta, la recuerdo apacible, la interrumió el celular: Era el vecino. -Eduardo, no puede ser… Salí y en efecto, estaba el evento en marcha, a un volumen mas que razonable, pero de que había evento, lo había.

–Licenciado, no pensé que tendría que hablarle tan pronto, abrí mi sobre…
-Y qué? me interrumpió.
–Que por lo visto la señora Cristina no ha abierto el suyo… Tenemos evento.
-¿Hoy?
-Sí, hoy.

Era el festejo de fin de año de una empresa refresquera. Mandé al chofer a comprar el periódico del día y minutos después lo retraté con el salón de eventos como telón de fondo. Pasé al jardín de mi vecino –Alcides, no van a venir, son unos corruptos-, -te equivocas Eduardo, tienen que venir, el oficio trae escudo y firma, prohíbe cualquier tipo de evento, no pueden dejar pisotear su autoridad de esa manera… Nos interrumpió su esposa, que los señores de Gobierno ya estaban ahí.

–Clausuramos el evento. Asómense y vean…

No había automóviles, no había personas, no había música, no había nada. Sería porque fue en viernes, o porque los invitados aún no bebían, o no sé por qué causa, pero el desalojo del salón fue rápido y hasta donde supe, fácil. A diferencia de hace seis días, no diré SALÓN DE FIESTAS R.I.P. No, mientras haya gente en México como la señora Cristina…

El Epílogo no lleva dedicatoria:

María Caridad se pasó de terca.

¿A la sociedad civil? A esa menos…

la señora Cristina también es ciudadana.

El Beneficiario y el Testigo

2009-11-19T20:14:00.000-08:00

El beneficiario y el testigo

En las ciencias sociales está de moda evaluar los resultados de un programa de subsidios determinado a través de comparar a los beneficiarios (los que reciben la ayuda) con un grupo que tenga las mismas características pero que no goce de los beneficios de ese programa (los testigos). También está de moda explicar esta metodología con una analogía con la medicina: A dos personas les duele la cabeza. A una se le administra una aspirina y a la otra no. Si se alivia la persona que tomó la aspirina, queda demostrado que la pastilla sirve (siempre y cuando a la otra persona le siga doliendo la cabeza).

A un colega y a mí nos llamaron de una prestigiosa institución para que evaluemos los programas agrícolas en México. -Sencillo, dijo el colega, hagan de cuenta que un productor tiene diabetes, otro disentería y otro presenta un cuadro severo de gripe viral. Lo curioso es que todos los productores se alivian de sus males con dinero. Los subsidios son una medicina maravillosa pero sale cara.

Están muy equivocados, nos dijeron, porque el dinero es fungible. Y nos pusieron un ejemplo de la fundación Ludwig von Mises:

“Usted quiere irse de vacaciones pero no ha pagado la reparación de su automóvil. Un acaudalado tío suyo se entera de que Usted tiene problemas financieros y le envía dinero para ayudarlo. Sin embargo el nunca accedería a pagarle sus vacaciones. Es un buen tipo, pero no tanto. Una vez que su tío le depositó en su cuenta bancaria, Usted puede gastar el dinero como lo desee. Paga la reparación del carro y se va de vacaciones. En esencia, Usted pagó la reparación (una necesidad) mientras que su tío pagó las vacaciones”.

-A ver si ya entendí, dijo el colega. Hay que buscar dos campesinos que tengan problemas de rendimientos por hectárea y dos que tengan problemas al vender sus cosechas. Nada más es cosa de ver si los que recibieron los subsidios tienen mejores rendimientos por hectárea ó venden a mejor precio, que los que no recibieron los subsidios. Después los encuestamos para saber en qué gastan su dinero, no vaya a ser que les estemos financiando las parrandas.

Perfecto, dijo el experto evaluador. Nada más recuerden que los distintos grupos de la población reaccionan de manera diferente cuando se les dan subsidios. El testigo ideal debe ser idéntico al beneficiario con la única diferencia que uno tenga subsidio, y el otro no. Procuren comparar hombres con hombres, mujeres con mujeres, anciano con anciano, analfabeta con analfabeta, dueños con dueños, morelenses con morelenses, católicos con católicos, minifundistas con minifundistas, huicholes con huicholes, mormones con mormones…

A la salida noté pensativo a mi colega. -Es que estoy pensando, me dijo, en quien podría ser mi testigo. El tiene un rancho con cebada y cobra subsidios ¿A ti no te da curiosidad saber? ¿Alguien idéntico a ti pero que no seas tú?

–No, le dije resignado, yo soy testigo.

Soltó la carcajada. Tengo unas tierritas con maíz y no cobro nada. –Adiós, testigo, me dijo, y se alejó muerto de la risa.

Para Ver Qué Pasa: Experimento Social en el Tercer Mundo

2009-11-09T20:51:00.000-08:00

Para Ver Qué Pasa: Experimento Social en el Tercer Mundo

Le quedaba poco tiempo para visitar la Ciudad de Washington, D.C. Pensó que ir a la librería de Barnes & Noble era una buena idea, pero que no dedicaría mas de una hora a buscar libros. En el primer piso vio las novedades editoriales. Se aturdió al ver tantas. Subió al segundo y revisó rápidamente la sección de historia. Le pasó lo mismo que en el primer piso, y mientras ascendía por la escalera eléctrica hacia el tercero, hizo memoria de los últimos libros que había leído y que le hubieran parecido interesantes. Recordó a Nassim Taleb y su Cisne Negro, y sin pensarlo demasiado, introdujo esos datos en la computadora de la librería. La consulta arrojó la ubicación de él y la del libro. Piso, sección y pasillo. Hojeó uno y luego otros más. “Los individuos hacen cosas extrañas, se drogan, tienen sexo sin protección…el amor parece irracional, así como el divorcio…a su jefe le pagan una fortuna y es un idiota, decía la contra-portada, pero todo en la vida tiene su lógica, porque siempre hay incentivos para hacer lo que a primera vista pudiera parecer irracional”.

“The Logic of Life. The Rational Economics of an Irrational World”, de Tim Hartford, le resultó una lectura apasionante. Cuestiones en las que por años había reflexionado eran analizadas en el libro con enorme lucidez. Los ejemplos estaban referidos a los EUA pero conforme leía ubicaba casos similares en su país. ¿Por qué va la gente a los table dance? ¿Por qué la gente reniega de la Ciudad de México y no se sale de ella? ¿Por qué un vecino puede poner música a todo volumen organizando fiestas y el Honorable Ayuntamiento no hace absolutamente nada? ¿Por qué los ciudadanos son tan indolentes? Según el libro, las decisiones humanas tienen un costo y un beneficio. El libro lo cautivó aún más cuando se incorporaron al análisis individual los costos y los beneficios implícitos en las decisiones de los demás. La vida entera se puede analizar a través de la “teoría de juegos”, así haya un solo jugador enfrentando su hemisferio derecho con el izquierdo, como en el caso del fumador que quiere dejar el vicio. Hay veces que toca perder, pero hay formas de mejorar los momios.

El vuelo de regreso a la Ciudad de México le pareció corto.

Se olvidó del libro durante la semana y se acordó de él hasta el sábado por la tarde, allá en su pueblo, y no precisamente porque le hubieran dado ganas de leer. Mientras miraba las maniobras que hacían los trabajadores para derribar un eucalipto, comenzó a sonar estruendosamente la música del salón de eventos que se ubica enfrente.

Derribar un árbol no es legal, pero tampoco era aceptable el riesgo de que se cayera encima de la cabaña que acababa de construir con el propósito de hacer negocio. Nunca tuvo dudas de que sería inútil argumentar ante la autoridad los muchos árboles que había sembrado a lo largo de los años. El trámite para obtener un permiso para podar un árbol sería largo, en el mejor de los casos. Muy a su pesar también concluyó que operar un salón de fiestas es legal siempre y cuando el dueño tenga un permiso, aún cuando lo hubiese obtenido de manera irregular. Que los vecinos se molestaran por el ruido no tenía ninguna implicación legal.

¿Por qué derribó el eucalipto? Por la misma razón que el dueño del salón de bailes hacía las fiestas. No estaba dentro de sus cálculos que llegara un inspector de ecología el sábado por la tarde. ¿Por qué un funcionario municipal otorgó el permiso para hacer las fiestas fuera de toda norma? Porque también era poco probable que alguien lo detectara, y todavía menos, que se lo demostrara. ¿Por qué los vecinos no se organizaban para solicitar que se revocara ese permiso? Porque era poco probable que les hicieran caso y casi seguro que perderían su tiempo. ¿Por qué los trabajadores utilizaron un hacha en lugar de la sierra eléctrica? Para minimizar el riesgo de que los fueran a detectar. ¿Por qué él era el vecino más obsesionado con el ruido? Porque quería hacer negocio con esa cabaña.

Una vez que concluyeron las maniobras con el eucalipto salió a la calle a observar el salón de fiestas. Era clarísimo que ese día, al menos, no habría nada que hacer. El dueño del salón de eventos no estaba ahí; estaban los invitados a una fiesta contratada por un tercero. Desde la calle solo era posible observar los techos de las carpas, a unos niños jugando en un puente colgante y la fila de los carros estacionados de los invitados. Descartó la idea de colocar unos altavoces con música estridente para echar a perder la fiesta del salón de eventos, y se marchó.

Recordó que según el libro las decisiones individuales racionales llevan en ocasiones al desastre colectivo. Sería relativamente fácil convertir la calle en un manicomio. Las consecuencias no estaban claras. Tampoco los costos ni los beneficios. Algo similar a lanzar la primera bomba atómica durante los tiempos de la Guerra Fría. El autor reiteraba la importancia de buscar las soluciones en los detalles, ó al menos así entendió él los “puntos focales” y las “discontinuidades”.

La fila de carros de los invitados… era una sola fila, mientras que una calle tiene dos aceras. Ningún invitado racional dejaría su carro cien metros más adelante de la entrada pudiendo estacionarlo justamente enfrente, a menos que… hubiera algo más.

Fue cuando tomó el celular y dijo a su ayudante:

-Te vas ahora mismo y estacionas tu carro frente al salón de fiestas.

–Para qué, licenciado?

-Para ver qué pasa. El arroyo vehicular se hará mas estrecho. El problema del ruido solo nos afecta a unos cuantos, mientras que un caos vial será motivo de intervención de las autoridades. Es legal estacionarse ahí.

El autor concluye que las sociedades que son capaces de crear y respetar un “estado de derecho” (the rule of law) son las sociedades más prósperas. Lamentablemente no parece ser el caso de México.

Próxima Inauguración

2009-11-04T09:38:00.000-08:00

Construcción con Bambú Guadua. Tecnología 100 por ciento mexicana.

"Pinche Vieja"

2009-10-25T20:10:00.000-07:00

Washington D.C. Una Estampa de la Ciudad

Qué hermosa es María Caridad. Me gusta su rostro, de frente, de perfil, de tres cuartos. Sobre todo cuando sonríe. O cuando saca los ojos, grandes, grandes, cuando algo le produce asombro. O tal vez se le vean grandes porque sueña, es joven y deberá ser soñadora. Usa el cabello largo, casi hasta la cintura, muy bien cuidado. Se pasará un buen rato por las mañanas arreglándoselo; supongo que es una chica vanidosa. Tiene la piel suave, tersa, y eso que solo he mirado la piel de su rostro, su cuello, sus hombros, sus brazos, sus antebrazos, sus muñecas, sus dedos, solo eso, y no por falta de ganas. Habla poco en las reuniones. En los ojos se le ven las ansias de participar pero prefiere dejar hablar a sus superiores. Es una chica inteligente, de lo contrario no tendría el puesto que tiene, a su edad. En el lugar dónde trabaja no es posible contratar a alguien nada más porque esté buena.

Cuando me fastidian las juntas, volteo a ver a María Caridad, de reojo, para no atosigarla. Es probable que se haya dado cuenta de que me gusta mirarla, y que no le disguste, porque de lo contrario no me hubiera dado un regalo en su oficina, un cubículo pequeño al que no le da la luz del sol. Un regalo normal, de colega junior a colega senior.

Gracias por el obsequio, dije. Yo también quisiera tenerte una atención. Todo un caballero dirigiéndose a una dama.

En eso llegaron los demás. Fuimos a tomar un trago a un bar cercano al edificio de vidrio donde trabaja ella. La nombramos Madrina del proyecto que estamos realizando. Se me quedaron atoradas las ganas de nombrarla Reina o Princesa, pero alguien matizó, dijo que era el Rostro Amable del Proyecto, y así estuvo bien. Será latina pero la conozco poco como para descartar algún comentario de acoso laboral al amparo de las leyes del District of Columbia. No deja de sorprenderme la capacidad de los latinos de acoplarse rápidamente a la manera de ser anglosajona. Pero mujeres son mujeres. Primero hizo unos comentarios muy atinados sobre la marcha de las reuniones, acreditando plenamente su capacidad intelectual, y luego nos pidió nuestra opinión sobre una colega de ella, a sabiendas que le íbamos a contestar que estaba fea. Charlamos un rato más, ella llevaba prisa, debía regresar a su casa, y nosotros nos fuimos al bar del hotel, no sin antes reiterarle que habíamos tomado una decisión machista: Ella no aportaría nada para pagar la cuenta.

Nos reímos mucho, nadie quería aparentar estar enamorado de María Caridad, pero una y otra vez alguien la volvía a meter en la conversación. Viste, tu estás enamorado de ella… no tu, tu eres el que está enamorado de ella. Entre bromas llegamos a la conclusión de que ninguno de nosotros sería su fantasía sexual… eso dijimos. Deberá tener muchos enamorados, pero imposibles no hay, eso también dijimos. Hay algo de melancolía en sus ojos grandes, algo de añoranza por su país, sobre todo ahora que viene la Navidad y ella se encuentra lejos. Por el bien del proyecto queremos que María Caridad se venga a México a trabajar unas semanas, porque ella es muy inteligente, pero también queremos acompañarla para que tome sol y se broncee, y quitarle nostalgias y añoranzas. Eso queremos, por el bien del proyecto y por el bien de ella. Como caballeros que somos. Patriotas, además.

Solo espero que el único regalo que traiga me vuelva a tocar a mí. Definitivamente no me gustaría que eligiera a otro y yo tuviera que referirme a ella como “pinche vieja”.

VECINOS

2009-10-16T23:05:00.000-07:00

Karla Spice. Pariente de Mi Vecina

VECINOS

Me llamó la vecina al celular. Más bien, me dejó la llamada perdida para que yo llamara, tiene fama de marra, bien ganada, inclusive está boletinada en la caseta de la entrada porque no coopera para la seguridad, dice que nosotros sigamos pagando y que a ella de todos modos le vigilarán su casa, y que además ella no compró en régimen de condominio, y que le diéramos las gracias de que nos hubiera dejado poner la caseta, se podría haber opuesto pero no, decidió verse buena onda con nosotros.

¿Qué tal vecina? ¿Qué tal vecino? Yo dije que bien, ella dijo que también, pero…que por culpa de los árboles de mi jardín le caen muchas hojas en su patio, le amanece el parabrisas del carro manchado con resina, y las raíces le taparon el drenaje, y no solo eso, amenazan con tirarle su barda.

A ver vecina, tranquila, no te aceleres, vamos por partes, los fresnos tiran hojas pero resina no, los pinos si dejan algo de resina pero están más lejos, además mis árboles están alejados de tu barda, y los drenajes se tapan, dices que no les había pasado nada desde que construiste ¿verdad? En treinta años es normal que los drenajes se tapen. Pues si vecino, pero mira, esas ramas ya están de mi lado, me tapan el sol, y además tu bien sabes que por acá hace mucho frío por las noches. Pues si vecina, así es aquí, pero OK, corta las ramas de mis árboles que dan hacia tu lado. Pues no vecino, si corto las de mi lado tu árbol va a crecer más alto y me va tapar el sol todavía más, y los árboles se verán mejor podaditos, de otra manera se van a ver largos, todos feos. No vecina, altos si, pero feos no, el verde es vida vecina. Mira vecino, haz de tu lado lo que quieras, yo voy a podar las ramas de mi lado, pero ¿qué vas a hacer para que las raíces no se pasen a mi lado? Las raíces se pasan por debajo de mi barda, y no por debajo de la tuya, porque tu no has hecho la barda perimetral, vecino.

Gol. Uno a cero a favor de mi vecina. Pero no quise darme por aludido.

Tranquila vecina, tranquila, vamos a pasar a mi lado, para analizar bien cuáles son los árboles que tapan el sol. Ese, ese, ese, y… ese más. No vecina, no, cómo va a ser, si acaso aquel un poco, y aquel otro poco. Ya vecino, no te hagas, dime para qué tiraste entonces los eucaliptos, acá están todavía los troncos, tu si despejaste tu jardín y no quieres podar los árboles que dan hacia mi lado, no te mides vecino. Si vecina, tu bien sabes que los eucaliptos casi no tienen raíces, los tiré porque podían haberse caído sobre tu casa, no creas que los tiré por gusto, pero ya, está bien, poda los árboles a la altura de la Y griega de allá. No vecino no, quedan mejor a la altura de mi barda. Está bien vecina, está bien.

Dos a cero a favor de mi vecina. Bastó con la palabra barda. El término perimetral ya hubiese sido rudeza innecesaria.

Muy bien vecina, así le hacemos, pero dime, ¿no te da cargo de conciencia el ecocidio que vamos a hacer? Debemos aprender a vivir con los árboles. En lugar de estar pensando en podar árboles el próximo sábado, deberíamos estar pensando en qué árboles vamos a ir a plantar, ve nada más todos los problemas que ocasiona el cambio climático. Si vecino, yo soy la ecologista número uno, yo a mis alumnos les regalo arbolitos para que los planten en sus casas y vayan haciendo conciencia ecológica desde pequeñitos. Si vecina, para que cuando crezcan los árboles los papás de los niños los poden o los tiren.

Ya vecino ya, mejor vamos a plantar los árboles el próximo sábado al Desierto de los Leones. Yo te llamo ¿OK?

Me fui muy contento. Mi vecina es divorciada y está bien buena.

Avance de Obra

2009-10-06T21:39:00.000-07:00

Palapa Experimental de Bambú Guadua

Se Cayó La Vuelta

2009-08-23T21:55:00.000-07:00

Parque de La Vida. Armenia. Un Guadual. Una Estructura de Guadua

Palma de Cera. Valle del Cocora. Quindío

Hermano, se cayó la vuelta, y todo por ese hipo hijoeputa. Hip, hip, hip, cada cinco segundos, rigurosamente exactos, hip, hip, hip. Así ni posibilidad había de hablar con las bandidas. Comenzó todo bien y mejorando, fui con el taxista mi parcero a la casa de Orlando, por las afueras de Armenia, el lugar estaba lleno de bandidas, pero tocó pedir una media botella de ron Viejo de Caldas para poder hablar con las peladas, y de una, me tomo los tragos para tomar aliento, y ya sabrá hermano, subo con la peladita y qué parche hermano, qué parche. Pero ella iba con afán, le tocaba regresar en moto a su casa y apenas dio tiempo a que me diera el número de celular, así que nos fuimos al Bananas a seguir la fiesta, y había de todo hermano, culigrandes y culichicas, con teticas operadas y teticas normalitas, y que me jalo una bandida que venía de Circasia, le doy un trago a la cerveza y me da su nombre, le doy otro y me dice que me acompaña a la vuelta de Panaca, le doy otro trago y nada, ya no pude hablar más, me cogió ese hipo hijoeputa y se jodió la vuelta. Así llegué a la Hacienda Combia, hip, hip, hip, y la quietud del lugar me hizo bien, en el estadero se me quitó el hipo, y yo feliz lógicamente, sin hipo, pero sin la bandida esa de Circasia y ya entonado le hablo por el celular a la otra bandida, a la de Medellín, y me dice que deja el trabajo y que se viene para Armenia, y yo le digo que no, imagine quien va a mantener a esa vieja, yo no hermano, le juro que yo no. Así que el hipo jodió doblemente la vuelta, primero porque la de Circasia no, luego porque la de Medellín sí, espero que me copie hermano. Ya resignado que me voy a la habitación, me acuesto y que vuelve el hipo, hip, hip, hip, cada cinco segundos rigurosos hasta que en la desesperación me pongo como musulmán, de cunclillas y cabeza al suelo, y se fue el hipo hermano, se fue como de milagro, ya estaba por agradecerle al Profeta Mahoma el milagro cuando siento que se me comienzan a dormir las piernas, y comienzo a estirarlas con miedo, un movimiento en falso y me hubiera regresado el hipo hijoeputa, pero no, esa noche no volvió. Por pura precaución decido irme para el Valle del Cocora a tomar oxígeno, a caminar y a montar a caballo, ya no quería pensar ni en el hipo ni en las bandidas, y que vuelta hermano, que vuelta, paisajes tan sensacionales que hasta Humboldt se quedó asombrado, es lo que dicen hermano, el man está muerto y no hay seguridad de saber que sintió al ver esos paisajes tan bacanos. De bajada hacia Salento el taxista mi parcero pone los discos de Johny Rivera, de Francy, de Dora Libia, puros duros de la música del despecho, y me ganó la nostalgia, le hablo de una a la de Medellín, y le digo que si voy, pero no había hecho la vuelta a la CRQ a investigar lo de la guadua, y entonces hago esa vuelta al día siguiente, llego y saco mi tarjeta de presentación, esas cosas imponen hermano, imponen porque no cualquier pelado lleva de esas, y que me ponen a hablar con el Subdirector del Centro, así de una, y yo me invento un cuento, que mis guaduales, que mi gobernador, que yo quiero ser de los duros de la guadua y no sé que más dije, pero funcionó, el hombre dice que viene a supervisarme mis guaduales pero todavía falta que los siembre hermano, Usted sabe que cinco chusquines no hacen guadual. Quedamos de amigos, imagine que ese man es el que más conoce de la guadua en toda Colombia, y el taxista se quedó impresionado, tanto que me llevó a comer a su casa y a conocer a su familia, muy bacanos todos, pero está como caliente el barrio, todas las casas están enrejadas, se ven mas fierros que fachadas, y no es por los bandidos, es nada mas para prevenir a la delincuencia común. Parcero ya me estoy extendiendo mucho en este relato, mejor terminarlo de una, así que le cuento que llegué a Medellín con la paisita y le pido que me colabore con el parche, y que se ataca de risa porque dice que todavía no aprendo a hablar colombiano a pesar de todo mi esfuerzo, como queda aquí reflejado. Todo salió super bacano pero yo insisto, por culpa del hipo se cayó la vuelta, siempre quedará la duda de como hubiera salido la pelada de Circasia, en cambio con la paisa ya se sabía...

UN IDIOTA

2009-08-08T09:32:00.000-07:00

Buscó en su portafolios. Nada. Abrió el cajón del buró. Nada. La cámara no aparecía. Otra vez buscó en el portafolios, otra vez en el buró. Repitió las búsquedas inercialmente hasta que reaccionó. Tal vez en el carro. Tal vez en la oficina. Nada. Al día siguiente, sin buscarlos, aparecieron el cable, el cargador, el manual… todas las cosas que nunca encuentra cuando las necesita. Todo aparecía menos la cámara. El mal humor no cedió durante el fin de semana, salvo a ratos, cómo cuando la lluvia escampa. Ser hombre de costumbres, que no metódico, y perder la cámara… el colmo. Surgieron cámaras en los lugares más inesperados. En la mesa de los vecinos que nunca habían tenido una, en las páginas de anuncios del diario, y para terminar el día, el galán del video le regala una cámara a la dama.

El lunes apareció la cámara. Estaba en su portafolios. Soy un idiota, pensó aliviado.

SOBRE EL PROCAMPO

2009-07-31T19:24:00.000-07:00

(Contribución Anónima Recibida en la Redacción del Blog de los Humildes)

SOBRE EL PROCAMPO
• Un Programa Multi Usos
• Tipología de Productores
• Cuotas Raquíticas y Cuotas Generosas
• Hasta las Cosas que Parecen Absurdas Tienen su Lógica
• La Retórica del PROCAMPO
• Evaluación Integral con Manzanitas
• Las Instituciones son Altruistas… Pero Tienen Funcionarios
• PROCAMPO, PROCASA y Todos Contentos

Un Programa Multi Usos

Se me está secando el cerebro con el asunto del PROCAMPO. Desde hace quince años pienso que no sirve para nada. Se da una cantidad de dinero por cada hectárea de terreno que tengan los propietarios de predios agrícolas, no todos, pero si la mayoría. Se paga a los que se inscribieron hace quince años en un Padrón, quienes debieron haber acreditado ser productores de granos y oleaginosas en aquel entonces. Son 2.7 millones de beneficiarios que abarcan una superficie de 14.2 millones de hectáreas. No importa qué cultiven, ni siquiera si cultiven algo, ni qué hagan con ese dinero. Con el dinero que reciben pueden comprar insumos, pagar deudas, echarle gasolina al carro, pagar servicios, o lo que sea.

Ahora nadie sabe a ciencia cierta quien recibe ese dinero. Algunos productores pudieron haber fallecido y sus herederos legítimos pudieron no haber hecho la sucesión testamentaria en forma, por lo cual el apoyo lo podría estar cobrando la viuda, los hijos o algún “vivales”. Otros, vendieron sus tierras agrícolas y ahora hay condominios y fraccionamientos. Ellos, los que vendieron, siguen cobrando PROCAMPO hasta que la autoridad los detecte, posibilidad lejana según parece, y si los detectan y tienen posibilidades de recurrir a abogados y seguir cobrando. También, se dice, hay políticos y narcotraficantes. Puede ser. Pero seguramente la mayor parte de los que reciben el dinero siguen siendo productores que se dedican a la siembra del maíz, frijol y otros cultivos básicos. Qué bien.

Tipología de Productores

Como en cualquier conglomerado humano las características de los que cobran o reciben el PROCAMPO no son homogéneas. Hay productores muy inteligentes y otros no tanto, productores con mucha educación, productores ignorantes, productores con mucha tierra, productores con muy poquita, productores que pertenecen a etnias indígenas, y productores tan grandes que ni siquiera se paran en sus ranchos porque les da flojera. Para eso están los empleados, chalanes y administradores. El programa da dinero por cada hectárea que tenga un productor. Si tengo una, me dan mil pesos; si tengo diez, me dan diez mil, y si tengo cien, me dan cien mil. Yo en lo personal tengo dos y no me dan nada porque no me quise inscribir, aunque hubiera podido (redondeé la cifra a mil; la cifra exacta es algo superior).

Cuotas Raquíticas y Cuotas Generosas

Pienso que dos mil pesos al año no me resolverían ninguno de mis problemas económicos. No me eximirían de trabajar ni de ser cuidadoso con mis gastos. Dos mil pesos al año por dos hectáreas equivalen a 5.50 pesos diarios, o sea que ni para mis cigarros. Dejar de fumar sería infinitamente más redituable para mí que cobrar PROCAMPO. Acepto que haya gente que piense distinto: Dos mil pesos son muy buenos, sobre todo si lo único que tengo que hacer es irlos a cobrar. Si tuviera cien hectáreas seguramente me hubiera inscrito. Recibiría cada año mis cien mil pesos sin hacer nada. Con eso se podrían gastar en muchas cosas. Un año, un Chevy de agencia; otro año, un viajecito a Europa en clase turista, buenos hoteles y acompañante rusa; otro año, el festejo de mi aniversario con carpa en el jardín, calentadores de gas para que no se resfríen los invitados, tacos del Tizoncito y meseros para que nos sirvan el vino o nos acerquen las cervezas. Y así sucesivamente. Tal vez un año habría destinado ese PROCAMPO a hacer un jagüey.

A los campesinos pobres les toca poco y a los campesinos ricos les toca mucho. Los productores que tienen menos de 5 hectáreas representan el 77 por ciento del total de los beneficiarios y reciben aproximadamente el 25 por ciento de los recursos del programa; los productores con más de 50 hectáreas no llegan al uno por ciento del total de beneficiarios y se llevan el 18 por ciento del presupuesto.

Hasta las Cosas que Parecen Absurdas Tienen su Lógica

Hace quince años y un poco mas estaba a punto de entrar en vigor el Tratado de Libre Comercio. Los campesinos mexicanos tendrían que competir al tú por tú con los agricultores de Estados Unidos y Canadá. Estaban en desventaja. Había que apoyarlos con algún subsidio. Mentes brillantes se pusieron a trabajar, para ver a quienes y con cuánto había que apoyar, o subsidiar, para que siguieran cultivando el campo y la producción de alimentos de México no se desplomara. ¿Quiénes? Los que se verían más afectados, que eran los productores de granos y oleaginosas. ¿Con cuánto? Por ahí apareció un número, 100 dólares de aquella época, que nunca se supo cómo se calculó. Problema resuelto. 100 dólares por hectárea que tuviera cada agricultor. Muy lógico. Los que tienen más tierras tienen que gastar más en fertilizantes, semillas, herbicidas y diesel para el tractor. Por ahí surgieron preguntas necias. ¿Cómo se vigilaría que los productores que recibieran el apoyo en verdad cultivaran la tierra? ¿Cómo se garantizaría que los productores no solo sembraran, sino que también cosecharan? En la agricultura se presentan sequías, inundaciones, granizadas y heladas tardías. Buenos pretextos para los productores que quisieran cobrar sin producir. ¿Se debía imponer un requisito de siembra? ¿Se debía imponer un manual de buenas prácticas de cultivo? En caso afirmativo, haría falta todo un ejército de inspectores, proclives a la corrupción. Prevaleció el sentido común: Mejor confiar en los agricultores y su buena fé… gentes sencillas de campo, a fin de cuentas. La realidad es que la mayor parte de los campesinos siguen produciendo en sus parcelas y que la producción de granos básicos no se ha desplomado. Aclarados los orígenes del PROCAMPO, deja de parecer absurdo. Hasta parece lógico.

De cuando en cuando, no faltó el diputado, analista, periodista ó líder de opinión, que en lugar de resaltar la lógica del PROCAMPO en sus orígenes, resaltó sus contradicciones en tiempo presente: Cobran sin tener que trabajar. De eso se trata un subsidio. Reciben más dinero los que tienen más tierras. Reciben poco los productores pobres. Se entiende que en quince años ningún gobierno haya suprimido este programa: Cuando se lanzó el programa se anunció una vigencia por ese periodo de tiempo. Había que cumplir con la palabra empeñada. Pero ese tiempo ya transcurrió y el programa sigue, y hay iniciativas en el Congreso para que se prologue por quince años más.

La Retórica del PROCAMPO

No es lo mismo “transferir recursos” que regalar dinero. “Transferí recursos líquidos sin condicionamientos de ninguna índole para que los productores tomen sus mejores decisiones de gasto e inversión”. No suena mal. “Regalé dinero para que quien cobre el cheque haga lo que le dé su gana”. Suena pésimo. “El programa otorga flexibilidad para que los productores elijan el mejor destino para los recursos de acuerdo con la vocación productiva de sus tierras, incluyendo actividades no agropecuarias o usos de la tierra para conservación”. Genial. Es difícil que llegue un inspector a alegar que se trata de un terreno enyerbado y no de un pastizal. Y si se pone terco y nos quiere quitar la “lana” del PROCAMPO lo más sencillo es darle a él también su “lana”. Todos contentos.

La producción de granos básicos ha aumentado, de un promedio de 27.9 millones de toneladas en el periodo 1990-95 a un nivel de 37.7 millones de toneladas durante el periodo 2004-2008. Falta saber quien tiene el mérito para colgarse la medalla. Da flojera establecer relaciones de causa efecto. Hay PROCAMPO. La producción sube. Luego entonces: PROCAMPO hizo que aumentase la producción. La falacia es un excelente complemento de la retórica.

Evaluación Integral con Manzanitas

Hay varios programas destinados a fomentar la producción de granos básicos: PROCAMPO, Ingreso Objetivo, Alianza para el Campo, PROMAF, subsidios al diesel y otros más. Cada programa tiene su jefe. Cada jefe quiere quedar bien. Todos se atribuyen el mérito de haber alentado la producción de granos básicos. No debería ser tan difícil saber qué programa fue exitoso y cual no tanto, con una evaluación integral que los contemplara a todos. Pero a nadie conviene ponerse de acuerdo para hacer este ejercicio, por obvias razones. Mejor que todos queden bien y todos contentos. ¿Y los agricultores? Ninguno estará en contra de los subsidios mientras le toque alguno. Los más listos cobran subsidios en todos los programas. Pero los agricultores se quejan: Los programas no sirven; siempre les parece insuficiente lo que les toca. Como dice el dicho: Pedir no empobrece. “El dinero no es la felicidad, y menos si es poco” (frase de Carlos Abascal, q.e.p.d).

“Evaluación integral” suena a rollo. Mejor explicarlo con manzanitas. Ingreso Objetivo garantiza un precio por tonelada más que suficiente para cubrir los costos de un productor medio, tirándole a ineficiente. “Diesel Agropecuario” subsidia el combustible de tractores y maquinaria agrícola. Alianza subsidia la compra de esos tractores. PROMAF subsidia semillas y fertilizantes. PROCAMPO regala dinero sin que se sepa para qué es. Un contador público podría decirnos cuánto le dimos a cada agricultor. Mejor: Que las cuentas las haga un auditor fiscal. A esos no se les escapa nada. Ya me citaron para ir a declarar por qué no pagué la tenencia de un automóvil que vendí el año pasado.

Las Instituciones son Altruistas… Pero Tienen Funcionarios

Las instituciones evolucionan. Otras se crean con propósitos altruistas, como el CONEVAL, que está encargado de evaluar las políticas sociales para saber cuáles son las mejores, para detectar las políticas que no sirven y proponer su reformulación o eliminación. Duele decirlo, pero lo malo con las instituciones es que tienen funcionarios. Los funcionarios son un mal necesario, y peor, si son inexpertos e improvisados. Evalúan cosas que no entienden. Imponen metodologías para analizar problemas para los que no fueron diseñadas. El PROCAMPO va navegando durante el tercer año del presente gobierno sin que el CONEVAL se haya pronunciado sobre su pertinencia. Ya tiene “Marco Lógico”, “Árbol de Problemas”, “Matriz de Indicadores” y otras cosas más. Quince años de PROCAMPO, tres años de CONEVAL, y seguimos en las mismas. Me late que es un buen programa, te late que es un mal programa, les late que es un programa regular…

PROCAMPO, PROCASA y Todos Contentos

Alguien dijo en una reunión que el PROCAMPO no resuelve ningún problema en particular, ni la pobreza, ni la improductividad, ni nada. No conozco, dije, ningún problema que no pueda resolverse con dinero, salvo los sentimentales. Con pagos por hectárea de 100 mil dólares resolveríamos todos los problemas, y hasta podríamos inventar el programa PROCASA, dando cheques generosos por metro cuadrado en el medio urbano. Por mí que sigan subsidiando a todo el que quieran. No solo a los agricultores y campesinos, también a los obreros, a las madres solteras, a los niños de la calle, a los discapacitados y a los adultos mayores. Mi única preocupación es que el Gobierno Federal no se vaya a la quiebra y que le queden recursos para brindar los servicios básicos que todos necesitamos.

BORDO LAS GUIJAS

2009-07-20T09:39:00.000-07:00

Bordo Las Guijas

Por fin quedó listo, después de dos semanas de retraso imputables al proveedor de geomembrana, y después de treinta años de retraso imputables a la falta de visión de los propietarios. Capacidad de almacenamiento de 100 metros cúbicos, equivalentes o 100 mil litros. Elemento fundamental para los proyectos ecoturísticos que se desarrollarán en el lugar, entre ellos, el cultivo de la guadua ó bambú gigante con plántula adquirida en Huatusco, Veracruz.

TRIBUTO

2009-07-16T23:29:00.000-07:00

Lady Yuliana. Princesa de Chinchiná. Reina de los Quimbayas. Emperatriz de los Muiscas y de los Tayronas. Cantautora de Hermosa Voz.

ERROR HUMANO

2009-06-30T19:53:00.000-07:00

Sistema Rudimentario de Captación de Agua de Lluvia
(Normalmente Funciona...)

Caen las gotas de agua sobre las tejas recalentadas por el sol. Se evaporan y regresan a la nube. Las tejas se humedecen. Las gotas siguientes resbalan por el tejado, forman una pequeña cortina de agua y caen al suelo. Más y más gotas. La tierra sacia su sed, se encharca, se inunda. Gotas que se desperdician y que harán falta en tiempo de secas. Una canaleta, un tanque Rotoplast, una manguera, un tanque de almacenamiento. El granjero sonríe. Tendrá muchas gotas para utilizarlas cuando pasen las aguas. Pasa una semana. Pasan dos. El tanque no sube de nivel. Mal: Un imbécil -con iniciativa- le puso el tapón al Rotoplast. Peor: Ese mismo imbécil se paró sobre la manguera para poner la tapa y la zafó.

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BARROS, LODOS Y LAGOS

2009-06-23T21:50:00.000-07:00

Lodo de Río

Los sueños son hermosos. Su opuesto se llama pesadilla y a veces, sueño hecho realidad. Soñé que tenía un lago y que a mi lado estaba ella. El lago era parecido a uno que vi cerca de Cali, en el Museo de la Caña. Es un parque temático sobre los distintos tipos de trapiches que han existido, desde los más rústicos, movidos por la fuerza humana, hasta los más sofisticados que son los que utilizan la tracción hidráulica, pasando por los modelos intermedios, que son los que mueven los animales dando vueltas alrededor de un poste, pero hasta ahí dejo la descripción, es un parque temático con hermosos jardines y tiene un lago.

¿Terrenos? Ya están. ¿El hoyo? Ya está. ¿El agua? Está tendida la manguera de dos pulgadas con el agua que capto del río. ¿La tecnología? La tengo identificada. Hoyo más geo-membrana más agua igual a lago. El detalle fino estará alrededor de lo que será el lago. Ya están las guadúas que adquirí en Huatusco como elemento paisajístico de fondo. Ya están las huembas, que son como unos platanares con hojas muy elegantes. No dan fruto pero tienen un color que brinda mucha frescura visual. La tierra que salió del hoyo sigue ahí hasta que coloquen la geo-membrana y entonces acomodarán la tierra en forma de cerro.

La fé mueve montañas. Las retroexcavadoras también. Cuando la gente se aburrió de que las montañas cambiaran de lugar se volvió agnóstica, según Monterroso. Dios creó a Adán a partir del barro. Yo hago un lago y una montaña con una retro excavadora pero las máquinas dejaron un lodazal. Es lógico, estamos en tiempo de aguas y yo en plena fase de construcción. Pero me falta saber por qué se me apareció ella.

El barro es maleable y se debe cocer a gran temperatura. El barro fresco ensucia las manos y el barro cocido no. Lo único que se puede hacer con la porcelana es romperla y barrer después. El barro es una mezcla de lodos a cierto grado de humedad. El artista le da forma. Queda una pieza magnífica. La meten al horno y ¡pum!, por culpa de una burbujita de aire estalla toda la pieza. Pero hay veces que salen bien. De lo contrario no habría museos.

Por el horno no hay problema, puede ser en un hotel. Solo me inquieta esa burbujita de aire…

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EL MENSAJERO

2009-06-19T15:00:00.000-07:00

EL MENSAJERO

Releyó una vez más el texto. Le pareció bueno. Mantuvo suspendido el dedo en el aire unos segundos y dio click en el botón de enviar. Sintió la misma emoción de siempre. Antes del click había un archivo en una computadora. Después del click ya era una carta al alcance de Carla Paola. Antes del click, las dudas de qué poner, qué contar, qué preguntar. Después del click pasó a la especulación. ¿Le gustará la carta? ¿Le parecerá buena, le llegará al corazón? Salió del cibercafé, montó en la moto, dobló por la calle principal del pueblo, tomó un tramo de la carretera federal, se desvió en un camino empedrado y comenzó a ascender. Primera, segunda, tercera… la moto perdió potencia… segunda… primera… la Yamaha logró ascender una vez más la empinada cuesta…segunda, tercera…Dobló un poco a la izquierda y frenó. Estaba de nuevo en casa pero no quiso entrar. Se quedó en la terraza, viendo el pueblo desde arriba, tomando el fresco. Solo las torres de la iglesia destacan dentro de esa mancha de luz. Luz amarilla de bombilla eléctrica, luz blanca de alumbrado público, pequeñas luces rojas de torres retransmisoras de radio o televisión colocadas en los cerros, cuyos contornos apenas se adivinaban a esa hora de la noche. Arriba las estrellas, la oscuridad, el infinito…y Carla Paola.

Así concibe el ciberespacio. De no ser por las analogías no entendería nada. Luz amarilla: Si no hubiera habido luz en el cibercafé no habría podido mandar el mensaje. Su mensaje transitó por aquel mar de luces, por entre los cables. En algún momento tuvo que subir al aire, alcanzar alguna de aquellas luces rojas, llegar a alguna de esas torres, atravesar la oscuridad de la noche y aterrizar, como de milagro, en la computadora de Carla Paola, al otro lado del mar y en un valle rodeado de otras montañas. El mensaje para Carla Paola estaba aún abajo en el cibercafé, pero también estaba ya en la casa de ella a miles de kilómetros de distancia. Si a esa hora ella aún no hubiese leído el mensaje estaría flotando todavía en la noche, imaginaba él, hasta que ella quisiera atraparlo, cuando abriera su correo y lo leyera. Entonces habría llegado. Por esa razón es que tenía la costumbre de mandar los correos a Carla Paola siempre de noche.

Carla Paola, el Internet, el infinito… las ideas eran tan confusas como la forma en que habría viajado el mensaje, pero al mismo tiempo, tan serenas. Le era imposible imaginar a Carla Paola en algún punto definido. No en su casa porque nunca la conoció, no en una oficina porque ella no tiene rutina, no en una ciudad porque ella también es forastera. Carla Paola podía estar en cualquier lugar, como el mensaje.

Estaba confundido. En su último mensaje Carla Paola no contó nada. Nada de nada, y había muchas cosas que podía contar. Se iba a mudar de casa y de ciudad, iba a cambiar de empleo, iba a dejar muchas cosas e ir al encuentro de otras nuevas. Pero no contó nada. Solo algunas frases, verbos en primera persona, te quiero, te extraño, te pienso, acompañados de algunos adjetivos, siempre, seguido, mucho, salpicados con alguna circunstancia de tiempo y lugar, al llegar a casa, por las noches, acá dónde yo estoy.

La noche refrescaba al punto de que comenzó a hacer frío. Pero el seguía contemplando el pueblo, las luces, y el mensaje surcando el cielo. El le había escrito que ese amor debería ser sin tiempo, sin metas ni objetivos, sin lugares de costumbre, sin costumbres, sin anillos, sin amigos comunes, sin país, sin familiares a quienes visitar, un amor sin nada, solo amor….Sí, el había escrito eso. Sonrió. Carla Paola había comprendido. Lo mejor sería que ella no le contara nada. Lo mejor sería que él se convirtiera en el mensaje y dejara de ser el mensajero.

Una Experiencia de Vida: Plagio Conceptual

2009-06-17T21:08:00.000-07:00

Una Experiencia de Vida: Plagio Conceptual

Huatusco

2009-06-15T22:50:00.000-07:00

Bambús en Huatusco, Veracruz, México

Huatusco: Localidad del Estado de Veracruz, cercana a Córdoba, no muy lejana del Puerto de Veracruz; Grupo Huatusco, economistas que se reúnen en esa localidad, en un lujoso salón construido con una estructura de bambúes en el Hotel Los Cocuyos, para analizar las causas del estancamiento económico de México. Se presume que ninguno de esos economistas conoce al proveedor de los postes de bambú, la empresa Bambuver, localizada precisamente en Huatusco. Se presume que ninguno de esos economistas conoce la potencialidad del bambú para impulsar la economía regional y que mucho menos tienen idea de sus beneficios para el medio ambiente. Salvo que demuestren lo contrario. Probablemente el bambú les tenga sin cuidado.

Rentabilidad: 10 mil pesos por hectárea si se venden las cañas en bruto, sin industrializar. Dependiendo de la variedad, puede obtenerse celulosa, pisos de parquet, muebles varios, artesanías varias, y materiales para la construcción -tanto elementos estructurales como ornamentales. O sea que no es una planta que sirva nada más para colocarse en algún jardín. Puede capturar gran cantidad de carbono lo que significará ingresos adicionales cuando concluya el proceso que ya inició para colocar "bonos de carbono" en los mercados internacionales: Otros 10 mil pesos anuales por hectárea.

Bambú en Huatusco: Orígenes inciertos. Dícese que la producción comercial surge por accidente, cuando los precios del café se colapsaron y obligaron a los dueños de ranchos a explorar otras alternativas. Dícese que se pusieron postes de bambú para sostener las guías del cultivo del chayote y que esos postes crecieron y se multiplicaron, para sorpresa de su dueño. Dícese que el dueño se puso a investigar las propiedades del bambú y que viajó por Asia y América del Sur para aprender sobre las propiedades de cada variedad y sus respectivas técnicas de cultivo. Dícese que ahora tiene más de 300 variedades adaptadas en Huatusco y que nuevamente es millonario.

Pronósticos: Los economistas de Huatusco darán la receta de sembrar bambúes en el año 2030, cuando exista sobreproducción mundial y los precios se colapsen, tal y como sucedió con el café.

Saludos: A los y las ingenieros agrónomos de México, y sobre todo a todos aquellos que buscan mantener en activo sus ranchos a través de nuevas opciones y técnicas de producción.´

Para quienes deseen saber más sobre Bambuver: Reportaje. Revista Contenido.

Para conocer el fabuloso mundo del bambú: Ecobambú.

"El bambú es un miembro de la familia de las gramíneas, con más de 70 géneros y más de 1200 especies. Aunque existen variedades que cuando maduran tienen hasta 40 metros de altura, el bambú es una especie de "pasto gigante" cuya altura promedio excede los 20 metros, existiendo variedades con mas de 40 metros de altura y hasta 40 centímetros de diámetro! El bambú emerge del suelo en "cañas", extendiéndose como telescópicamente, a un ritmo muy veloz. Las varas de algunas variedades de bambú crecen a un ritmo de 1 metro por día cuando se originan en una planta madura y algunas variedades pueden alcanzar su altura total hasta en menos de 3 meses".

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SOFÍA, NO ME DIGAS TU APELLIDO

2009-05-26T19:22:00.000-07:00

Yomaira Hernández. Una morenaza ardiente.

Hola Sofía:

Tengo frente a mí un valle poblado de casas y bosques iluminado por la luz del sol. Dentro de unas horas comenzará el atardecer. Los colores irán perdiendo intensidad hasta que se pierdan y solo quede el gris, antes del negro. Mis recuerdos de ti se diluyen, todo menos tu sonrisa, que se me aparece blanca como una luna en cuarto creciente.

Necesito verte, abrazarte y hacerte el amor. Decirte, así, Sofía, así, que rico, y después descansar y reír a carcajadas. Ya estaría allá contigo, pero… no me sé tus apellidos. Galeana Rendón, que rico, Escobar Gaviria, dale, así, rico…

Ni que fuera yo sargento. Los apellidos los necesito para otra cosa.

Si voy a Maracaibo y me secuestran solo habrá un rastro de mi paradero. Se fue a ver a Sofía y desapareció. Necesito saber tus apellidos. No me interesa cuales sean siempre y cuando vengan apoyados con evidencia documental. Pasaporte, cédula de ciudadanía ó licencia para conducir. El día que te conocí eras Lisbeth y después de unos tragos tu verdadero nombre se te chispoteó. Eres Sofía. Comprendo que ocultes tu identidad para mantenerte alejada de chismes y chantajes.

–Le cuento, señora, a qué se dedica su hija ahora, podrían decirle a tu madre y matarla de un coraje. Espero convencerte de que no soy un soplón. Me sé chismes de estado y todavía no se los cuento a nadie, ni se los contaré.

Sabiendo tus apellidos podría gestionarte la visa para que vengas a México. A ti te hace ilusión según me has dicho, los hoteles de lujo están de barata, y Felipe Calderón pide a gritos que vuelva el turismo extranjero. Serías una venezolana más en apoyo de la estadística oficial.

Pero te da miedo venir.

Te arreglas, te maquillas, te pones esas sandalias que te quedan tan bien, le cuentas a tus amigos que vienes para México, te hacen encargos, te recomiendan lugares para conocer, te subes al avión, te relajas en el aire, llegas acá, y que crees…

que te quito el pasaporte y te dan una golpiza unos tipos con cara de malos. No yo, que tengo cara de buena persona y por lo mismo soy yo quien se encarga de engañar a las muchachas para que caigan en las garras de los traficantes y las pongan a trabajar en un burdel.

¿Falta de confianza? Si, eso parece. Entonces para qué tanto enredo, Sofía, si cada uno de los dos puede buscarse pareja en su respectivo país. No es un amor platónico, si desde el primer día nos dimos un recostón. Tú buscas un hombre perfecto y yo una mujer perfecta. Eso nos pareció aquel día al calor de las copas, el ajetreo sexual, el derroche de dinero por parte mía y las ganancias que obtuviste bajo el formato de un regalo. Si nos viéramos de nuevo…Ni yo soy Romeo ni tu eres Julieta. Yo tengo mil defectos y tu tienes mil virtudes, menos una. Novecientas noventa y nueve virtudes. El hechizo se puede romper.

Te propongo algo. Matrimonio no. Nos llamamos por teléfono, nos decimos lo mucho que nos queremos, juramos superar todos los obstáculos que se interponen entre nuestras vidas y así nos seguimos, jurándonos amor eterno y nunca nos vemos.

Pienso, queridísima Sofía, que ya no seguirás leyendo la carta. Puse demasiadas tonterías y muy pocas frases de amor. “Tu sonrisa se me aparece blanca como una luna…” Es lo mejor que puse, me doy cuenta ahora que releo, pero terminaré la carta aunque ya no tenga ningún sentido. Si tantas vidas terminan así, no pasa nada si a una carta le sucede lo mismo, que termine sin sentido. Pobre carta.

Me falta audacia. Si fuera más audaz tendría mucho dinero ý te tendría a ti. Me falta cinismo para decir, te tendría a ti, ó a tu equivalente en nalgas, tetas y cara bonita. Me estorban mis valores para decir esto sin que no me importe. Además de pobre soy avaro, imagínate que combinación. Suena mejor humilde. Suena mejor precavido. ¿Precavido o temeroso? Ni idea, pero ciertamente no soy un optimista. Avaro o precavido. Pesimista o realista. Cínico o sincero. ¿Te fijas con qué facilidad se pasa de la exaltación a la denostación, y viceversa?

Todo es relativo, dijo Albert.

Acaparas tierras urbanas, me dicen. No es verdad, contesto. Son tierras periféricas, y tenerle amor a la tierra no es delito. Qué si es delito, que en lugar de mantener mi finca podría estar gastando el dinero a manos llenas. Les digo que lo pensaré para quitármelos de encima.

Arrasaré los campos de trigo, tiraré los árboles, arrancaré los bambúes, sobornaré funcionarios, nivelaré las colinas y rellenaré las cañadas, las barrancas y los canales de riego. Colocaré un letrero que diga, acepto cascajo, para que se me reduzcan los costos de la urbanización. Le diré al arquitecto que haga muchos lotes, tantos como sea posible, tan pequeños como sea razonable para que vivan ahí muchas familias, previo pago al fideicomiso que crearé para evadir impuestos.

Venderé un terreno y te compraré un collar; venderé otro y te compraré un vehículo todo terreno, venderé otro más y me pedirás que te lo regale en efectivo, para disfrutarlo con alguien que te hable bonito, que diga cosas que lleguen al corazón, que te lleve a comer helados y a pasear al parque y juntos le den de comer a las palomas.

No, Sofía no. Recapacitemos. Todo esto es una locura. No me digas tu apellido. Que sea otro el que se hunda en tu hermosura. Que sea yo el que vaya contigo a darle de comer a las palomas. Me entiendes Sofía, ¿verdad que sí?

SIN NOMBRE

2009-05-16T22:05:00.000-07:00

Los Protagonistas: Paulina Gaitan, Edgar Flores

Tristmente, la Escena Corresponde a México

SIN NOMBRE

No. La escena no corresponde a la India. Corresponde a México, reflejado en la película “Sin Nombre” de Cary Fukunaga. La cinta narra las desventuras de una muchacha hondureña que quiere llegar a los Estados Unidos. Pequeño problema: Debe atravesar México, desde el Río Suchiate hasta el Río Bravo. El primero lo cruza en balsa; el segundo en la cámara de una llanta. Las dificultades del viaje no son precisamente esas, sino el trayecto terrestre a bordo del ferrocarril. Los migrantes viajan en los techos de los vagones, arriesgando la vida. En la película el peligro mayor es la “Mara Salvatrucha”, la banda que extorsiona a los migrantes en su tránsito hacia los Estados Unidos. La película se centra en los ajustes de cuentas dentro de la banda: La chica hondureña, Sayra, en realidad la mexicana Paulina Gaitan, hace amistad en el trayecto con un “marero” desertor, Casper en la película, sentenciado a muerte por la banda.

Buena trama, aún cuando omite el aspecto crucial: Las autoridades mexicanas no se dan cuenta de lo que pasa en el tren, ni en las estaciones, ni en las fronteras, ni en ningún lado. Cómo si no supieran del flujo de indocumentados. Cómo si no supieran del uso que se da al tren. Cómo si no supieran de las extorsiones que comete la delincuencia organizada en contra de esos migrantes. Es algo que cualquiera nota. Las autoridades mexicanas lo saben. Están en contubernio con los mareros. Los cónsules sacan tajada, los funcionarios de migración sacan tajada, los ferrocarriles sacan tajada. No es algo que invente yo. Una excelente novela, “Las Maras” (Alfaguara, 2004) de Rafael Ramírez Heredia ilustra la vergonzosa realidad de nuestra frontera sur. ¿Así exigimos respeto los mexicanos a la comunidad internacional? ¿Con qué cara pide el gobierno mexicano respeto a los derechos humanos de nuestros migrantes en los Estados Unidos? La película se llama “Sin Nombre”; el título más adecuado sería “Sin Madre”.

LA ÉPOCA DEL OSCURANTISMO

2009-05-14T22:02:00.000-07:00

Karen Carreno. El Oscurantismo No está tan Mal.

LA ÉPOCA DEL OSCURANTISMO

-Señor Editor, el blog perdió rumbo. Si nunca tuvo línea editorial, ahora menos.

-¿En serio? Fíjese que quiero postear algo, lo que sea, para olvidar los males que cayeron sobre México y en esa medida sobre mi persona.

-Los grandes acontecimientos, trágicos o bienaventurados, son maná caído del cielo para los narradores y los escritores. Aproveche Usted…

-Para eso están los locutores de radio y televisión, la Revista Proceso, y los autores oportunistas que hacen libros en una semana para cumplir con los tiempos de Editorial Diana. Puedo imaginarme los nuevos títulos: “El Complot de la Influenza Porcina”. Versión uno, la inventaron los gringos. Versión dos, la inventaron los científicos bolivarianos para poner en evidencia las debilidades de la globalización.

-Entonces…

-Entonces nada. Yo tuve una dicha muy grande. Viajé por el mundo, sin que nadie supiera ni a qué ciudad, ni a qué país, ni nada. Ahora al llegar a un aeropuerto, tendría que ver a los paramédicos, decirles si tengo tos, flemas, catarros o mocos, y además decirles mi paradero exacto para que me puedan cuarentenar con rapidez, llegado el caso. Mejor cierro los ojos, recuerdo mis viajes y me quedo aquí.

-Ya sé. Haga un post. “Muros Invisibles Dividen a la Humanidad”, ó “El Pequeño Pasajero que Detuvo un Jumbo Jet”.

-Seré estoico, como Cuauhtémoc. No me quejaré aunque me quemen los pies. Usaré el tapabocas, o mejor dicho, el bozal. Haré el firme propósito de dejar de leer las noticias, tanto nacionales como internacionales. Así mitigaré mis impulsos de ponerme a criticar. Por cierto, ¿Usted sabe que el Papa Benedicto fue a Palestina?

-Si…

-¿Y que más le da? Igual podría haber ido a China, Indochina ó Chinchiná. Espero que ubique esos lugares, no es ningún juego de palabras. Las cuestiones importantes no salen en yahoo news. ¿No le parece más interesante que un pariente mío salió de candidato a Presidente Municipal, allá en mi pueblo? No me refiero al candidato. Me refiero al parentesco.

-Será importante para Usted. Para nadie más.

-A eso voy. Que cada quien se ocupe de lo suyo. La influenza es una entelequia, siempre y cuando no le toque a Usted.

-Me desconcierta.

-Por muchos años me dediqué a pensar en las políticas públicas, y ahora me doy cuenta que todo es un gran fraude, o un mito genial, como quiera Usted decir. A los pobres se le da un subsidio y el seguro popular. Y zas. Llega la influenza y adiós salud. Se van los turistas y adiós empleos. Todo mundo sabe que van más de 70 muertos en México por influenza, pero nadie sabe cómo se llaman, ni a qué se dedicaban, ni si dejaron niños huérfanos, o una ó mas mujeres desamparadas. “Señora, el gobierno de México lamenta mucho la muerte de su marido, pero por favor, lávese las manos con agua y jabón”.

Todos hablan de que estamos en recesión, que el PIB caerá en 5 por ciento en 2009, y yo le pregunto a Usted, ¿qué más le da? Usted fíjese en su salario, en las rentas que cobra, o en las que paga, en los precios de los alimentos que compra, ó en los que venda, pero por favor, no me venga con el cuento de la recesión. Piénsele a la inversa: Cuando alcancemos el crecimiento sostenido en el 2011, según dice la autoridad, lo más probable es que Usted y yo sigamos igual de jodidos. Por eso digo, que cada quien se ocupe de lo suyo. ¿Que hay desabasto de bozales? Fabríquese Usted el suyo. Es lo más sensato que le he escuchado al Secretario de Salud. Hasta me gusta para Secretario de Economía.

-Desvaría Usted.

-Disculpe. Deje y me coloco nuevamente mi bozal. Necesito callarme la boca y ponerme a meditar. México cambió. El mundo cambió. Los gobiernos ya no sirven para nada, al menos el de nosotros. Los historiadores del futuro dirán lo que pasó. Por lo pronto, en lo que nacen los alumnos del futuro, que cada quien se ocupe de lo suyo. De los baches de su colonia y no del Papa Benedicto. De lavarse las manos y no de las declaraciones de Felipe Calderón. De ayudarle a los niños a aprenderse la tabla del ocho y no de las Hummers de Elba Esther Gordillo. De ponerse a estudiar, o a trabajar, y dejar de criticar los spots del IFE. De captar las aguas pluviales en las azoteas y no del Arco del Bicentenario. Todos podríamos hacer algo por nosotros mismos.

-Es el Nuevo Oscurantismo. “Sálvese el que pueda”. Con los hoteles vacíos, las fábricas en paros técnicos, el comercio que no vende, los restaurantes que no se llenan, y un gobierno al que nadie le cree, estamos cerca del estallido social.

-Usted lo dijo. No yo. Y conste, no le voy a contestar.

EL DIOS DE LA LLUVIA LLORA SOBRE MÉXICO

2009-04-29T23:10:00.000-07:00

EL DIOS DE LA LLUVIA LLORA SOBRE MÉXICO

Habló por fin el Sr. Calderón sobre la influenza porcina. Un mensaje extemporáneo, superfluo, tan vacío que resulta siniestro ante la desgracia que se cierne sobre México. ¿Cómo comenzó la epidemia? No dijo. Que empezó al mismo tiempo que en Estados Unidos, según él, por generación espontánea. ¿No se habrá enterado que ante los ojos del mundo es la influenza mexicana? Dijo que su gobierno anticipó la epidemia; que antes de que surgiera el virus su gobierno mandó comprar la medicina suficiente para todos los enfermos. ¿Cómo le harían para comprar la medicina de una enfermedad que no existía? ¿Ó ya sabrían y ocultaron la información? ¿Y en cantidades suficientes para todos los pacientes, si no se sabía cuántos se iban a contagiar?

El Sr. Calderón repasó las medidas que tomó su gobierno, la suspensión de clases entre ellas, pero ni una palabra, ni una sola, para las medidas que adoptaron los gobiernos del Distrito Federal y del Estado de México. Peor aún: Ni él, ni antes el Secretario de Salud, pudieron explicar las medidas que anunciaron hoy. ¿Qué actividades se suspenden y cuáles no? Los supermercados y bancos sí; las gasolinerías también. Los cines no. Los restaurantes “que generen aglomeraciones” tampoco. ¿Los repartidores de gas? ¿Las empresas que producen tapabocas? ¿Las lavanderías? La medida es tan ambigua que cada quien podrá hacer lo que le venga en gana.

La Raza Cósmica, la Raza de Bronce, hoy está apestada en todo el mundo. Ya no hay vuelos a Argentina, ni a Ecuador, ni a Cuba. Todavía hay vuelos a otros países, como Chile, pero ¿a qué vamos? ¿A qué nos traten como pestilencias andantes como a las Chivas del Guadalajara en Santiago de Chile? ¿A que nos midan la temperatura corporal al llegar a Tokio? Mejor acá nos quedamos, hasta que pongamos en orden la casa, hasta que podamos volver a salir con la frente en alto. Mucho es lo que tenemos que hacer. Una tragedia como esta era de esperarse en una metrópoli tan caótica como la Zona Metropolitana de la Ciudad de México. Pudo haber sido la falta de agua, el desbordamiento de los drenajes, un ataque terrorista a los tanques de distribución de agua potable…

Debemos poner en orden la casa pero el Sr. Calderón no puede permitir que se pisotee la dignidad nacional de esta manera. Bien se le pudo haber dicho a la señora Cristina Kirchner que hay argentinos en México, que se les tratará con la hospitalidad de siempre, que si se llegaran a enfermar se les dará tratamiento médico, pero doña Cristina, ¿pensó Usted que sus compatriotas tal vez tengan ganas de volverse a Buenos Aires? Al señor Correa, del Ecuador, a los hermanos Castro de Cuba ¿no les pudimos haber dicho algo? Comandante Fidel, está bien, tampoco nos hace falta que aterrice aquí Cubana de Aviación, pero por qué no nos paga la deuda que tiene con México? ¿Y al señor Evo Morales, que decidió detener todas las importaciones provenientes mexicanas?

Kirchner, Correa, Castro, Evo… la lista tiene un fétido olor a política bolivariana que el olfato del Sr. Calderón no alcanza a percibir. Ni los Estados Unidos, ni Gran Bretaña, ni Alemania, ni España, han bloqueado los vuelos de y hacia México. Pero si sigue la ineptitud del gobierno federal pronto lo harán. Estaremos aislados del mundo. Adiós, globalización.

Sr. Calderón, se aprecia su sentido pésame que ofreció a los familiares de las víctimas de la epidemia; pero hoy los mexicanos también estamos preocupados por el derrumbe del turismo internacional. ¿Hará algo para que Cancún, Los Cabos, Huatulco no se vuelvan ciudades fantasma? ¿No puede crear cinturones sanitarios alrededor de esos centros turísticos? Los mexicanos estamos preocupados por el derrumbe de la economía, y el Secretario de Hacienda sale a decirnos que si tiene dinero para comprar las medicinas y el Presidente de la República no dice absolutamente nada.

Derrumbe sanitario. Derrumbe económico. El Dios de la Lluvia Llora Sobre México. Como los aztecas después de la Conquista: Para VIVIR MEJOR.

INFLUENZA PORCINA: MANIFIESTO A LA NACIÓN

2009-04-27T22:48:00.000-07:00

INFLUENZA PORCINA. MANIFIESTO A LA NACIÓN

El viernes ya estaba la epidemia: “Influenza”. Suspendieron las clases hasta nuevo aviso. Brotes en el D.F., San Luis Potosí, Toluca, Oaxaca, Veracruz…Hoy lunes, estoy a la espera del recuento de casos y decesos, en la voz de López Dóriga, cuyo rating sube como espuma cuando hay tragedias. No lucra. Informa.

Mil doscientos, mil trescientos, mil quinientos casos…comienza a darme lo mismo. Si fueran cinco mil, seguramente que no lo anunciarían.

-Señor Secretario, esa cifra es inadmisible.

-Pues es la que tengo, Señor Presidente.

-La que tenía… dé instrucciones para salga en actas y estadísticas que los difuntos fallecieron de otra cosa. Pulmonía típica, SIDA, lo que quiera, pero queda prohibido poner que fue por influenza porcina. Tampoco baje la cifra demasiado, quiero que la gente siga utilizando su bozal.

No, no tengo intervenidos los teléfonos presidenciales, pero tampoco es tan difícil de imaginar la situación. El pánico podría ser peor que la triste realidad. Dicen que la enfermedad no es mortal, que solo se mueren algunos, los que tengan las defensas bajas, preferentemente mexicanos. Por alguna razón incomprensible los americanos se enferman, pero no se mueren. Los canadienses igual.

Mañana tengo un desayuno. Asuntos de trabajo. Espero no toser, ni estornudar. Ese simple hecho haría que mis colegas me miraran como al asesino potencial. ¿Y si tosen ellos? Cuatro días de encierro y de utilizar mi bozalito no habrán servido para nada. Si me tosen en el desayuno y me voy a la oficina, me sentiré víctima y asesino potencial, las dos cosas al mismo tiempo. Y lo mismo de regreso a casa. O sea que la influenza porcina está peor que el temido SIDA: No hay condón que sirva para nariz y garganta.

Como dicen en la tele, me lavaré las manos diez veces al día; usaré mi bozal o cubre bocas; no iré a lugares concurridos; pero no hay tal cosa como riesgo cero. No es la situación ideal para despreocuparse y vivir la vida como si cada día fuese el último día. Ni gimnasios, ni conferencias, ni conciertos, ni bares, mucho menos el spa.

¿Será el momento de ponerme místico? Agradezco este virus mutante para que recuperemos el temor a Dios… No, definitivamente no va con mi forma de pensar.

Recuerdo un reportaje del “Time” de hace algunos años, cuando estaba la Guerra de los Balcanes. “La mentalidad de la gente de Sarajevo”, o algo así. ¿Cómo vivir cuando la muerte acecha a la vuelta de la esquina? Sólo había una manera: Actuar con toda normalidad, como si nada fuese a pasar, porque si pasa, pasó, y en esas condiciones uno no tiene ni el chance de recriminarse nada. Está bien si me toca a mí, pero, ¿si le toca a los familiares más cercanos, a los amigos, a los seres queridos? Entonces, tal vez, uno sea el que pida a gritos ser el siguiente y acabar así con la pesadilla. No importará si el dólar se va a veinte pesos, si la economía se colapsa, si nos corren del empleo, si nos divorcian, ó nos expropian al amparo de la nueva Ley.

Los señores del gobierno saben que habrá, ¿que habremos? sobrevivientes. Por eso es bastante absurda la teoría de que se trata de un complot: “Entrarán a vuestras casas ladrones disfrazados de inspectores de la salud”. Me parece mejor reflexionar al amparo del siguiente

MANIFIESTO A LA NACIÓN

Mexicanas y Mexicanos:

Sobrevivientes:

Pensad en la aglomeración tan absurda de gente que tenemos en nuestras ciudades y que nos hace vulnerables a un mugroso y mugriento virus.

Pensad en el despoblamiento y desaprovechamiento de muchas de nuestras zonas rurales.

Pensad que traer el agua al Distrito Federal del Río Temascaltepec para suplir el agua que se desperdicia a través del averiado Sistema Cutzamala solo agravará los desequilibrios existentes, que habrá cien nuevas torres en Santa Fé e Interlomas y 10 mil hectáreas más de tierras cuarteadas y echadas a perder por la falta de agua.

Pensad en nuestros absurdos hábitos alimenticios “Made in U.S.A”, altos en calorías y bajos en vitaminas.

Pensad en la contaminación ambiental, el tráfico y los congestionamientos provocados por las nuevas obras viales, que nos bajan las defensas, aumentan nuestros niveles de “stress” y llenan los bolsillos de los magnates de la industria automotriz, de las empresas constructoras y de los gobernantes que las contratan.

Pensad en los laboratorios transnacionales que se están haciendo millonarios a costa nuestra.

Pensad que los virus de Internet los inventan, y los destruyen, módica suma de por medio, los ingenieros de Microsoft.

Pensad que los virus que atacan a los humanos no los inventan los puercos, ni las aves, como mañosamente se pretende dar a entender, con los términos “influenza aviar” e “influenza porcina”.

Pensad, que el Seguro Popular, que merma las arcas públicas, no sirve para nada, porque no hay vacunas y los virus mutan, en caso de que las hubiere, y que solo la fortaleza y la debilidad de cada uno de nuestros organismos determina quien vivirá y quien morirá.

Pensad, que la influenza porcina no es ningún complot, sino el resultado de una larga cadena de estupideces cometida por los todos los actores de los sectores público, privado y social, los abajo firmantes incluidos.

Pensad y actuad en consecuencia.

Dado en algún lugar de la Sierra Madre Occidental, el día 27 de abril de 2009. Rúbricas. (Ilegibles)

Zacazonapan y el Cañón del Chicamocha

2009-04-17T16:00:00.000-07:00

El Cañón del Chicamocha

Mega Proyectos Turísticos: Zacazonapan, Destino de Clase Mundial

No, Zacazonapan no es un destino de clase mundial, ni nacional, pero podría serlo. Las copias siempre serán inferiores a los originales. El Parque Nacional del Cañón de Chicamocha sirve de ejemplo, no de molde.

El Sueño del Hombre

Antes de que el hombre aprendiese a volar soñaba con ver los paisajes desde las alturas. Se construyeron templos, torres, miradores y pirámides, y siempre estuvo la opción de subir a un cerro ó una montaña. Se siente uno pequeño al contemplar los paisajes majestuosos desde las alturas; se siente uno grande al poderlo hacer. ¡Me trepé hasta arriba!, dicen los turistas, ya sea en Chichen Itzá, la Torre Eiffel, o el Empire State. Cuenta tanto lo mucho que uno haya subido, como lo que pueda mirar desde arriba: Bahías, lagos, ciudades o montañas. ¿Qué se mira desde lo alto del Parque del Cañon del Chicamocha? La montaña de enfrente y el río, serpenteando al fondo del desfiladero.

La Mano de Dios

¿Qué tiene ello de peculiar? Paisajes como esos se observan en las sierras de Guerrero, Oaxaca y en muchos otros lugares. Sin ir más lejos, desde la carretera de Valle de Bravo hacia Colorines. ¿Para qué viajar hasta Bucaramanga, Santander, Colombia, y de ahí hacer un recorrido por una sinuosa carretera de más de una hora para llegar al Parque Nacional del Chicamocha? El Cañon es uno de los más profundos del mundo, con más de mil metros de desnivel, razón de peso para los científicos pero no para los turistas. Voladeros como ese hay muchos, a diferencia de otros prodigios de la Naturaleza, como las Cataratas de Iguazú o las del Niágara, que son únicas.

Monumento a la Santanderaneidad

La Mano del Hombre

Chicamocha no puede comprenderse como destino turístico de no ser por la mano del hombre. En la cima de un paraje ciertamente hermoso, se erige el Monumento a la Santanderaneidad, que es una representación escultórica de una gesta histórica contra el opresor español, obra del maestro manizalita Luis Guillermo Vallejo, integrada por 35 figuras, entre las que se destacan Manuela Beltrán como protagonista. Las esculturas, de tamaño monumental, están colocadas al ras de una plataforma metálica con forma de hoja de tabaco, por lo cual pueden pasearse los turistas entre las estatuas. Culturas milenarias, como China, tienen sus Guerrreros de Terracota.

El mérito santanderiano es comprender que el futuro se construye hoy, que si no hubo pirámides ni Guerreros de Terracota en esas tierras, se puede fabricar un nuevo monumento que transforme el paisaje, como lo hizo en su momento la Torre Eiffel en París. Chicamocha no es solo el paisaje, es también un relato histórico, y un lugar donde los niños y adultos pueden divertirse rodeados de gigantes. El Monumento es más que lo que indica su nombre. Es una plaza escultórica con unos precipicios como telón de fondo.

¿Sí, y que más? dirán los escépticos. Un teleférico que baja más de mil metros hasta el lecho del río, y sube otro tanto para llegar a la punta del cerro de enfrente. Regresa uno de nuevo al Parque y encuentra restaurantes y cafeterías en amplias explanadas. Con nuevos alientos se suben unas escaleras que llegan al punto más elevado de aquel cerro, donde hay una cafetería con vista panorámica de 360 grados. Durante el ascenso hay deportes extremos para todos los gustos. Cabalgatas por senderos que van a un lado de los desfiladeros. Pista para buggies. Tirolesas, o cable vuelo, que atraviesan cañadas y barrancas. Una pista de hielo a una temperatura ambiente de casi 30 grados, para que patinen los chiquillos y las chiquillas, y por si todavía quieren más, pueden ir a la granja de los avestruces. Regaderas de fina brisa para refrescar al visitante en su ascenso hasta la cima. Al caer la tarde hay espectáculos de luz y sonido. Pronto, según informan, habrá un hotel de clase mundial a un lado del Parque Nacional de Chicamocha.

Tirolesa ó Cable-Vuelo

México a la Vanguardia

-¿México, tan adelantado, no tiene teleféricos? Dije que no, con todo respeto para el teleférico de Zacatecas que sube al Cerro de la Bufa. Dije que no, deliberadamente, para halagar a la hospitalidad colombiana pero también, como un reproche a nosotros los mexicanos, que nos sobran montañas y cañadas, y las tenemos ahí desperdiciadas, sin ofrecer nuevas opciones de turismo interno. Invertimos en los destinos de playa, y ahora resulta, horror de horrores, que tal vez los turistas opten por irse a Cuba, gracias a las concesiones que hizo Obama, a asolearse de día y a gozar de la compañía de las mulatas por las noches. Tenemos una historia digna de ser contada, leída y releída. La Conquista de Tenochtitlán, por ejemplo, o las epopeyas de los ejércitos zapatistas, o las de los Dorados de Villa. Genial, poner una pista de hielo en el Zócalo en lugar de crear nuevos polos de desarrollo. Genial, seguir operando el mismo trenecito en el Bosque de Chapultepec que hace cincuenta años, sin olvidar a la Montaña Rusa que tiene al Periférico como telón de fondo. Podríamos hacer un Parque Monumental en los cerros de Zacazonapan, viendo la Peña Preñada y los Tres Reyes. Podríamos hacer muchas cosas pero parece que no nos da la gana.

Para que Cuba no sea una Amenaza

Para completar mi propuesta y nivelar la competitividad con Cuba solo pediría que me nombraran Cónsul General de México en Venezuela, Brasil, Argentina o Colombia, con facultades plenipotenciarias para expedir las visas…

EL BIÓGRAFO DE CARLA PAOLA

2009-04-14T22:45:00.000-07:00

Parque "El Gallineral", San Gil, Santaner. El favorito de Carla Paola.

¿Carla? ¿Paola? No importa, ella se puede cambiar de nombre conforme le venga en gana. Diariamente si quisiera, o por horas.

Carla, Paola, mejor decir Carla Paola, se presentó muy cortés, amable, desenvuelta, como una ejecutiva muy segura de sí misma. El aplomo lo da el poder, la inteligencia, y algunas veces también el dinero. En el caso de las mujeres les ayuda el hecho de saberse hermosas. ¿Cómo no habría de saberlo, si a los 13 años el director de su escuela le pidió salir con ella? ¿Si a los 14 años ella era la señora de la casa? ¿Si a los 17 años los hijos de él, mayores que ella, se enfrentaron al padre a causa de ella, por celos o por lujuria o por interés? Sea como haya sido, porque ella no contó a su biógrafo sino retazos de su vida, abandonó a su director-maestro-amante. ¿A qué edad trabajó de empleada doméstica y por cuánto tiempo? ¿Cuándo regenteó un burdelito en Pereira, y quién era el dueño? Es mucho curriculum para una chica de 19 años.

Lo cierto, si es que puede haber certeza alguna en este relato, es que Carla Paola hizo amistad con unos artesanos de Bogotá que pasaron un tiempo en la ciudad de ella, pudo haber sido Cúcuta. Diario iba a vacilar con ellos, tomar cerveza, contar anécdotas y pasarla bien, hasta que un día le dijeron, volvemos a Bogotá, te vienes con nosotros, y ella dijo lo pensaré, tengo mi perra que no puedo dejar, y lo pensó y acabó en Bogotá con ellos vendiéndoles pulseras y collares a los turistas, y aprendió a fabricarlos por lo cual pasó a ser artesana por derecho propio.

Llegó la época de lluvias que moja las aceras dónde se colocan los artesanos y se desplomaron las ventas y en eso estaba, tal vez envolviendo unos collares con el diario del día anterior, cuando leyó que se solicitaban edecanes, excelente presentación, y fue, y cómo es bonita la contrataron de inmediato, y como no es tonta leyó las cláusulas, el horario, la sede, los porcentajes de ganancias por servicio a clientes y el sueldo base, y modificó una, para no quedar obligada a que le tomaran las fotos y videos promocionales de la casa, así fuera con el rostro pixeleado ó cubierto por una estrella.

Si alguien no conoce a una persona no le reconoce el rostro, lo ve pero no lo reconoce, pero si alguien la conoce bien, no importa que no le vea el rostro, puede saber que se trata de ella, seguro que es ella, tan solo con mirar el lunar en el bajo vientre, el color de la piel, la complexión y el conjunto de todo ello, y entonces podrían decir con gran opresión en el pecho que fulanita se metió de puta, ya que si ese alguien la puede reconocer de esa manera es porque tenían una amistad ya larga, o una amistad íntima, o un parentesco cercano.

Carla Paola hizo un excelente trabajo esa noche, y pidió a su cliente que escribiera su biografía, no se sabe si antes o después de hacer el amor, detalle que no es importante pero que sirve para situar las cosas en su debido contexto. Se acabó la cerveza Club Colombia de diez mil pesos, o la escondieron, y apareció la cerveza Corona de veinte mil pesos, o la aparecieron. Así se fue consumiendo la noche, intentando tanto Carla Paola como el biógrafo designado por ella entender sus motivos para estar en esa casa ejerciendo ese oficio, hasta que ella sollozó y dijo, es por el dinero, pero no sé para que lo quiero ni tampoco en qué me gustaría gastarlo, ya tengo casa, mi ex amante me compró una, hijos no tengo, él quiso embarazarme pero yo no quise, los carros me gustan pero me dan pereza, no tengo a dónde ir ni con quien ir, pero igual, quiero tener mucho dinero como para no tener que volver a trabajar jamás.

El biógrafo se identificó con Carla Paola. Algo similar me pasa a mí, dijo, pero tu tienes diecinueve y yo tengo cincuenta, necesitas una ilusión para vivir, o un gran amor, o trabajar en algo aunque tengas dinero, y entonces la biografía de la muchacha quedó con grandes zonas oscuras porque no quedaron claros sus motivos para meterse de puta, y una posibilidad es considerarla una víctima de la sociedad de consumo, que endiosa al dinero, y otra es considerarla una mujer ambiciosa y frívola, y otra más una combinación de todo lo anterior, pero en este relato no se emitirá un juicio final porque todo se remonta a cinco o seis años atrás, cuando ella tenía trece años y se escapó de la escuela con sus amiguitas.

Se fueron al parque y de ahí a tomar unos tragos y a fumar unos cigarrillos, de los normales, a esa edad también eso era una aventura. Las vio el director de la escuela y amenazó con expulsarlas. Llamó a Carla Paola a su oficina al día siguiente, y cuando ella esperaba escuchar las temidas palabras, quedas expulsada, escuchó otras, te invito a almorzar, si aceptas, quedas perdonada. Usted cómo se atreve, dijo ella, si me expulsa contaré todo a mis padres, lo expulsarán a Usted por pederasta y pervertidor de menores. Transcurrieron algunos días en que ambos se buscaban y se esquivaban, y la mejor amiga de ella, a quien apoda La Gorda, le preguntó qué te pasa, y ella le contó, y La Gorda quedó igual de ofendida que ella pero unos días después volvieron al tema, que bruta eres, dijo La Gorda, puedes ser la novia del Director, además el tiene negocios y mucho dinero, yo te acompaño a tu primera cita.

Fueron, y el tipo resultó amable, cortés, respetuoso, todo un caballero, y Carla Paola, en aquel entonces ni Carla ni Paola, se enamoró de él, y así fue que abandonó a sus padres, dejó los estudios y se convirtió en la Señora de la Casa, con empleada doméstica y demás lujos, hasta que algún día, tal vez tallando piedras para un collar cayó en la cuenta de que su infancia terminó sin que ella lo hubiese notado, y todo por culpa de haber sido “acuerpadita” a los trece años, palabras de ella.

Tal vez habría que culpar a la Naturaleza de que ella haya terminado de puta por haberle dado un cuerpazo antes de tiempo, y también sería culpable la Naturaleza de los bajos instintos de su profesor, y también sería culpable La Gorda por mal aconsejarla, o mejor el biógrafo se calla la boca porque ella tiene tan solo 19 años y su vida ya pudo haber dado otro giro, pero si quisiera salirse de puta bien podría, aunque lloviera torrencialmente sobre Bogotá y Colombia entera, no es cuestión de culpar a la Naturaleza sin ir al fondo de las cosas.

Mientras tanto el biógrafo, satisfecho con la biografía prometida, no deja de preguntarse que es más difícil, que él se salga de cliente o que ella se salga de puta. Tienen la opción, ambos, tanto así que la discutieron, de fundirse en una promesa, te doy lo que tu quieras, me das lo que yo quiero, unimos nuestras vidas, ni yo seré cliente ni tu serás puta, y asunto arreglado. Solo que faltaría saber, añadió el biógrafo, qué haríamos entre una noche de placer y otra noche de placer, si tu departirías con mis amigos de cincuenta y yo con tus amigos de veinte, en caso de que ellos quisieran departir con nosotros, que no es asunto trivial, puesto que uno de cincuenta con una de veinte se ven mal, ó dan lugar a equívocos y malos pensamientos.

En el Gran Palacio de las Acusaciones alguien gritó desde las galeras, el cliente es el culpable. El biógrafo gritó a su vez, yo lo defiendo.

°°°

TODA UNA PRINCESA

2009-04-14T20:19:00.000-07:00

Chica frente a la Basílica, Girón, Santander, cerca de Bucaramanga

TODA UNA PRINCESA

No necesita pectorales de oro ni pulseras de esmeralda ó jade. Ni ceñirse una corona de brillantes y rubíes. Ni tampoco vestido de encaje ni blusa de marca. Porta como único adorno una larga cabellera. La hace femenina. La hace princesa. Es tan sencilla y tan majestuosa como la Basílica de Girón, Santander, con sus paredes blancas y sus campanarios, que tampoco necesita de torres para ser iglesia.

Basílica de Girón, Santander

PRINCIPIOS QUE SE CLAUDICAN Y DIÁLOGOS QUE NO SE PRIVILEGIAN

2009-03-27T00:54:00.000-07:00

PRINCIPIOS QUE SE CLAUDICAN Y DIÁLOGOS QUE NO SE PRIVILEGIAN

Los principios son inclaudicables, dicen los héroes. Ahí esta la estatua de cada uno de ellos con su frase célebre. “El Respeto al Derecho Ajeno es la Paz”. Muy bien, don Benito, dígame Usted que hago, no me respetaron mi derecho, ¿me voy a la guerra? Lo dice el Himno Nacional: Jóvenes soldados, provocando que retiemble en sus centros la tierra, al sonoro rugir del cañón. Puedo perder mi guerra, don Benito, o ganarla. Nadie compone himnos en honor de los mutilados de guerra y que además sirvan para enardecer a las multitudes. Si veo que voy a perder, que claudique mi principio en lugar de claudicar yo. Las derrotas son dolorosas y en cambio puedo utilizar otro principio para justificarme para no ir a la guerra. “Privilegiar el Diálogo”, por ejemplo, aunque sea un diálogo de sordos, o de mudos, da lo mismo. La inacción frente al agravio no es un principio que haga sentido. Si me pisotean una vez me pisotearán dos veces, aunque diga la Biblia que haya que poner la otra mejilla. Lo ideal es que pudiera yo ganar todas las guerras que se me ocurran, “Patria o Muerte. Venceremos”. A Fidel Castro el lema le ha funcionado, o al menos eso dice, pero yo reconozco mis debilidades.

Mejor definiré que debo hacer y luego busco el principio, o la frase célebre, que me justifique.

El motivo de mi guerra no lo diré. Es tan importante, o tan estúpido, como si pasara diariamente un borracho a orinarse en el prado frente a mi casa. ¿Le pongo una madriza? Me la podría poner él a mi y seguir orinándose. Le puedo dar duro y a la cabeza. El que acabaría preso soy yo, y no él. ¿Por qué no privilegio el diálogo? Pues porque viene borracho. ¿Por qué no llamo a la patrulla? Pues porque no viene, y si llega, habrá olor a orines, pero no habrá borracho orinándose en mi prado. ¿Si lo filmo y contrato un abogado? Ganaría dinero el abogado, y el borracho saldría libre casi de inmediato, por tratarse de una falta administrativa menor. ¿No sería mejor aguantarme el olor a orines? Podría ser, a final de cuentas huelen más feo los baños en épocas de calor. Pero, ¿que no soy capaz de enfrentarme y ganarle a un pinche borracho? No soy conformista. He dado batallas mucho más gloriosas que esa. Además es un ejemplo. No piensen que soy tan idiota.

En lugar de definir la estrategia, debería comenzar por entender la lógica del enemigo. ¿Qué tiene mi prado que lo haga tan atractivo como meadero del borracho? Podría quitar el prado, bajo el supuesto de que el borracho no querrá salpicarse los zapatos. Pero he visto borrachos no solo con los zapatos salpicados de orines, sino con toda la ropa cubierta de jugos gástricos y residuos de comida mal digeridos en toda su ropa.

Para entender la lógica del enemigo debería ponerme en sus zapatos (evidentemente antes de que los orine). Me pondré una borrachera. Tendrá que ser en un bar que no tenga baño. Ya borracho, no me aguantaría las ganas de orinar y no tendría ánimo para salir a caminar hasta dónde encontrara un prado. Por lo tanto es ilógico pensar que el enemigo se emborracha en un bar porque ya estaría clausurado por las autoridades sanitarias. Seguramente se emborracha en otro lado. Concluyo que es más fácil que yo me enferme de cirrosis a que logre entender la mentalidad del borracho. Ni modo que los moros se conviertan a cristianos, y los cristianos a moros, para poderle ganar los unos a los otros.

Mejor sería preguntarme ¿por qué tanta obsesión con el asunto del borracho? El borracho será borracho pero yo estoy a punto de convertirme en un esquizofrénico. Diariamente me han contado del borracho pero yo en realidad solo lo he visto dos veces, y de hecho una vez no se orinó. ¿Si en lugar de meditar en mi guerra, utilizara mi tiempo en leer a Juan Sabines o a Jorge Luis Borges, o por lo menos una novelita de Arturo Pérez Reverte? ¿Si mejor llego más tarde y me voy a echar unos drinks a La Condesa? ¿O me voy a un camping a Tres Marías a orinarme a gusto al aire libre, o a Acapulco a ver el show de las spring breakers, o escribo un cuento sobre un borracho, o me voy al cine, o dejo de hacerle el feo a la chava aquella que me tira los canes, o me subo al Turibus, o invito a mi sobrinita con sus amiguitas a la casa de campo? Mi guerra contra el borracho solo tiene sentido si de plano no se me ocurre nada mejor qué hacer. Comenzar mi guerra es perder mi guerra. Ganar mi guerra es olvidarme de mi guerra.

Ahora sí, don Benito, estoy listo para adoptar una frase célebre: “Live and let live”. “Vive y deja vivir”. Por cierto, consulté en Wikipedia y no me queda claro quien la inventó.

EL MAGNÁNIMO, EL HUMILDE Y EL TRAIDOR

2009-03-23T23:33:00.000-07:00

Señorita. Guárdeme este archivo. Es un bosquejo de un personaje para mi novela. O tal vez de dos.

“Empeñaste tu palabra ante tu madre y traicionaste tu palabra. ¿Ahora que explicación podrás dar? Ninguna. Ya no tienes palabra. Ya nadie te quiere escuchar. ¿Cuánto vale un hombre sin palabra? ¿Nada? Menos que nada. Se paga para que se lleven la basura. Tomaste tu decisión. Tu decisión de traicionar a tu familia. ¿Así puedes tener amigos? No, y lo sabes. Podrás seguir comprando aduladores, que te dirán, qué bien que traicionaste a los tuyos. ¿Sabes cuando urdirán la traición en tu contra? Ya comenzaron. Adulándote. Y después te escupirán. Al cabo que ya eres un hombre sin palabra. Te traicionaste a ti mismo. Explícatelo tú, a tu conciencia. Compras un carro de lujo. Para sentirte alguien porque no eres nada. Para aparentar ser fuerte frente al débil. Luego pretendes hacer la caridad. No. No es caridad. Es compra de lealtades. ¿De dónde salió el dinero para tus caridades? De tu familia, la que te dio y ya no te puede dar más y ahora traicionas. Tu vida es una gran simulación. Sacaste al preso de la cárcel, al mismo que agarraron en flagrancia. Salió gracias a tu caridad y a tus abogados. Antes de caer preso te robó a ti, y lo perdonaste. Así es tu magnanimidad. Así te ganas tus lealtades. Te volverá a robar. En tu magnanimidad volverás a perdonar. Te será mas fiel, según tu. Puede ser que tengas razón. Hasta que te saque los ojos. Así navegas por la vida, repartiendo favores. Pero tu careta de buena gente se cayó al suelo. Tus favores deslumbran al humilde. Lograste que muchos de ellos se equivocaran. Al volante de tu carro de desecho, el humilde se olvidó del que le tendió la mano desinteresadamente, del que tan solo le dio de comer una tortilla con un poco de sal cuando pasó hambre. Habrá tiempo para que se arrepientan porque tu magnanimidad es egoísta, tu magnanimidad es sin amor, tu magnanimidad lleva mala intención. Robas así, destruyes más bien, lo que otros construyeron. Con el tiempo cosechas odios y mas odios, que te obligan a ser mas y mas magnánimo. Se te agota el tiempo y gracias a tu última traición, se te agotará también la billetera. Calculaste mal, tu último paso”.

CRÓNICA ANTICIPADA DE UN VIAJE A CALI

2009-03-19T21:11:00.000-07:00

CRÓNICA ANTICIPADA DE UN VIAJE A CALI

-Estoy escribiendo la crónica anticipada de mi viaje a Cali.

-¿Una crónica anticipada de tu viaje? ¿Te la piensas mandar por correo para leerla estando allá? La Crónica dirá, pidió langostas en Cali, y que creen, pediste langostas en Cali, cumpliéndose así con la Crónica.

-Te equivocas diametralmente. La crónica anticipada no es un itinerario. Aunque ahora que lo dices se me ocurre que la crónica anticipada también puede cumplir con ese propósito. Es lo que dice la ley de la atracción, que las cosas se cumplen siempre y cuando uno piense vigorosamente que se van a cumplir.

-¿Entonces para qué irás a Cali y para qué escribes una crónica de un viaje? Es obvio que a diferencia de otros viajes no irás para tener algo qué contar cuando regreses.

-Hay miles de viajeros que han ido a Cali y cientos de crónicas sobre viajes a Cali. Pero no hay ninguna que se haya escrito antes de ir a Cali. Es irrelevante que una crónica de viaje sea verdadera o falsa. Cali puede ser hermosa. Cali puede ser horripilante. Es cuestión de gustos. En Cali pudo haber ocurrido una anécdota muy simpática o una anécdota muy desagradable.

-Mejor no vayas a Cali, y escribe aquí en México lo que se te ocurra sobre Cali. En lugar de irte a pasear, podrías destinar más tiempo a documentarte sobre Cali.

-No. No quiero documentarme sobre Cali. Es un destino turístico importante en Sudamérica y con ello me basta. Habrá puntos de interés histórico y cultural como en todos lados. El asunto de la crónica anticipada es porque quiero soñar…

-Ibas en el autobús maravillado con los paisajes que divisabas durante el trayecto de Bogotá a Cali cuando de pronto una hermosa chica trigueña que viajaba sola te preguntó en un tono supersensual tus motivos para ir a Cali…

-Mi sueño es no tener ese sueño porque entonces no se me cumple. Nunca en la vida encontraría una chica tan hermosa como la del sueño.

-Me rindo. Tienes ese sueño pero no quieres tenerlo porque quieres que se cumpla el sueño… Pienso que con esa filosofía de cualquier forma regresarás frustrado.

-Es tu inexperiencia en la vida la que provoca que tengas pensamientos tan lineales. Llevaré en mi equipaje libros de poesía y mi ipod. Así no tendré un sueño sino muchos.

-¿Para garantizar que alguno de tus sueños se cumpla? Tiene cierta lógica por puras probabilidades.

-Los sueños deben carecer de lógica. Si tuvieran lógica dejarían de ser sueños. Se convertirían en metas y eso es precisamente lo que me quiero evitar sin terminar siendo un indolente.

-Siempre has actuado con mucha lógica.

-Pues ahora por pura lógica he llegado a la conclusión de que debo dejar la lógica de lado.

-Vaya, por fin. Ahora entiendes que hay algo que se llaman sentimientos.

-Volvamos al ejemplo del autobús. La chica aquella, la trigueña, me pregunta por mis motivos para ir a Cali, y yo contesto, voy a Cali a rumbear, o a conocer la estatua de Simón Bolívar, en caso de que haya una, o a pasear por el río Cauca. Cualquier respuesta le sonaría insulsa. Luego le pregunto, ¿tu a qué vas? Supongamos que va de compras, o a visitar unos parientes, o a lo que sea. Podríamos pasarnos el resto de la noche reconstruyendo ese diálogo imaginario, que sería bastante idiota, por más variantes que le quisiéramos poner. Sería un díalogo sin sentido a menos que estuviesen intercaladas unas sonrisas, o mejor dicho, una intención…

-Charlar es nada más para pasar un rato agradable. Tú adoptas en cualquier plática actitudes de debate o bien, haces sumas y restas mentales de lo que vale una relación. ¿Si la chica del autobús no fuese hermosa, sino una señora tirándole más bien a fea, estarías dispuesto a charlar con ella, o contestarías cortante, como acostumbras?

-Le preguntaría lo que significa Cali. Es algo que siempre he querido saber. Cali de caliente, cali de cálido, Cali de la Diosa Kali, ¿Cali de qué? Desde chico me ha sonado como un nombre misterioso precisamente por su sencillez. Cali de caligrafía. Dos sílabas: ca-li.

-Te vas por la tangente con frases cada vez menos ingeniosas. Tu falta de respuesta solo me indica que quieres ir a Cali a fornicar.

-Si fuera eso no habría ninguna necesidad de escribir crónicas anticipadas. Quiero soñar, que estaré en Cali desayunando, degustando frutos, probando platillos, viendo paisajes hermosos, paseando por plazas y avenidas. Añade lo que quieras añadir, mujeres bellas, clima agradable, piscinas y bares. Hasta este punto la crónica anticipada la puedo bajar del Internet.

-¿Falta algo?

-Lo principal. Sueño que me siento bien. Yo.

-Y si no lo logras la crónica anticipada diría…

-Que todo fue una mierda. Y discúlpame, hablaba con mi conciencia…

EL SECRETO DEL CHAPO GUZMÁN

2009-03-12T15:01:00.000-07:00

El Chapo Guzmán ya está en la Lista de Forbes

EL SECRETO DEL CHAPO GUZMÁN

La lista de los multimillonarios del mundo del 2009 la encabeza ahora Bill Gates, y nuestro mexícanisimo Carlos Slim ocupa ahora un honroso tercer lugar. Lo de mexicanísimo no es por su apellido, sino porque es medio transa, nada más es cosa de que cada uno vea los cargos indebidos que nos hace puntualmente mes a mes en los recibos telefónicos. La mayor sorpresa en el ranking mundial la dio el Chapo Guzmán, que ahora ocupa el lugar número siete entre los mexicanos más ricos del mundo, con una fortuna de alrededor de 1 mil millones de dólares, que son unos 15 mil millones de pesos y está empatado con Emilio Azcárraga de Televisa.

Slim tiene el monopolio de los teléfonos en México y por eso está en el primer lugar de los mexicanos. En cambio, Azcárraga y el Chapo están más abajo porque entre otras cosas enfrentan mayor competencia. Televisa es un duopolio y no monopolio ya que tiene que competir, o más bien ponerse de acuerdo, con Televisión Azteca, cuyo propietario, casualidad de casualidades, Ricardo Salinas Pliego, también figura en la dichosa lista. El Chapo tiene más competidores, como el Cártel de Juárez, el Cártel del Golfo, los Zetas y la Familia de Michoacán, cuyos Jefes pronto se incorporarán a la lista. Algo tiene que ver el ranking de Forbes con los monopolios y las estructuras de los mercados, al menos para el caso de México, aunque no es el único factor.

Unos subieron en la lista, otros bajaron y otros salieron, como Lorenzo Zambrano de CEMEX, dependiendo de cuál haya sido su manejo de tesorería. En virtud de que el Chapo no está disponible para entrevistas, como bien señala Forbes, no se sabe cuáles hayan sido sus factores de éxito, pero puede presuponerse que se vio más inteligente que todos los demás: Mientras que Bill Gates, Slim, Azcárraga y los otros tienen sus fortunas en acciones y valores, que bajaron de precio por la crisis mundial, el Chapo maneja puro efectivo, y presumiblemente dólares que no se le devaluaron.

Y tiene la ventaja adicional de que él no teme que nadie lo secuestre...

El Notario y Yo

2009-03-06T23:07:00.000-08:00

EL NOTARIO Y YO.

"Para qué insistir en hacer las cosas bien, siendo que si las hago mal salen mejor"

-Lo noto serio licenciado. -Si, lo mejor es que ni me lo diga, me pongo de peor humor. Por cierto, haga la llamada de rigor con el notario, a ver cómo va mi asunto. -Ya la hice licenciado. -Y que le dijeron? -Lo de siempre, que está muy ocupado y que ya le pasaron el recado. –Está bien, siga haciendo las llamadas de rigor, dos por las mañana y dos por la tarde, aunque le digan lo mismo, al fin que ya me estoy acostumbrando, aunque a partir de la próxima semana cambiaremos de estrategia, hará las llamadas de rigor cada media hora a su celular hasta que le saturemos el buzón.

En el fondo comienzo a desear que nunca conteste, que el asunto no salga, y yo haré el negocio que quiero en la economía informal. Lo único que busco es formalizar un acuerdo de disolución de una copropiedad para poder vender una fracción de un terreno que tengo, todos los copropietarios estamos de acuerdo, el cliente ya está, lo único que hace falta es que el notario me tome la llamada, le diga a su secretaria, transcriba esto, transcriba lo otro y ya, estaríamos listos para firmar, el notario gana sus honorarios, yo pagaría mis impuestos, y el comprador tendría una escritura. Si lo hago de manera irregular, el notario no ganaría nada, yo no pagaría impuestos y le bajaría un poco el precio al comprador. Entonces dígame, para que insistirle a ese notario que me haga el honor de tomarme la llamada, para que insistir en hacer las cosas bien siendo que si las hago mal salen mejor.

Sé que muchos compradores exigen una escritura, pero otros se van a la pura confianza, compran el terreno y hacen su casita, piden su toma de agua y su toma de luz, y nadie los puede sacar de ahí en esas circunstancias. Además, como medio México hace lo mismo, cada cierto tiempo sacan programas para que la gente regularice sus propiedades, la autoridad es quien le ruega al ciudadano, le dice regularícese por favor, y a cambio prometen cobrarle el impuesto predial. Comienzo a ver que vivo en el error, rogándole al notario para que me tome la llamada, para que después el fisco me caiga como zopilote sobre un cadáver. Mejor mañana cito al comprador, le digo toma posesión del predio, circula tu parte con un alambre de púas, no necesitas gastar en postes de concreto, me das mi cheque certificado, y asunto arreglado.

Me ha costado mucho esfuerzo entender al notario, desde el principio le pregunté cuánto me cobraría por mi trámite, contestó que él primero trabaja y luego cobra, pero después de un año de ruegos solo tengo un proyecto de escritura mal hecho, y tal vez dentro de un año más se digne mandarme otro proyecto mal hecho, o sea que no ha trabajado nada, por lo visto no tiene ninguna urgencia por cobrar ni urgencia por trabajar, y no es cuestión de falta de inteligencia, ya que está sacando su título de Doctor en Derecho.

La hipótesis uno es que además de desidioso es pendejo, pero hay elementos que apuntan hacia la hipótesis dos, que los asuntos grandes le dejan mas ganancias que los asuntos pequeños, que prefiere dedicar una mañana a escriturar 500 departamentos de interés social, por algo es socio del señor gobernador y compadre de los dueños de la constructora, lo cual apunta hacia la hipótesis tres, que el pendejo no es él sino más bien yo, que verá mi asunto solamente si le surge un gasto imprevisto o si le bajan mucho los asuntos grandes, como quien dice, ya me formó en su lista de espera del por si acaso, y yo rogándole para seguir ahí, la llamada de rigor solo sirve para ratificarle al señor notario que sigo esperanzado de que algún día verá mi asunto y para subirle más el ego, imagine su sonrisa cuando le digan, llamó el señor fulano dos veces hoy, dos veces ayer, y el dirá desdeñosamente, está bien, invéntele lo que quiera, al fin que seguramente volverá a llamar mañana, pero no, ahí es donde el señor notario se equivoca, paso uno, lo mandaré a chingar a su madre, paso dos, en lugar de clientes "pipiris nais" para mi terreno me busco personas humildes y de buena fé, paso tres, en lugar de un lote grande vendo tres lotes pequeños, más baratos, y todo dentro de la ley, la ley no obliga a tener escrituras, habría propiedades irregulares pero no ilegales, y lo más hermoso de todo, ayudo a fortalecer las instituciones democráticas, tres o cuatro propietarios irregulares le sirven más a los partidos políticos que un propietario con escrituras, a estos ni quien los invite a los mítines a vitorear a los candidatos, quienes podrán prometer escrituras y fortalecer el estado de derecho.

La escritura solo sirve para tener “certidumbre jurídica”, no voy a entrar a ese tema ahora, pero hemos visto hasta el cansancio que la certidumbre jurídica en México no es cuestión de escrituras, sino de quien tenga más dinero para pagarle a los abogados para que paguen a los jueces y a todas las autoridades involucradas dentro del ámbito de competencia que a cada una de ellas les asigna la ley.

Señor notario, no es que haya cambiado de opinión, no es que no quiera pagarle sus honorarios, ya sé que un monopolio como el que ejercen Ustedes sobre el hecho de “dar fé” debe ser recompensado, no le dan una notaría a cualquier hijo de vecino, y para tener influencias hay que vivir en zonas lujosas y mandar a los niños a buenas escuelas, entre otros gastos que debemos sufragarles los ciudadanos a los notarios, pero mejor recurriré a Usted en el segundo round, primero vendo y después ayudo a los compradores a que se regularicen, podría organizar una barbacoa en honor a los candidatos a diputados que enarbolen una causa tan loable...

LOS BAMBÚES DE MI VECINO

2009-03-01T16:42:00.000-08:00

Natalia de Melo. Latina Models Pool. El bambú es una planta que tiene muchos usos

LOS BAMBUÉS DE MI VECINO

Más sobre el estado de derecho en México

Quiero que quede muy claro para que estoy dictando este novela, y que lo hago a pesar de haber leído el cuento de Augusto Monterroso “El Mono piensa en este tema”, y que no transcribiré para no violar las disposiciones del copyright porque vivimos en un estado de derecho, pero si lo hiciere estoy seguro que no pasaría nada, porque en mi mente obnibulada y confusa el estado de derecho es sinónimo de hacer lo que a uno le venga en gana, dependiendo de que artículo se invoque y por supuesto de quien sea el abogado defensor, pero para tener uno se necesita dinero, o sea que hay que ser todo un artista para saber cuáles leyes cumplir y cuáles evadir, pero también para saber como hacerse respetar. Invocaré a la sabiduría de los ejemplos, que además de ser irrefutables tienen la gran ventaja de permanecer en el misterio, ya que nunca se sabe si sucedieron o fueron inventados, precaución elemental en este estado de derecho en el que vivimos.

Mi vecino de enfrente decidió habilitar una bodega como salón de fiestas, lo cual no debería importarme salvo por el detalle de que en los eventos ponen música a todo volumen, no sé de dónde provenga esta cultura de los decibeles altos, porque los adultos que son quienes pagan las fiestas son los primeros en quedarse callados por no poder conversar los unos con los otros, y mi incomodidad es fácil de comprender, ni estoy invitado a los eventos de cada sábado, ni iría si me invitaran, pero tengo que soportar ese volumen hasta las tres de la mañana. Mi vecino está ejerciendo sus garantías constitucionales que protegen a la libre empresa, y yo tengo el derecho constitucional de ir a presentar mi queja ante las autoridades competentes, pero los empleados del Municipio también tienen sus derechos constitucionales de llegar tarde, ir a orinar o salirse a comer una torta sin que ello sea motivo de destitución inmediata, ya sería el colmo que alguien perdiera su empleo porque se demoró en atender a un señor que venía muy molesto por la música que no lo dejó dormir, y por lo tanto ese señor, o sea yo, no irá a quejarse ante el H. Ayuntamiento, sino que contratará unas bocinas más potentes que las de su vecino, haciendo uso al derecho de libre albedrío dentro del patio de su casa, consagrado en la Constitución, de tal forma que el próximo sábado se organizará una verdadera guerra musical, del lado de mi vecino sonará la Víbora Víbora de la Mar, ya van tres sábados que esa no falla, y de mi lado les pondré el rock electrónico más pesado que encuentre, no vaya a ser que si pongo cumbias los invitados al evento de enfrente piensen que se trata de un remix a todísima madre entre las canciones duranguenses de ellos y los vallenatos que yo podría poner.

Aún tengo la duda de comunicar mis planes al vecino de al lado. El es amante de la trova yucateca y un auténtico conocedor, al grado de afirmar que Armando Manzanero era el peor de todos los trovadores de su generación, porque los conoció a todos ellos en su natal Mérida, así que imagínelo como alguien ya mayor. Hace unos meses amplió su casa y puso la barda de su recámara justo en el límite con mi terreno, sin violar ninguna disposición de ordenamiento urbano y ecología, y yo puse unos bambúes para tapar su barda, tampoco sin violar nada, pero el se molestó porque decía que le humedecerían su cuarto, le dio doscientos pesos a mi jardinero para que los arrancara, y no hay nada que pueda hacerse contra el jardinero por tratarse de personal eventual sin contrato de trabajo, salvo despedirlo. Yo reclamé a mi vecino su acción unilateral, misma que demerita al diálogo y a la sana convivencia, pero no quise escalar la violencia porque el asunto no era para tanto, justo es reconocer que no he hecho la barda perimetral a la que me obliga la ley, y ahora es probable que tengamos que hacer frente común hasta acabar con el salón de eventos de nuestro otro vecino por la vía de la acción jurídica, que pudiese ser dilatada en ausencia de una normatividad clara en el Bando Municipal y Buen Gobierno en torno a los decibeles que uno pueda emitir en propiedad privada, o por la vía de los altavoces que den lugar al disgusto de los invitados de enfrente y al desprestigio y eventual ruina del salón de eventos, opciones ambas contempladas dentro del orden jurídico vigente.

Con Augusto Monterroso comenzó el dictado del día de hoy, así que volveré a él, no sin antes advertir que el libro que tengo en mis manos dice que “no puede ser fotocopiado ni reproducido total o parcialmente, por ningún medio o método”, pero según entiendo los autores pueden ser citados, utilizando las comillas. Interpreto que una cita que incluyera todo un libro estaría violentando el espíritu de la ley, que una cita breve es legal, y dejo en manos de mis abogados la defensa de este blog ante eventuales demandas ya que no sé que tan extensa puede llegar a ser una cita sin incurrir en actos de piratería. El cuento “El Mono piensa en este tema” es un párrafo en forma de pregunta, que cuestiona:

… “al que se pasa la vida preparándose para escribir una obra maestra y poco a poco va convirtiéndose en lector mecánico de obras cada vez más importantes pero que en realidad no le interesan”, al que “cuando ha perfeccionado un estilo se encuentra con que no tiene nada que decir”, “al que entre mas inteligente es menos escribe, en tanto que quizá a su alrededor otros no tan inteligentes como él y a quienes él conoce y desprecia un poco publican obras que todo el mundo comenta y que en efecto en ocasiones son hasta buenas”, “al que en alguna forma ha logrado fama de inteligente y se tortura pensando que sus amigos esperan de él que escriba algo, y lo hace, con el único resultado de que sus amigos empiezan a sospechar de su inteligencia”, y al que “ni es inteligente ni tonto ni escribe ni nadie conoce ni existe ni nada”.

Después de leer ese cuento, y el otro, “La Oveja Negra”, la cual fue fusilada, a la que un siglo después el rebaño arrepentido le levantó una estatua, y así sucesivamente cada vez que aparecían ovejas negras, “para que las futuras generaciones de ovejas comunes y corrientes pudieran ejercitarse también en la escultura” resulta claro que si dicto una novela será nada más porque me de la gana, que si blasfemo está bien, que si no lo hago también, que da lo mismo ser oveja negra que oveja blanca, inteligente o tonto, sobre todo porque la oveja negra no sabe de su estatua póstuma, ni la oveja blanca sabe del cuento de Monterroso, que mis textos pueden ser tontos o todo lo contrario, y que lo importante es que diga y haga lo que se me dé la gana… porque todo es relativo y las cosas no son tan simples como ilustra Monterroso en el “Monólogo del Bien”, “el hipócrita Abel se hizo matar por su hermano Caín para que este quedara mal con todo el mundo y no pudiera reponerse jamás”.

Ahora sí, muy quitado de la pena seguiré dictando mi novela, destrozando y alabando al estado de derecho según corresponda, sin que me importe no haber leído ni a los clásicos ni a los post modernistas ni a nadie, ni a los teóricos del derecho, ni a Jesús Silva Herzog Márquez quien sabe de todo, ni a Federico Reyes Heroles que también, sino únicamente los libros que el azar ha puesto en mis manos y me han agradado, y a los que he buscado por que me han agradado, y en apoyo a mi dicho ofrezco una inspección física a mi biblioteca, que es un conjunto de libros inconexos entre sí salvo por el método de la serendipidad por el que llegaron.

Próximamente entrarán en escena nuevos personajes al elenco de mi novela: “Un Aspirante a Diputado” y “El Ciudadano que no Quiere Votar”.

EPÍLOGO

-Licenciado, una pregunta. Los bambúes eran suyos, ¿por qué en el título pone que son de su vecino?

-Porque me los quitó.

CRÓNICA: ¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO? Ó EL MÉTODO DE LA SERENDIPIDAD LLEVADO A LA PANTALLA GRANDE

2009-02-24T22:35:00.000-08:00

Freida Pinto. Una Chica Latina, o Hindú.

CRÓNICA: ¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO? Ó EL MÉTODO DE LA SERENDIPIDAD LLEVADO A LA PANTALLA GRANDE

Anote señorita, seguiré dictándole la novela, hoy fui al cine, entré a la matinée para hacer tiempo antes de irme a una comida de negocios, y dio la casualidad que en el cine que me quedaba cerca pasaban la película ¿Quién quiere ser un millonario? Yo no sé de Óscares ni estatuillas de la Academia, pero después de ver la película investigué, y vea, el Óscar a la mejor actriz no se lo dieron a quien más se lo merecía, por la belleza de su rostro, por su sonrisa y por su sensualidad. Le estoy hablando de la actriz principal Freida Pinto. Ahora compárela con Penélope Cruz y nada que ver. Esa chica Freida tiene un toque latino además del nombre y el apellido, nació en Mumbay, antes Bombay. Desconozco su árbol genealógico, puede ser que tenga ascendencia brasileña o portuguesa o puede ser que los hindúes tengan la costumbre de ponerse nombres extranjeros, como en Centroamérica, dónde abundan los Morgan´s, o en Colombia, dónde hay muchos Frank´s, nada más es cosa de revisar la lista de los liberados por las FARC o la lista de los seleccionados de futbol de esos países.

Quiso el azar que yo viera esa película, que se trata del azar, porque el chavo que responde las preguntas en el concurso adivinó las últimas dos, y las que se sabía también fueron producto del azar. Suponga que a Usted le preguntaran cuál es el signo zodiacal del Papa Benedicto, y Usted contesta acertadamente, no lo digo porque sea asidua lectora de revistas del corazón, sino que por pura coincidencia haya nacido el mismo día que su marido u otro pariente cercano a Usted, y entonces Usted se sabría el signo zodiacal de ambos, por pura casualidad.

El chavo de la película contesta diez preguntas al hilo acertadamente sobre distintos temas, por puras casualidades como la que le comento, y entonces el jurado sospecha que el chavo está haciendo trampa, y resulta que el detective que lo interroga lo exonera porque hubo casualidades pero no hubo trampas.

El meollo de la cuestión es ¿qué hacía un tipo tan ignorante como ese en un concurso? Si, adivina Usted, la chava de la que hablábamos, Freida Pinto, fue el gran amor de su vida, y la había perdido entre las multitudes de la India, que ya es decir, y la única forma que se le ocurrió para hacerse el encontradizo fue aparecer en ese programa de televisión, y que cree, que la chava lo ve, que el chavo gana el concurso de los 20 millones de rupias y vivieron felices para siempre, o al menos eso es lo que dan a entender.

Se pudieron haber evitado un final tan cursi al estilo de Televisa e inventar uno mejor, pero vea, el chavo tiene la intención de encontrar a su amor perdido, y concursa en la televisión, y el hecho de que gane el premio es algo secundario, pues no es lo que buscaba, pero por puro azar contesta bien, gana el premio, y lógico, la chava que estaba casada con un millonario sesentón lo abandona y sale corriendo al encuentro de su primer amor, justo unos minutos antes de que él se vuelva millonario en la última pregunta.

El azar sin intencionalidad es azar, e intencionalidad más azar se llama serendipidad, pero aquí el punto interesante es que todo confluye. A Freida Pinto la considero una chica latina, y más ahora con ese detalle que le estoy dando, que cuando todos eran pobres ella lo abandona a él, y cuando le late que va a ser rico corre a buscarlo, pero justo es reconocer que ella también se arriesga, no sabe si va al encuentro de un millonario ó de un muerto de hambre, ya que el chavo pudo fallar en la última pregunta, y entonces quien sabe que hubiera pasado.

Capaz que yo retomo esta historia, el chavo contesta mal la pregunta y el reencuentro de ambos habría sido distinto, y en lugar de ese apasionado beso habría habido una reclamación. Debí haberlo imaginado, podría decir ella, soy una estúpida, o algo por el estilo...

Ya vio como a través del método de la serendipidad se pueden escribir novelas, no me conteste ahora, piénselo. Anote al calce que la serendipidad es una búsqueda activa, no obsesionada, de alguna cosa que nos interese. En el proceso estamos expuestos a las caprichosas fuerzas del azar frente a las cuales no hay nada que hacer sino resignarse. La suerte puede favorecer o perjudicar, ya que es una fuerza carente de moral. Debemos estar atentos a la llegada de los Cisnes. De los Cisnes Negros Benevolentes que traen amores y fortunas y de los Cisnes Negros Malévolos que traen catástrofes y desgracias, como lo explica magistralmente Nassim Taleb. Pero hay quienes ni siquiera se toman la molestia de mirar las aves que circulan por los cielos y confunden a los cisnes con las palomas, y persiguen a los murciélagos de día y a los cóndores por las noches.

SEÑORITA SECRETARIA LE DICTARÉ UNA NOVELA

2009-02-22T21:27:00.000-08:00

SEÑORITA SECRETARIA LE DICTARÉ UNA NOVELA

(Los micrófonos ocultos de la Redacción del Blog de los Humildes captaron el audio que se transcribe aquí, texto que viene a modo para ilustrar el fenómeno conocido como “presentismo laboral”. Continuará la intercepción de las comunicaciones en esa oficina -al fin que en México vivimos en un estado de derecho- para saber lo que haya ocurrido después ya que existe la sospecha de que ahí podremos encontrar “la nota”).

TRANSCRIPCIÓN

Señorita, véngase para acá con su libreta, voy a comenzar a dictarle una novela, si una novela, no me ponga esa cara. Pienso dictarle tres horas diarias como mínimo así que vaya haciéndose a la idea de que durante todo este año vamos a tener mucho trabajo. No, la novela no me la pidió el Director, la estoy escribiendo por mi cuenta. No, tampoco tiene que ver con asuntos de la oficina, pero Usted está aquí para tomarme el dictado y servirme el café y yo sabré como justifico el uso de mi tiempo y el de Usted también, como lo he venido haciendo durante los últimos cinco años, y conste que ni Usted ha hecho nada productivo ni yo tampoco, y además desde hace tiempo la veo como aburrida, desde que llega ya tiene ganas de irse porque no hay nada que hacer, a mi me pasa lo mismo para serle franco, solo que disimulo poniendo cara de mucha concentración viendo las noticias en el Internet, que ni me interesan, ni me sirven, y ya ni siquiera me distraen, porque básicamente es lo mismo que leo en el periódico todas las mañanas y lo que veo por las noches en la tele, así que para no aburrirnos he decidido comenzar a dictarle una novela.

Sí señorita, comprendo su punto, hacer una novela no es una cosa fácil, va a exigir mucha dedicación y esfuerzo y además, mucha organización, que bueno que toca el punto, porque vamos a trabajar ininterrumpidamente los trescientos sesenta y cinco días del año. Si, los fines de semana se los voy a dar, si, también los días feriados, si, también podrá faltar cuando me traiga los justificantes de incapacidad médica, si, también sus días económicos, y ya por favor, no me siga preguntando cuántos días más podrá faltar, le respetaré todo lo que diga su contrato y la ley aplicable en la materia, no me haga perder el tiempo con eso, si le dije lo de los trescientos sesenta y cinco días al año fue en sentido figurado, váyase acostumbrando, así hablamos los escritores y los poetas, y cuando tenga dudas, procure preguntarme en un momento que no sea inoportuno porque me puede cortar la inspiración. Quiero decirle que el dictado de cada día lo deberá poner en un archivo por separado, y en su momento los juntará todos, porque ahora mismo no sé ni cómo serán los capítulos, ni mucho menos el desenlace, y tampoco tengo el título. Ese ya se lo pondré cuando terminemos el dictado en el plazo de los trescientos sesenta y cinco días.

Anote en la libreta una reflexión previa, que según la Ley de Sturgeon, el noventa por ciento de todo lo que se escribe en ciencia ficción es basura, y yo la generalizaré a toda la literatura en general, así de fácil, porque sabrá que los pocos libros que llegan a ver la luz de la imprenta, la mayoría se quedan en las oscuros sótanos de las librerías, sobre todo si los patrocinó una universidad de prestigio, y solo una pequeñísima cantidad de los libros que se escriben están en los estantes, así que el destino mas probable para la novela que le pienso dictar será una pequeña edición privada, que tendré que financiar con mis propios recursos, y que tal vez se la reparta a algunos familiares y amigos, aunque eso no es seguro, así que también anote que uno de los rasgos de esta novela será la indecisión, si, la indecisión, hablará sobre la gran cantidad de personas que no saben que quieren hacer con su vida, y nunca han hecho nada para cambiarla, y no quisiera ejemplificar con el caso mío ni con el de Usted, porque somos 100 millones de mexicanos y más de 5 mil millones de habitantes en el mundo. Sí, desde luego que no conozco a tanta gente, veo que ya comenzó Usted a vacilarme, pero con los que conozco basta para tipificar a los personajes que aparecerán en la novela, no veo mayor problema en eso, o al menos puedo teóricamente contactar por facebook o hi5 a quién me de la gana. ¿Qué no ha escuchado la teoría de las seis personas?

Pues ahí le va, voy a leer directo del Internet, “la teoría de los seis grados de separación" establece que toda la gente del planeta está conectada a través de no más de seis personas. Cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona en el planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cuatro intermediarios. La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains y se describe también en el libro Six Degrees: The Science of a Connected Age del sociólogo Duncan Watts. El concepto está basado en la idea de que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera”. Suponga que tiene cien conocidos y yo otros cien, mis cien se conocen con sus cien, ya se conocieron mil, esos mil conocen a otros mil, vamos ya en un millón, el millón con el otro millón y ya llegamos al terreno de los millones de millones.

Ya le aclaré el punto de los personajes de los que puedo echar mano para mi novela, y ahora me sale con formalismos literarios que a mi juicio están pasados de moda. Si, tiene usted toda la razón, señorita, veo que recuerda bien sus cursos de preparatoria, en una novela debe haber argumento, personajes, secuencias y desenlaces, y también se debe decidir quien será el narrador. Puede ser el escritor que escribe en tercera persona y se da el lujo de conocer los secretos y los pensamientos más íntimos de todos sus personajes, o en primera persona, al estilo de una autobiografía. Por ejemplo, si me decidiera a escribir en tercera persona y la seleccionara a Usted como personaje, podría decir que llegó la secretaria con cara de sorpresa y que mientras tomaba el dictado, pensó que su jefe venía borracho ese día, o que tal vez había llegado mariguano. Usted dígame.

No licenciado, yo no pensé eso, aunque la verdad si me parece muy raro que de un día para el otro venga a decir que me va a dictar una novela, y en los cinco años que llevamos aquí nunca me ha dictado nada, más que unas tarjetitas que dicen que “de Usted para fulano”, la fecha, que les envía un cordial saludo y poca cosa más, como por ejemplo lo que me dictó ayer, “agradezco los documentos que hizo el favor de enviarme mismos que procederé a leer con atención”, y veo que los documentos siguen ahí mismo donde se los dejé, así que me parece que no le interesan, y si quiere que le hable con toda sinceridad, me da la impresión que en sus tarjetas pone puras mentiras, y no se vaya a enojar conmigo, yo he leído que los poetas y los novelistas se toman la vida con mucha filosofía.

Qué bueno que toca ese punto, no el de la filosofía porque no me cayó en gracia, me refiero al punto de la hipocresía, el mundo está lleno de hipocresía, los empleados que engañan a sus jefes, los jefes que engañan a los jefes de más arriba, los políticos de hasta mero arriba que engañan a toda la nación. No se lo había querido decir, pero de verdad cree que me tragué el cuento de la semana pasada, su cuñado también trabaja aquí, no sé que influencias tenga su familia con el Director, pero el caso es que su cuñado me dijo que el supuesto día de la enfermedad de su suegra, tuvieron una pachanga familiar, una carne asada en La Marquesa, porque estaban festejando no sé que cosa, y no se lo quise decir porque de todos modos no hacía falta que Usted viniera ese día, ni ningún otro. Para irnos entendiendo mejor, su presencia al igual que la mía solo sirve para que nos vean aquí, no sé quien sea el encargado de eso, pero está claro que si dejamos de venir indefinidamente un día nos dejarían de pagar el sueldo, y eso sí estaría grave, y lo mejor es que yo le dicte la novela.

Con tantas interrupciones no deja que me concentre adecuadamente, pero reconozco que me está ayudando a afinar la concepción de mi novela. No, por favor no señorita, no me interrumpa ahora otra vez, estaba por explicarle que una novela formal como las que Usted dice, con personajes y argumentos y toda la cosa, la puede escribir una computadora sin necesidad de un escritor, tan solo hace falta un ingeniero en sistemas y un programador, que ponga toda la literatura en lengua castellana en su disco duro, coloque etiquetas y marcadores a cada personaje, despliegue un menú con los argumentos, y la computadora hace la novela ella solita. Imagínese, la Reina del Sur de Arturo Pérez Reverte se podría enamorar de Martín Salomé, el personaje de Mario Benedetti, y en este caso no existiría Laura Avellaneda, ni se enamorarían en una oficina, así como la nuestra, sino que su romance podría suceder en los muelles de Veracruz en lugar de Montevideo, ella supervisando el embarque de un cargamento de efedrina, él paseando por ahí para inspirarse para un poema, y zas, que cruzan una mirada furtiva, ella le gusta a él, él le gusta a ella, vuelven a mirarse fijamente a los ojos, y acaban revolcándose en el camarote del capitán como en la novela de Rafael Ramírez Heredia, El Mestizo de Salgari.

No me ponga esa cara que no me la estoy vacilando, le voy a pasar la referencia, se trata del programa informático ruso PC Writer 2008, y nuevamente leeré del Internet, esa novela “se desarrolla en nuestros días, en una isla desierta, y se han utilizado los personajes de la novela de León Tolstói «Anna Karenina»…Prokopóvich afirma que «se ha utilizado el estilo del escritor japonés Haruki Murakami». La «mezcla» incluye además material de otras 17 obras literarias de autores rusos y extranjeros de los siglos XIX y XX.” ¿Cómo ve?

Claro, los escritores profesionales han polemizado mucho sobre esa novela computacional, dicen que le falta “alma” ó un “human touch” para que mejor me entienda, pero más preocupante es lo que dice Borges, que ya se han escrito tantas novelas en el mundo que es difícil escribir un argumento verdaderamente novedoso, y que la forma cuenta tanto como el fondo. No lo dijo exactamente así, pero más o menos, recuerde que esa frase es de Jesús Reyes Heroles. Así que mi novela tiene el mérito de que la dictaré yo, y Usted será testigo de que fui yo quien la inventé, y Usted podrá atestiguar a mi favor si a algún crítico se le ocurriese decir que la novela la escribió un robot y no yo. Tener testigos es una de las ventajas de dictar una novela.

Me falta explicarle otro aspecto medular de mi novela. Tendrá una base metodológica muy bien sustentada, que se llama la “serendipidad”. Usted dígame, ¿qué estamos buscando? Si, escribir una buena novela, pero nos puede suceder lo que a los científicos, que al estar trabajando en sus laboratorios, por descuidos, negligencias o azares del destino hacen descubrimientos sorprendentes, muy distintos a lo que originalmente estaban buscando. Puede ser, y es tan solo una posibilidad porque en cuestiones de serendipidad todo lo rige el azar, que en lugar de novela salga un testimonio único, valiosísimo para los sociólogos del futuro, de lo que pensó un ser humano durante trescientos sesenta y cinco días continuos, con sus cavilaciones, sus dudas y temores, sus anhelos y sus ilusiones, sus amores y sus desamores, y desde luego, como le cambiaba el humor ante las frecuentes interrupciones de su secretaria. Espero que haya captado la indirecta. O también puede ser que la novela derive hacia otras aguas, y que sin darnos cuenta estemos aquí sentados en el epicentro de un observatorio único de las conductas de esa peculiar clase social que constituye la burocracia mexicana.

Mire señorita, deje de sonreírse de esa manera, me parece que se burla de mí, pero cuando se tome la molestia de leer un poco más sobre la serendipidad me tomará más en serio. Ahora ya me voy a descansar. Para que el método de la serendipidad funcione, uno debe estar lúcido, en paz consigo mismo y receptivo a las señales que lleguen del mundo exterior y sobre todo, a las que emanen de nuestro mundo interior. Los sentimientos y la razón pesan igual en el arte de la serendipidad y en el método que he elegido para dictarle esta novela. Por último quiero aquí en mi escritorio todos los poemas que me pueda imprimir de Mario Benedetti, para ir tomando cadencia en la escritura, capaz que si lo voy intercalando con lo que yo dicte mejoran mucho los textos, porque de momento me siento muy influenciado por Rafael Ramírez Heredia. En la novela podría decir “el burócrata se decidió por fin a dar rienda suelta a sus aficiones literarias al percatarse de la futilidad de sus tareas” pero quedaría mejor si dijera, el burócrata recordó el poema Resistencias, de Mario Benedetti,

“hay quienes se resisten deshilachadamente
a morir sin haberse concedido
un año un mes una hora de goce
y esperan ese don cultivando el silencio
vaciándose de culpas y de pánicos
descansando en el lecho del cansancio
o evocando la infancia mas antigua
…
y no obstante siempre hay quien se resiste
a irse sin gozar/ sin apogeos
sin brevísimas cúspides de gloria
sin periquetes de felicidad

como si alguien en el más allá
o quizás en el mas acá suplente
fuera a pedirle cuentas de por qué
no fue dichoso como puede serlo
un bienaventurado del montón”.

Y entonces el burócrata decidió comenzar a dictar una novela.

CORTESÍAS, SALUDOS Y CIENCIA POLÍTICA EN LA BUROCRACIA MÉXICANA: OTRO DIÁLOGO CON MI SECRETARIA

2009-02-19T21:31:00.000-08:00

Andrea Rincón o Selena Spice...este blog ya parece taller mecánico, pero se equivocan, pienso ofrecerle la exclusividad de la imagen institucional de mi empresa de consultoría.

CORTESÍAS, SALUDOS Y CIENCIA POLÍTICA EN LA BUROCRACIA MÉXICANA: OTRO DIÁLOGO CON MI SECRETARIA

Qué tal su fin de semana, bien licenciado, el suyo, bien también muchas gracias. De verdad me alegra que me lo diga, ya sabía que eso me iba a contestar, siempre decimos que nos fue bien, aunque nos haya ido excelente o pésimo. Llevamos cinco años trabajando juntos, o dizque trabajando, y nunca nos hemos hablado con franqueza, por mi parte está bien así, no necesito saber si su marido se acordó de que fue el día de San Valentín, o si le regaló flores y chocolates, a mí que más me da, lo importante es que nos saludemos y guardemos las formas y mostremos una buena educación, nada más imagínese, ya llegué, yo ya había llegado, sería bastante desagradable, no sé que piense Usted.

El licenciado Rojo, sí, el que se sienta en el work-station al lado mío, pasa enfrente y nunca me saluda, a veces medio musita un hola, se sienta en su lugar, y ay de mí, tengo que escuchar toda su vida íntima en episodios dosificados dependiendo de con quien esté hablando por teléfono. Hola hijita, fueron tus amiguitas, sí, qué bueno, está tu madre, hola amor, ya te deposité cinco mil pesos, si amor, sé que no es mucho, si amor, entiendo amor, compadre, yá págame, mi mujer está encabronada conmigo. Qué sano sería que me dijera, qué tal, como te fue, bien, a ti, también, se sentara en su lugar y se callara la boca.

No sé ni para que le estoy diciendo todo esto, pero pienso que tengo una crítica muy fundamental al individualismo de la vida moderna. El ingeniero Rebollar, ese que fue senador, siempre saluda de lo más amable, abraza a todos como si se tratara de hermanos suyos que no hubiera visto desde hace años. Pero imagine su desconcierto, que si después de tan fraternal abrazo, le dijera yo que tuve una mañana fatal, porque me dolió un tobillo, o lo que haya sido. Todos esperamos que nos pregunten cómo nos fue, pero solo aceptamos como única respuesta que al prójimo le haya ido bien. Si le fue mal que se joda, ese es el punto al que quería yo llegar. Ahora trasponga esta situación al ámbito social, que se jodan los jodidos, esa parece ser nuestra política nacional.

P.S. Un saludo al blogger Janno, felicidades por tu página inguesuuulandia, evoluciona en forma y contenido, muy divertida además.

Spot del Consejo Coordinador Empresarial contra AMLO (2)

2009-02-18T21:36:00.001-08:00

No, con Felipe Calderón no habría devaluación, nomás va de 10 a 15 pesos por dólar en menos de tres años, a ver si rompe el record de Miguel de la Madrid.

MÉXICO, UN HERMOSO ESTADO DE DERECHO

2009-02-18T08:50:00.000-08:00

Olga Kostyantyniva, una chica rusa, más jovencita que mi secretaria pero igual de hermosa

DIÁLOGOS CON MI SECRETARIA: VIVIR EN UN ESTADO DE DERECHO

Que hermoso es vivir en un estado de derecho, fui al dentista y habían cerrado el estacionamiento donde siempre dejo mi carro, le pregunté al portero del edificio ahora qué hago, no se preocupe me dijo, yo se lo cuido si me paga lo mismo que le cobraban, claro que si Jefe, claro que si Don, y así quedó mi carro en doble fila haciendo más angosto el arroyo vehicular, y luego nos andamos quejando del tráfico, porque vea, cuando ya venía para acá, estaba una señora haciendo fila para recoger a sus niños, y la fila era tan larga que llegaba hasta el crucero por donde iba a pasar yo, y ya ni le menté la madre por los antecedentes de la mañana. Vea señorita, no es que esté yo inventando cosas, pero me suena el celular después de eso, y decía que era el conmutador de la oficina, así que contesté, y era uno de los choferes que de repente me ayudan a arreglar mis asuntos personales, claro que a cambio de una módica cantidad mensual, y me dijo que cree, ya fueron a arreglar el medidor del agua de su casa, lo reportamos desde hace un año pero apenas fueron hoy, que no estaba descompuesto, que lo descompuso Valentín al arrojarle el escombro que salió cuando ampliaron la casa, que descomponer intencionalmente un medidor era fraude, que correspondía una multa de 5 a 10 mil pesos, y que el inspector venía en buen plan y con mil pesos de mordida quedaba arreglado el asunto. Apenas son las cinco de la tarde y ya cometí tres ilícitos, estacionar en lugar prohibido, contestar el celular al conducir y pagar la multa del medidor por la vía económica.

Sí señorita, tiene Usted razón, no llevo tres ilícitos sino cuatro, también está prohibido fumar en los edificios públicos, pero vea, siempre saludo a todos los policías y aunque me vean fumando no me dicen nada, con eso de que el Director también fuma, igual que algunos los diputados y líderes que vienen a verlo, pero reconozco, en este caso si me falló el civismo, pero dígame su opinión, que hubiera hecho Usted para estacionar el carro, si no hay lugar no hay lugar, y dos cuerpos no pueden ocupar un mismo espacio al mismo tiempo, como dicen las leyes de la física, y por lo que se refiere al celular, que tal si la llamada era urgente y con ese tráfico no sabía yo a qué hora llegaría acá para poderlo contestar, y lo del medidor, la verdad es que me lo propuso Eduardo, que tal si le digo paga la multa, hubiera pensado que soy medio wey ó que de plano me sobra el dinero, y no tardaría en subirme las tarifas por sus servicios, y ni modo que yo solo me encarezca el costo de la vida, si con la devaluación del peso y el alza de las gasolinas ya tengo suficiente.

O sea que para ser un buen ciudadano no solamente hace falta la educación cívica, sino que el problema va mas allá, para no estacionarme en lugares prohibidos harían falta más estacionamientos o por lo menos que no construyan los lotes baldíos donde ahora estacionamos, pero dígame Usted, si es conveniente que la autoridad le diga al dueño del predio, te lo expropio, en ese predio construiremos un estacionamiento de cuatro niveles, yo pienso que se armaría un lío tremendo. Los diputados de la oposición dirían que se atenta contra la libre empresa, y las organizaciones de vecinos armarían un borlote para que les hicieran un parque, así que ya ve, la mejor solución políticamente hablando es no hacer nada, porque para eso vivimos en un estado de derecho.

O faltan estacionamientos o sobran carros, así de sencillo, pero vea lo que sucedería si la autoridad decidiera atacar el problema por el lado del número de vehículos. Anuncia fulano de tal que subirán al triple las tenencias, supongamos que muy valiente él y dispuesto a pagar el costo político, y toda la clase media se sentiría agredida, carajo, ya no puedo tener un carro, tengo que pagar la tenencia aunque no lo use, yo nada más lo utilizo para ir a misa dirían las señoras de la tercera edad, para mí es mi instrumento de trabajo, etcétera, y nuevamente volvemos a lo mismo, que lo más conveniente es no hacer nada porque para eso vivimos en un estado de derecho.

Cuando los intelectuales me lean saldrán con unas soluciones muy bien pensadas, que no se trata de tomar medidas aisladas sino medidas integrales, que debe haber un crecimiento armónico de las zonas residenciales y las áreas verdes, que no hay que penalizar el uso del automóvil sino fomentar el uso del transporte público, pero volvemos al problema clásico, qué vino primero, el huevo o la gallina. Hoy no hay transporte para llegar a mi colonia, hoy tengo que utilizar el automóvil, y si tengo automóvil para qué demonios voy a utilizar el transporte público, cuando lo pongan y si es que lo ponen.

También hay que considerar que somos seres humanos, y que el dinero es para gastarse, y que los diseñadores de carros siempre sacan uno mejor y más bonito cada año, y pues se antoja tener uno, y entonces la solución integral tendría que ser cada vez más integral, para englobar la publicidad, y prohibir que las mujeres hermosas acaricien a los autos nuevos y le lancen una sonrisa seductora a su eventual propietario, imagínese nada más en la gaceta oficial, cláusula décimo novena, solo las mujeres feas podrán anunciar automóviles, y luego habría que reglamentar quien es fea y quien no, y para no herir susceptibilidades tendríamos que alejarnos del paradigma de 90-60-90 y dígame Usted hacia dónde lo movemos, por decir, que hacemos con los noventas, los subimos o los bajamos, habría coincidencia en subir el segundo noventa porque hacia allá tienden a ir todas las mujeres, y el primer noventa lo tendríamos que bajar, porque hacia allá tienden a ir también todas las mujeres, pero si lo bajamos demasiado nos dirían que solo las niñas preadolescentes cumplirían con el estandar, y ya se imaginará, se nos vendría encima la comisión de los derechos humanos y la comisión de la defensa de los derechos de la mujer, y total, que lo mejor sería no hacer nada porque vivimos en un estado de derecho.

No señorita, se equivoca Usted, no estoy proponiendo que haya un golpe de estado ni un dictador que venga a solucionar todo esto. Le podría yo decir que ni lo uno ni lo otro, ni la democracia ni la dictadura, pero no, porque me preguntaría Usted entonces qué, y yo le diría que la solución está en todos nosotros, lo cual es una generalidad y por lo mismo una estupidez. Pero le doy un adelanto, no hagamos nada porque vivimos en un estado de derecho, dejemos que el problema del tráfico se agrave más, que el de la contaminación también, que se agudicen todos los problemas hasta que llegue un Apocalipsis, que llegue un día en que la ciudad se vuelva un gigantesco estacionamiento, que haya muertos y desmayados por la mala calidad del aire, y entonces nos olvidaremos de nuestra actual Constitución y de las leyes que de ella emanan, y alguien organizará la vida comunitaria de una manera razonable.

Pero mire, todo este tema será materia de una entrada posterior, ahora nada mas es un bosquejo de respuesta a su pregunta, si se la doy es para que no piense que tengo mala educación, y solo añadiré que cuando se forma un atolladero de tránsito en un crucero de dos calles de doble sentido, algunos quieren seguir de frente, que son cuatro opciones, otros quieren dar vuelta en U, cuatro opciones más, otros quieren dar vuelta a la derecha, otras cuatro opciones, otros a la izquierda, cuatro opciones más, que da un total de dieciséis opciones, lo cual da como resultado que nadie pueda avanzar, solo centímetros por hora, pues siempre se quedará alguien atravesado, fallan los policías, fallan los semáforos, hasta que alguien, un individuo común, como Usted y yo, hombre o mujer, se baje de su carro y se ponga a dirigir el tránsito, Yaris blanco para atrás, Mustang rojo espérese donde está, microbús avance lo que pueda, señora usted quieta, y milagrosamente todos le hacemos caso y resuelve el atolladero con gran agilidad.

Las cosas tendrán que empeorar antes de que se compongan. Cuando llegue el Apocalipsis del que le hablo, surgirá un dirigente social que corregirá los problemas de la mejor manera, sin elecciones ni partidos políticos, hasta que la sociedad se normalice lo suficiente y nos podamos volver a dar el lujo de tener diputados, partidos políticos y comisiones de derechos humanos.

Lecturas Recomendadas

Las Maras, de Rafael Martínez Heredia, novela ágil y bien documentada sobre el tráfico de armas, drogas y personas en la Frontera Sur de México, protagonizada por las bandas criminales y las autoridades corruptas.

La Esquina de los Ojos Rojos, del mismo autor, novela basada en la vida del barrio de Tepito, el la cual comerciantes ilegales, contrabandistas, narcotraficantes, sicarios, rateros y demás fauna actúan bajo la más absoluta complicidad con las autoridades encargadas de combatirlos.

Benedetti en mi Fiesta de Cumpleaños

2009-02-10T22:31:00.000-08:00

ADVERTENCIA: La Redacción del “Blog de los Humildes” se disculpa por los rasgos de cursilería que pudiese haber en este POST pero que fueron inevitables para elaborar este relato.

Sobrinita, le agradezco mucho el libro de poemas que me regaló con motivo del día de mi cumpleaños. Ya me di cuenta que ha estado curioseando aquí en mi blog y no le será difícil adivinar qué es lo que hago cuando me voy de viaje, así que no le sorprenderá que el poema que me gustó más se llama “Verdes”, y lo transcribiré para el público en general, pero mientras tanto quiero platicarle que antes de que llegaran los invitados a la comida que me organizó, abrí la gaveta donde guardo las cartas y las fotos viejas y me entró la nostalgia. La foto de esa chica está deslavada, le salieron unas burbujas que le distorsionan el cuerpo y el rostro, y en algunas partes ya se descarapeló, pero aún así, prefiero el cajón de los recuerdos a tener toda la evidencia documental de mi existencia en un dispositivo usb. Ella me enamoró a mí, digamos que se llamaba Gladys, precisamente a través de un poema de Benedetti que también sale en el libro que me regaló:

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

Le aclaro que Gladys no era romántica sino una histriónica consumada. Engolaba la voz, recitaba el verso y soltaba una sonora y contagiosa carcajada, y así pasábamos la mañana tirados en el jardín, tomando el sol, leyendo los poemas ó platicando de cualquier cosa. Hicimos extravagancias en el asiento trasero del automóvil, que sería altamente inconveniente relatar pero fácil de imaginar, y ella no paró de reír durante todo el trayecto de Tlalpan a Cuajimalpa, porque las situaciones extremas le causaban una extraña fascinación, en este caso, las miradas del chofer por el retrovisor, que nunca supimos si ese día manejó con exceso de cautela o sencillamente andaba de fisgón. ¡Un fisgón! le susurré al oído; ¡un fisgón!; repetía ella divertida, porque gozaba al encontrar personajes de novela en la vida real. ¡Un viejo rabo verde!; me dijo al llegar a casa antes de comenzar nuestros rituales de caricias sin que técnicamente hayamos hecho nunca el amor, como dijo ella en otra ocasión soltando una nueva carcajada, en un claro paralelismo con Bill Clinton y Mónica Lewinsky. Gladys tenía unos lindos ojos color caramelo, pero… usaba pupilentes color verde.

Verdes, en Mario Benedetti. El amor, las mujeres y la vida.

Defienden las praderas
la verde mar la selva
las alfombras de césped
las hiedras trepadoras
la amazonia humillada
la sombra de los pinos

coleccionan sus glaucos
desde el verde botella
hasta el verde esmeralda
se atiborran de tréboles
cultivan la esperanza
y particularmente
espían a muchachas
tiernas y de ojos verdes

después de todo y pese a todo
los viejos verdes son los únicos
ardientemente ecologistas.

ADDENDUM:

El programa Word insiste en marcarme errores gramaticales en los poemas de Benedetti. ¡La perfección también es un virus, Bill Gates!

El Hombre Indeciso

2009-02-02T11:01:00.000-08:00

Ivana. Una Chica Rusa

Preludio

-Tus cuentos son muy literales, Alcides. Si quieres ser novelista, tienes que comenzar a exagerar. Toma un rasgo de la realidad y expándelo a la máxima potencia de la que seas capaz. Además, leí tu libro, Cincuentenario, Editorial Patito, 2009, y veo que relatas nada más los “grandes hechos” sin hacer mención alguna de lo que sucede en los intermedios. ¿No me decías que te gustan las novelas históricas de Francisco Martin Moreno, porque por ejemplo, narra que a Venustiano Carranza le dio la gana de ir a fornicar antes de mandarle un telegrama al Presidente de los Estados Unidos?

-Tienes razón. Aunque la realidad muchas veces rebasa la imaginación, veo el punto. Exageraré. Pero corro el riesgo de que los pocos amigos que saben de este blog piensen que me la pasé fatal. Mejor les advierto que no fue así, ó como dice uno de ellos, tal vez sí, pero lo más seguro es que quien sabe.

-Dale pues.

El Hombre Indeciso

El hombre se despierta y no se levanta, porque no sabe si primero se parará a orinar o primero se fumará un cigarrillo, vicio que por cierto quiere dejar. Anoche se desveló, y no tenía pensado desvelarse, pero las indecisiones lo fueron llevando a lo que él no quería hacer. Después de ducharse se fumó otro cigarrillo, tendido en la cama, hasta que se levantó, más por fastidio que por decisión, y salió a caminar, con la idea de que quería ir de compras. En el centro comercial no compró nada, pero eso sí, entró a varias tiendas a preguntar por camisas de algodón, y si se las mostraban, decía que tal vez, pero que en realidad lo que estaba buscando era un saco de vestir…

En eso vio que vendían boletos del teatro a mitad de precio, y se dijo, debes comprarlos, porque es una buena oportunidad, y haciendo fila, cavilaba sobre si le convendría la función de las siete y media o la de las diez y media, y al llegar al mostrador eligió la opción número dos, a pesar de que estaba decidido unos segundos antes a adquirir la función número uno…Y el se autojustificó: Así el día me rendirá más, aunque en realidad no tenía ni idea de lo que iría a hacer con un día tan rendidor. Salió a la calle y compulsivamente se metió al Starbucks, a fumarse un cigarrillo y a cavilar sobre lo que haría después. No conocía esa ciudad, pero le comenzó a llamar la atención un autobus de dos pisos, como los ingleses, y lo vio arrancar, y pensó que sería buena idea subirse en el siguiente.

Se subió al segundo piso, sin cavilar, aun cuando en las escaleras le surgió la inquietud en torno a si habría asientos libres, porque de lo contrario hubiese sido mejor quedarse en el primero. Se tranquilizó al ver la primera fila de asientos vacía y se sentó, y durante algunas cuadras, o unos cinco minutos, fue sereno, viendo la ostentosa arquitectura de los edificios de esa ciudad, como el Cesar´s Palace, y las imitaciones de los monumentos de otras ciudades, como la Torre Eiffel, el Obelisco y la Pirámide de Keops, versión de vidrio polarizado, pero más adelante le surgió la duda de dónde se bajaría, si eligiría una parada al azar o se quedaría hasta finalizar la ruta. Después de tres cuadras más de cavilaciones bajó al primer piso, y casi con desesperación apretó el botón que había que apretar, de acuerdo con el letrero en inglés que vio arriba de la puerta.

Se apeó y se preguntó ahora que hago, y como no sabía se puso a caminar sobre el mismo boulevard sobre el que circulaba el autobús, pero ahora en la dirección opuesta, para no alejarse más del hotel en que se alojaba y no adentrarse en territorios desconocidos.

Sobre la acera vio hoteles, restaurantes y casinos, y aunque había decidido no jugar, decisión en la que se mantuvo firme, se preguntaba si valdría la pena entrar a conocer un hotel más, puesto que le habían dicho que los hoteles eran el gran atractivo de esa ciudad, o si sería mejor tomar de una vez el lunch. Pero ningún lugar le apeteció, así que siguió caminando, arrastrando sus dudas a cada paso que daba, y quienes lo veían pasar no sabían si caminaba con tanto afán por la cojera en su pie izquierdo o por la carga tan pesada que llevaba, quién sabe de que sería puesto que iba con las manos vacías, pero algo muy pesado cargaba, eso cualquiera se lo notaba en el rostro.

Llegó a la acera en dónde se encontraba su hotel, pero decidió que todavía era temprano para entrar, por lo que se quedó en la terraza de una cafetería que daba hacia la calle, y se sentó, y pidió una cerveza, y por un rato se serenó, viendo pasar a la gente, hasta que vio el reloj, y pensó que ya era hora de almorzar, y pidió la carta, y se la trajeron, y cuando volvió la mesera dijo que no, que muchas gracias, que mejor otra cerveza, puesto que hubiese sido de mala educación haber llamado a la mesera en balde, pensó para sí.

Comenzó a hacer las cuentas de las horas que faltaban para la función de teatro, y todavía eran muchas. Pensó, me voy a descansar al hotel para estar fresco, y así lo hizo, y en la habitación le vino el hambre, y pidió el room service, y el menú que le dijeron por el teléfono no lo convenció, pero pidió una pizza y unas cáscaras de papas rellenas quien sabe de qué. Calculó bien su tiempo, se bañó de nuevo, encendió el televisor, eligió el canal del CNN, el de las noticias, ya que es el único en el que no pierde la concentración, ya sea porque para escuchar noticias no hace falta concentrarse mucho aunque estén en idioma inglés, o bien porque si se desconcentra en una noticia que más da, al fin luego viene la noticia siguiente, y las noticias verdaderamente importantes del día las repiten una y otra vez, como la de la señora que dio a luz a ocho bebés, si, ocho, después de un tratamiento de fertilidad, y el debate se puso álgido cuando se supo que ella ya tenía seis hijos más, que vivía con el papá, y que cobraba los beneficios de la seguridad social.

Llegó la hora de partir a su función de teatro de las diez y media, y se levantó, e hizo la fila para tomar el taxi, y el botones le preguntó a dónde va, y el contestó, ya sin el agobio de las dudas que se le presentaron mientras veía el televisor, que al Rhino´s, y el taxista le dijo que qué bien, que era un buen bar de chicas ese lugar, pero que antes le daba tiempo de ir al teatro, y el dijo sí, eso pensé, pero ya no, me lleva al Rhino´s por favor.

Entró al lugar y le gustó, y pensó qué bien que decidí no ir al teatro, aunque haya perdido treinta dólares no importa, al final de cuentas el dinero es para gastarse. Se sentó dónde hubo lugar, ahora no tuvo dudas como otras veces, que si en la barra o en las mesitas de atrás, porque no había opciones, solamente en la mesa aquella, que es la única que estaba vacía. Vio pasar a las rubias y a las morenas, a las peloncitas y a las de largas cabelleras, a las exuberantes y a las delgaditas, a las jovencitas y a las maduritas, pues había para todos los gustos. Se le acercaban a su mesa a ofrecerle bailes, y el decía, tal vez después.

Por detrás llegó una chica que le habló al oído, le dijo cómo te llamas, el dijo Juan, ella dijo Natasha, y entonces la vio bien, y no fue el quien decidió, sino su instinto, pues sencillamente la chica le fascinó. Ella le bailó en su mesa el tiempo que dura una canción, mostrando unas curvas de enorme sensualidad. Los senos hacen curvas, las nalgas también, pero las curvas mas hermosas de esa chica eran las que ella hacía con la espalda, que arqueaba con gran facilidad y mucha lujuria. Quiso acariciarla pero ella dijo no, prohibido tocar, y el no insistió porque en eso se acabó la canción. El pidió que le bailara más, ella le dijo que mejor en el VIP room, el dijo que cuanto, ella dijo que tanto, a el se le hizo mucho, así que dijo, mejor otra pieza de veinte dólares, y así se gastó cuatrocientos sesenta, el doble de lo que costaba el VIP room porque su instinto decidió que quería seguir con esa chica, a pesar de que el no quería gastar esa cantidad. Cuando ella se fue, el decidió que su próximo viaje sería a Rusia, puesto que de ahí era la chica, y además era muy parecida físicamente a una actriz pornográfica rusa que responde al nombre de Ivana Fukalot.

Al subirse al taxi dijo que lo llevaran al hotel, y el chofer le dijo que fuera a otro lugar, que había chicas aún más bonitas o que por lo menos igual, y el dijo no, pero preguntó que si ese lugar estaba lejos. El taxista dijo queda cerca, lo llevo y no le cobro, le sale gratis el viaje y a mi me dan la comisión, y el se dejó convencer con la ilusión de encontrar otra chica delgada, alta, tez blanca y cabello color miel, senos pequeños y pezones grandes, nariz puntiaguda y ojos verdes, como la rusa. Tardó en elegir mesa y tardó en elegir chica. Ahora era una chaparrita pero con un cuerpazo, dijo que su nombre era Tai, Tai repitió el, Tai repitió ella, que sí, que era de Tailandia, y ella bailó y esta sí se dejó tocar a diferencia de la rusa, pero acabó el baile y el instinto quería más, pero el pensó que mejor no, que para gastar dinero hubiese sido mejor gastarlo con la rusa, aunque las asiáticas también estaban sensacionales, y entonces para disipar sus dudas pidió otra cerveza, y llegó una chica negra, que si quería que le bailara, y el dijo no.

La chica negra insistió, que si ella le gustaba a él, y el pensó las negras nunca me han gustado, y dijo no te voy a responder, ella dijo que por qué no respondía, y el se mantuvo firme y volvió a decir no te voy a responder, y pensó, pero no lo dijo, que lo podrían acusar de discriminación racial, y ella preguntó no sabes hablar inglés, el dijo no, pensó así me la quito de encima, y lo logró, ella se fue maldiciendo a los que llegaban a los Estados Unidos sin saber hablar inglés.

Ahora si me voy al hotel, el taxista le preguntó que si le gustaba Las Vegas, el dijo hay mejores lugares para divertirse, como Bogotá o La Habana, esta ciudad no es para mí, y el taxista dijo que no había como Las Vegas, que había todo tipo de lugares, que había uno muy especial donde las chicas bailaban desnudas y no solo en tanga, y el preguntó que si de verdad, el taxista dijo ahora mismo lo llevo, y entró, y le preguntaron que si una botella de agua o una Coca Cola, porque alcohol solo en los privados con las chicas, y el ya no quiso gastar más, y tardó en irse, porque si ya pagué cincuenta dólares del cover ahora me quedo a ver el show. Llegó una rubia gordita, que si al privado, que ahí no había cámaras, y el dijo no, y ella se volteó con las demás chicas e hizo un gesto con los codos, diciéndoles miren éste no quiere gastar, y el le dijo compórtate, y la rubia gordita se hizo la desentendida pero dejó de bromear con sus amigas y entonces el se fue.

Por fin regresó a su hotel. Al bajarse el taxista le dijo, puede pedir chicas a su habitación, el le contestó eso ya lo sé, y entró a su habitación con la vejiga llena, justo a tiempo para orinar de emergencia, y en eso sonó el teléfono, y era una voz chillona de mujer, que le dijo yo soy a la que le llamaste en la mañana, ya te decidiste, mi amor, y el dijo no me estés chingando, ó algo así pero en inglés, y colgó y trató de dormir las cuatro horas que le quedaban antes de tomar el avión.

Epílogo

Ni tan pendejo, pensó para sí. Ese cuento ya me lo sé, me pasó una vez en Washington D.C., llamé a una agencia y llegó una chica, le dije pasa, me dijo págame, le dije que esperas, me dijo que espero de qué, pues eso, que te desnudes porque corre tiempo, me dijo, la prostitución acá es ilegal, yo estoy en la industria del acompañamiento, que te estas pensando, puedo llamar a la policía, pues llámala si quieres, yo diré que no dije lo que dije, y ahora te quedas en ese sillón de allá escuchando las pendejadas que se me ocurra decir durante los cincuenta y seis minutos de tiempo que nos quedan juntos. Me puedo sentar al borde de la cama si quieres, le dije no, mejor en ese sillón de allá, le pregunté estás cómoda, me dijo si, le pregunté que se sentía engañar a la gente de esa manera, anunciándose en la sección amarilla y salir con que ella era chica decente, me dijo yo no engaño a nadie, el desconocimiento de la ley no omite su cumplimiento, eso te pasa a ti por ignorante. OK, le dije, mira que bien, por cien dólares ya tuve mi lección de leyes, ahora pasemos a la clase de moral, tu no piensas que hay incautos con ilusiones como aquí tu servidor que está tendido en la cama, y así transcurrieron los cincuenta y seis minutos y le dije ya vete, cumpliste con el trato, me dijo que tenía un sentimiento extraño esa noche, que de alguna manera se sentía contenta de que alguien la hubiera mandado a la chingada de esa manera, que si se podía quedar otro rato más porque estaba a gusto, le dije no.

MIGRANTES, ARQUITECTOS DEL MÉXICO MODERNO

2009-01-23T21:32:00.000-08:00

Santa Ana Nichi. Jardín Principal. Arquitecura Alpina.

. México Rural. Casa Tradicional.

Nueva Arquitectura Rural. San Felipe del Progreso

Los migrantes:

Héroes de la economía mexicana.
Arquitectos del México Moderno.

Están cambiando aceleradamente la fisonomía del México rural. Cada vez hay más casas en medio de las milpas con techos de loza a cinco, seis o siete aguas; “bay windows”; jardineras exteriores y otras extravagancias al estilo californiano. El modelo tradicional, de adobe, con terrado, techo de teja y cocina de leña pierde terreno. Bien por los migrantes, aunque la arquitectura alpina que caracteriza al Zócalo de Santa Ana Nichi, Municipio de San Felipe del Progreso, Estado de México, constituya una verdadera aberración estética. Juzgue Usted.

APARTAMENTOS CONDESA D.F.

2009-01-19T23:45:00.000-08:00

APARTAMENTOS CONDESA D.F.

Mire sobrinita, le hice caso, fui a ver el departamento que me dijo, pero verá, hubiese sido mejor que no hubiera ido. Hoy por la mañana estaba completamente convencido que lo mejor sería dejar esta casa, que efectivamente queda lejos de su universidad y de mi oficina, e irnos a vivir a un departamento. La ubicación es inmejorable, sobre la Avenida Insurgentes, que es una de las más emblemáticas de la ciudad de México. A una cuadra queda la estación del Metro, enfrente la del Metrobus, y por la calle de atrás pasa la nueva línea que acaban de inaugurar. La zona de restaurantes y bares de la Condesa queda a cuatro cuadras, nada más es cosa de tener cuidado a la hora de cruzar Baja California. Pero verá, hoy me acompañó a verlo su tía Rosaura, y apenas hizo el primer comentario, decidí que no tiene ni pies ni cabeza movernos a un departamento, porque aunque ya llevamos en esta ciudad tres generaciones, nuestra idiosincrasia sigue siendo de gente de rancho.

Así que vamos a hacer un pacto ahora mismo. Ni Usted ni yo nos volveremos a quejar del tráfico jamás de los jamases, así haga yo dos horas de regreso a casa. Usted dice que hace más, aunque me permito dudarlo, porque seguro que se queda platicando con sus amigos y pretendientes después de clases, y luego le echa la culpa al tráfico. Aunque reconozco que si lo hay, Usted a mi no me engaña tan fácilmente.

Pero dejemos de lado esa eterna discusión, y le cuento lo que dijo su tía Rosaura. Al bajarse del elevador, a una especie de hall que hay antes de entrar a los departamentos, dijo que qué lindo, que le pegaba muy sabroso el sol de la tarde, y que estaría bueno poner ahí una banca, de común acuerdo con los vecinos. Fíjese que hasta que ella dijo eso, yo no me había dado cuenta de que tendríamos vecinos, y que nos estaríamos cruzando con ellos a mañana, tarde y noche. Como ahora el edificio está vacío, o casi, no me había topado con nadie y la verdad es que ni pensé en eso.

Luego tu tía Rosaura se fijó en los detalles en los que se fijan solo las señoras, que si había notado que la cocina que aparentemente es amplia, no lo es tanto, porque se necesitaría un refri grande a causa de que habría que salir a la compra en carro, y que un refri pequeño no serviría. Luego se puso a discurrir sobre la tarja del fregadero, que si las ranuras estaban así o asado, y que por lo tanto se escurriría el agua al piso después de lavar los platos y que alguien se podría resbalar y golpearse.

Me preocupé más cuando se metió al baño y preguntó que si había extractor, porque no tiene ventana, y yo la verdad tampoco me había fijado en eso. -Sí señora, si tiene extractor de olores, le dijeron, y entonces ella preguntó si había un escusado en la azotea del edificio, y cuando le contestaron que no sabían y pusieron una cara de que qué le pasa a esta señora, ella contestó triunfante que como no había cuarto de servicio, que entonces dónde harían sus necesidades las muchachas que fueran a limpiar de entrada por salida. Yo no daba crédito a semejante razonamiento de tu tía Rosaura. ¡Ponerse a pensar sobre dónde orinaría la señora de la limpieza! Le dije que en cualquier baño, que de todos modos ni cuenta nos íbamos a dar, y que en todo caso que qué mas nos daba, siempre y cuando jalara y lo dejara limpio, y ella ni me contestó y se volteó hacia el vendedor para decirle que los hombres no sabíamos nada de nada del difícil manejo de un departamento de 72 metros cuadrados.

En esas estábamos cuando llegó la otra vendedora, a decirnos que la vecina del piso 11 nos invitaba a que pasáramos a ver su departamento, y yo dije que para qué, pero tu tía Rosaura dijo que sí. A mi todo me pareció de bastante mal gusto, pero tu tía decía que qué lindo esto, que qué lindo lo otro, y cuando por fin salimos, ella me dijo que si me había fijado que todos los muebles eran miniatura, y que ninguno de los muebles que tenemos ahora cabrían ahí, y que tendríamos que ver qué haríamos con los muebles viejos, y que ese era otro problema muy aparte que habría que resolver.

Como te imaginarás yo ya estaba de muy mal humor con los comentarios de tu tía Rosaura. Yo solo la había llevado para presumirle la hermosa vista de la avenida que tendríamos desde el salón, y sobre ese punto en particular no dijo absolutamente nada. Ya quería irme, pero al esperar el elevador, qué crees, que llega una pareja y nos presentan como a los nuevos vecinos, y ahí me tienes como idiota platicando con quien sabe quienes, tratando de poner cara de persona agradable y todavía tuve que decirles que sí, que qué gusto, que también nosotros nos poníamos a su disposición para lo que se ofreciera. Cuando por fin volvimos al garaje para sacar el auto e irnos, tu tía Rosaura se puso a platicar con el policía, y luego me explicó que en los condominios es muy importante llevarse bien con ellos, porque de lo contrario se hacen los tarugos para abrir la puerta cuando uno les toca el claxon, o dejan que el vecino ponga su carro enfrente.

Así que queda total y absolutamente descartada la compra del departamento, y más cuando me pongo a imaginar el papelón que haría yo, cargando las bolsitas de plástico con la basura en el elevador, saludando a cuánto vecino se le ocurra subirse al mismo tiempo que yo.

Nos quedaremos en esta casa aunque ya sé que vale más el terreno que la construcción, y que los departamentos son muy buena inversión, y que el servicio se pone cada vez mas difícil, y que el Adalmiro y la Ernestina no regaron el jardín ahora que nos fuimos de vacaciones, y que las recámaras tienen las paredes ensalitradas, y que tenemos que impermeabilizar la azotea antes de que lleguen las lluvias, pero le juro sobrinita que todo eso es preferible a tener que aguantar a esos seres que se llaman vecinos, de los cuales están llenos esos edificios nuevos que desde lejos se ven tan bonitos.

CINCUENTENARIO: VIDAS PARALELAS

2009-01-12T00:48:00.000-08:00

Cincuentenario de la Revolución

CINCUENTENARIO: VIDAS PARALELAS

-Comandante, ánimo, este mes se festeja el cincuentenario de la Revolución Cubana. No me diga que ya no quiere figurar en actos públicos. Desfiles, comidas y cenas. Enero de 1959. Fue nuestra entrada triunfal a La Habana. Y el 28 de enero es el aniversario del natalicio de José Marti. Prepare algo diferente para ese día.

-Acá me tienes, viejo y enfermo, ya no soy dirigente, visto ropa deportiva en vez de uniforme militar, y escribo mis reflexiones para el diario Granma que nadie lee. Es como escribir en esos blogs personales sin visitantes. Escribo las reflexiones sin que me interese que las lean o no. Odio el cincuentenario. Además no sé en realidad ni que festejamos.

-Los logros. Todos los logros. La salud, la educación -la vivienda no tanto pero también- todo aquello que recitaba en sus discursos hace apenas unos años.

-Si vienes a decirme lo mismo que escribo en Granma, mejor releo lo que escribí. Además todos esos logros son materiales. En el plano espiritual no tenemos logros y la institución familiar está hecha pedazos. Si quieres hablar del cincuentenario, estoy dispuesto a hacerlo desde mi perspectiva personal, es decir, de mi persona. No hay logros ni nada que festejar.

-No Comandante, no se me vaya a poner nostálgico. ¿Por qué no celebra el cincuentenario como el personaje de García Márquez en “Las Memorias de sus Putas Tristes”?

-Primero porque no soy tan cursi. Ya le dije al gran Gabo que esa novela no me gustó. Además, con eso de que con la revolución todas se nos volvieron jineteras, pues acá no aplica un festejo como ese. El festejo consistiría en salir con una chica decente, que si las hay, y muchas, pero a mi edad y con mi posición social, cualquiera me la confundiría con una puta. ¿No se te ha olvidado que a mí siempre me han gustado jovencitas?

-No mi Comandante. Lo tengo bien presente. Usted actúe. No tiene que estar declarando que la chavala es novia suya, ni amante ni nada. Mire, yo arreglo con los dirigentes afines a la Revolución que nos manden unas brigadistas venezolanas, ecuatorianas, paraguayas, bolivianas, ó argentinas, dizque para adoctrinarlas, y ya con ese pretexto, se pasea por toda la Isla con ellas, mostrándoles los logros.

-Para que de verdad disfrutara yo de un festejo así, tendría que comenzar por creerme el cuento de que las brigadistas vienen a adoctrinarse y no a hacerme compañía. Es decir, primero necesitaría yo que alguien más viniera a adoctrinarme a mí e hiciera que me creyera el cuento. Así si las pasearía. Con la convicción y el idealismo suficientes no tendría reparos en llevármelas a Varadero a mostrarles los avances en el turismo y si no me duele nada, las subo a la suite presidencial más lujosa de los hoteles de allá, o a la suite dictatorial, como quieras llamarle, para aclararles dudas y compartirles experiencias de todo tipo. Aunque pensándolo bien, si me llegara a doler algo, también. Si vienen como brigadistas médicas ni modo que no sepan dar un masajito ni poner un fomento para el dolor de ingle. Si las brigadistas son creativas, entenderán que en la Isla no hay gasas para esos fomentos y tendrán que recurrir, literalmente sea dicho, a sus propios medios. La lengüita, por ejemplo, pero ya no quiero ser más explícito porque tú si sabes escuchar lo que digo en entrelíneas.

El Comandante se rascó la nariz y continuó:

-Mire Usted, compañero, lo hermosa que podría ser la vida si uno lograse liberarse de todos sus prejuicios, que en el caso mío son claramente revolucionarios. Yo de ninguna manera me prestaría a abusar de unas brigadistas auténticas ni de hacerme el tarugo con unas brigadistas falsas. Ese es el dilema porque la carne es débil, y al paso de los años no se fortalece sino que sigue siendo débil. Espero que me siga en mi argumentación que es claramente metafórica, no vaya Usted a pensar otra cosa y menos, que le estoy haciendo propaganda a los laboratorios Pfizer, tristemente célebres por su píldora azul.

-Comprendo, Comandante, sobre todo tratándose de Usted que tuvo que pasar por tanta abstinencia en la Sierra Maestra, o al menos eso es lo que dice su biografía oficial. Pero volviendo al tema, yo puedo adoctrinar a las brigadistas, para que cuando lleguen con Usted, se hagan las mensas y finjan interés en todos los logros que Usted les cuente, claro, que sin que Usted lo sepa.

-Me gusta el plan, pero ya lo echaste a perder porque ya me lo dijiste.

-No Comandante. Escriba otras reflexiones en el diario Granma de lo que le venga en gana, como la inminencia del colapso del capitalismo y el fin de la hegemonía de los Estados Unidos, comenzando por el Caribe y después a nivel mundial, y así se olvidará de esta conversación. Escriba sobre la contribución de las brigadistas a la construcción del sueño bolivariano, de su importancia para revivir las enseñanzas de Marti, y cuando lleguen las brigadistas Usted verá que las cosas se darán conforme a lo que hemos platicado.

-Suficiente por hoy. Debo retirarme a mi cubículo a escribir mis reflexiones. Escribiré sobre las migraciones y su rol en la difusión de la cultura, sobre las visas como herramientas de sometimiento de los pueblos, sobre las tortillas, las arepas, la serependidad y el chipá. ¿Comprende compañero?

El compañero de mil batallas había comprendido perfectamente. El Comandante continuaría haciéndose pendejo.

LAS TORTILLAS Y EL CHIPÁ

2009-01-07T23:24:00.000-08:00

Manta en Guaraní. Expo Feria Artesanal. Paraguay.

-Te invito a cenar a casa.

-¡De verdad! Seguro que si voy.

-Me alegra que aceptes. Llegas a la esquina de mi casa, le pides permiso al guardia que está en la caseta, y si le da la gana, te dejará pasar. Si él no quiere, no hay nada que pueda yo hacer.

-Mmm…gracias por invitar.

Así funcionan las visas para visitar México. Es un requisito que aplica a los turistas de prácticamente toda la América Latina, que son nuestros hermanos, según dicen los políticos en sus discursos. Solo ellos saben a quién le dan visa y a quién se la niegan.

El guardia:

-Para dejarla pasar, señorita, debe mostrar un estado de cuenta con mucho dinero, tarjetas de crédito, carta de antigüedad laboral…ó en su defecto, pues ya sabe usted, señorita, acá está su charro negro…

La visitante:

-Ya ni le siga. No cumplo con sus requisitos. Es más sencillo entrar directamente a los Estados Unidos. Y Usted me da asco.

Tristemente, entre más requisitos exija México, más proclive se vuelve a la corrupción y más cómplice se vuelve del tráfico de personas. Que alguien explique por qué, si diario detienen a tantos migrantes, hasta ahora no ha caído ningún alto ni mediano mando del Instituto Nacional de Migración. Una excelente novela “Las Maras” (Alfaguara, 2004) de Rafael Ramírez Heredia ilustra la vergonzosa realidad de la frontera sur de México, en la cual miles de personas se juegan a diario la vida, cuidándose de polleros, funcionarios de Migración, cónsules mexicanos que expiden visas verdaderas o falsas a cambio de una mordida, y los vándalos de la Mara Salvatrucha 13, cómplices asesinos de nuestra corrupta burocracia migratoria.

A través del método de la serendipidad, me enteré que en octubre de 2008 México eliminó el requisito de visa para los ciudadanos del Paraguay. La página oficial de la Secretaría de Relaciones Exteriores ni siquiera se ha tomado la molestia de incorporar este cambio, pero si aparece en la página de la Embajada de México en Paraguay.

“Por decisión bilateral del gobierno de México, a partir del 1ro de octubre de 2008, ya no se requiere visa para los nacionales paraguayos que deseen viajar a México en las calidades migratorias de: TURISTA, TRANSMIGRANTE, Y VISITANTE PERSONA DE NEGOCIOS, hasta por una temporalidad de 180 días”. Para los escépticos, aquí dice.

Aunque la motivación de esta medida haya sido que Felipe Calderón se tomara la foto con Fernando Lugo, (el yunque junto al ex obispo) los paraguayos y los mexicanos salimos ganando con esta medida. Ya con anterioridad, se exentó de visa a los ciudadanos de Panamá. ¿Será mera coincidencia de que solo a los países menos poblados les otorgamos ese beneficio? ¿Será que Felipe Calderón está cansado de tanta crítica a su política migratoria en los foros hemisféricos a los que asiste?

-Señor Presidente Calderón, deje pasar a México a unos compatriotas. Solo desean conocer el Desierto de Arizona.

-Con gusto, Señor Presidente de Ecuador, ó de Colombia, ó de dónde sea, pero el problema es que me regañaría el Señor Presidente Bush.

Mientras que los capos mexicanos se reúnen cuántas veces quieran con sus pares de todos los países del continente, con sus socios y con sus proveedores, los ciudadanos de buena voluntad de todos los países no podemos reunirnos gracias a ese requisito que se llama visa y que no sirve para nada, ó mejor dicho, solo sirve para anidar las redes de corrupción e infamia. Si lo que pretenden los hermanos latinoamericanos es irse para Estados Unidos utilizando nuestra frontera norte, qué más nos da. Deberíamos dar facilidades para que hubiese vuelos directos Caracas-Ciudad Juárez, Quito-Matamoros, Bogotá-Tijuana y Buenos Aires-Teguciglpa-Nuevo Laredo. Tendríamos registros de quien entró y de cómo se llama y captaríamos la llamada “derrama económica” que tanta falta nos hace en estos tiempos de crisis. Acabaríamos con ese infierno de derechos humanos que es la frontera sur, Ciudad Hidalgo- Tecun Umán, con polleros, con traficantes humanos y con funcionarios corruptos del Instituto Nacional de Migración. Por los americanos, o sea los gringos, no tenemos de qué preocuparnos: Ya están construyendo su famoso Muro.

Ojalá que fuese cierto el argumento de que nuestra política migratoria ayuda a preservar la paz y la tranquilidad públicas, y que los migrantes de todo el Continente vienen a este emporio de prosperidad y riqueza que se llama México a desplazarnos a nosotros los mexicanos. Por el contrario, frenamos el desarrollo económico y social al dificultar en grado sumo el contacto entre estudiantes, pequeños empresarios, escritores, diseñadores, músicos y también el encuentro romántico de una que otra pareja de enamorados. O qué, ¿también queremos elevar la “Raza de Bronce” a rango constitucional?

La Reina Sinaloense y el Capitán

2008-12-25T16:10:00.000-08:00

Laura Elena Zuñiga Huizar. Una Bella Chica con Mucha Ambiciòn

Laura Elena Zuñiga Huizar. Triunfos y Derrotas

Laura Elena Zuñiga Huìzar. Miss Sinaloa 2008

La Reina de la Belleza Sinaloense 2008, Laura Zúñiga Huízar, está detenida. Noticia aquí.

No sorprende que haya caído sino que haya demorado tanto en caer una como ella, y peor, de manera totalmente accidental. Los narcos gustan de los vehículos de lujo, de las fiestas extravagantes, de las mansiones con zoológicos incluidos. ¿Cuál es el mayor lujo, el más caro? Las mujeres hermosas ¿Cuáles las que pueden dar más estatus en la sociedad narca? Las reinas de belleza. Si no es reina, que mas da, la corona se compra a punta de billetazos. Es el caso de Laura Elena, retocadita con silicona para poder ganar, según la nota, “La nena del narco y su polémico cetro”.

La tarea del detective es revisar las operaciones extravagantes en bienes raíces y en automóviles de lujo y sí, también el concurso de Nuestra Belleza México, que es tan espurio que ni siquiera lo pasaron en televisión abierta. Con labores de inteligencia policial México se ahorraría la tan absurda guerra contra el narcotráfico que libra ahora. Con tantos decapitados diarios nos hemos vueltos insensibles a la violencia hasta que lleguemos al punto de verla con toda naturalidad. Entonces esa guerra estará irremediablemente perdida.

Sucedió durante el almuerzo estas vacaciones navideñas:

-Niños, aprendan a leer el periódico. Tú Miguel, ábrelo y lee lo que quieras.

-“Capitán de Nueve en Guerrero”.

-No Miguel. Dice “Decapitan a Nueve en Guerrero”.

Soltamos la carcajada.

Todos los días, desde hace dos años, hay noticias de “Capitanes” de cinco, de diez, de cincuenta, en Guerrero, en Michoacán, en La Marquesa, en Tijuana, en Matamoros, en todo México.

Cavilaba sobre la pertinencia de la explicación que podría yo hacer:

…Miguel, hay unos señores que venden drogas que se llaman narcos y que están peleados con otros narcos. Igual que cuando te enseñan a ti a gritar en tus clases de Tae Kwan Do antes de soltar una patada, los narcos asustan a sus enemigos cortándole la cabeza a los que atrapan de las bandas rivales...Decapitar proviene del latín “cápita” que significa cabeza y el prefijo “de” significa quitar, como depilar que es quitar pelo, ó deforestar que es quitar árboles.

En eso estaba cuando escuché a los niños imitar el relato del chino Zen Li Yong:

-Cooperas o cuello…, al tiempo que se pasaban el dedo índice por la garganta a manera de cuchillo.

DINERO A TASA CERO: PAÍSES EMERGENTES, PAÍSES EMERGIDOS Y PAÍSES SUMERGIDOS

2008-12-19T00:50:00.000-08:00

DINERO A TASA CERO: PAÍSES EMERGENTES, PAÍSES EMERGIDOS Y PAÍSES SUMERGIDOS

-Préstame cien mil pesos.

-Ajá. Hasta crees.

-Te pago la misma tasa que la Fed, 0.25 por ciento de interés anual, por no decir que te pago lo mismo que el Tesoro Americano, que es cero. Sí, CERO.

-Ni siquiera tengo esa suma pero, a ver, me das la cuarta parte de uno por ciento. O sea ¿me darías doscientos cincuenta pesos de interés al año?

-Correcto.

-O sea que yo me arriesgo con los cien mil pesos, hipotéticamente hablando, y si me pagas, que lo dudo, ¿me gano en todo el año lo que vale un boleto de “table dance”?

-Te estoy proponiendo una operación a las tasas del mercado interbancario americano. Es lo que vale tu dinero.

-Mejor me lo gasto. Cien mil pesos valen mucho más que doscientos cincuenta pesos al año, a lo que debería restar lo que valgan mis noches de insomnio por el susto de que te corran y nunca me pagues.

-Entonces sé congruente. Repatría tu dinero de Estados Unidos y ganarías la tasa de interés en pesos. Ocho por ciento anual. Préstame ese dinero en pesos y te pago el ocho por ciento anual. Te ganas 8 mil pesos. Te alcanza para dos buenos reventones.

-Te repito que no tengo ese dinero pero te sigo la corriente. Bancomer me pagaría eso. Garantizada la devolución de mi dinero. Pero yo no deposito en pesos, porque si Banco de México dice que la inflación será de 6, lo más probable es que sea de 10, ya ves que esos cuates siempre se equivocan. Yo saldría perdiendo. Tendrías que pagarme el 40 por ciento, que es lo que te cobrarían a ti en la tarjeta de crédito.

-Te diría que sí, pero me quiebras con esa tasa.

-Algo no checa. Comenzamos con que la tasa de interés es de cero, y ya estamos hablando de un 40 por ciento y todavía estamos lejos de cerrar la operación.

-Es el problema mundial. Sea la tasa la que sea, cero, diez o cuarenta por ciento, nadie le quiere prestar a nadie por el temor a que no le paguen. Pero te juro que yo si te voy a pagar.

-Temores bastante justificados. Dame el 20 por ciento en pesos, la mitad de lo que te cobrarían en la tarjeta de crédito, y más del doble de lo que me pagaría Bancomer a mí. Salimos ganando los dos.

-Perfecto.¿Dónde firmo?

-Pues en la notaría, con las escrituras de tu casa como garantía.

-Están a nombre de mi mujer.

-Dame una garantía líquida, entonces.

-O sea que para prestarme cien mil pesos, ¿quieres que yo te deposite cien mil pesos?

-Así como lo oyes.

-Gracias…

-Ni te enojes. Yo no inventé la economía mundial. Al paso que vamos, a mi también me llevará la fregada, pues vivo de mis intereses y como bien dices, mis intereses son de cero, así tenga yo mil, diez mil o un millón de pesos. Cualquier suma de dinero multiplicada por una tasa de cero da cero. Antes Ford colocaba papel comercial al 5 o al 8 por ciento, y en dólares. Ahora, si no quiebra antes, dejará de colocar papel comercial y mejor le pedirá prestado a la Fed a tasa cero. Y los “Money funds” pagarán también cero por la sencilla razón de que hacen un coctel de papel comercial y Bonos del Tesoro, y un coctel de cero más cero da cero. Bernacke, el Chairman de la Reserva Federal, debería estar en el manicomio.

-Con todo respeto, te elevaste mucho para decir una idiotez. Bill Gates tiene una fortuna de 40 mil millones de dólares, y aunque reciba la tasa de interés de cero, no creo que tenga que recortar sus gastos. Ese cuate es feliz si un banco le guarda su dinero aunque no le paguen nada, por la sencilla razón de que no le caben en el colchón. Y a Bill Gates súmale a los Carlos Slim, a los jeques árabes que están rebosantes de billetes por los precios del petróleo que han recibido, y a todos los banqueros centrales de nuestra queridísima América Latina. Ellos felices de poner las reservas internacionales de sus países a tasa cero, con tal de no perderlas, así que lo que hizo Bernacke de bajar la tasa a cero es una jugada magistral. La concentración de la riqueza mundial permite que los ahorradores ganen cero y los inversionistas paguen cero. Además esos magnates pueden arriesgar en la Bolsa, así caída como está, e inyectarle capital a las empresas. Estoy seguro de que el mundo saldrá de la recesión en unos pocos meses más, en julio de 2009 a más tardar, según yo y los expertos financieros del Washington Post a los que leo diario.

-Soy ateo pero que Dios te oiga. Mejor: Que te oiga pero que no te haga caso. Lo que no cuesta se desperdicia. Si les das dinero gratis a las empresas, de seguro que harán pésimas decisiones. Seguirán manteniendo nóminas onerosas y bonos exorbitantes para sus ejecutivos. Pero se te escapa el asunto medular. La Fed solo le dará préstamos a las grandes empresas y a los bancos a tasa cero, y ese dinero barato nunca llegará a los consumidores urgidos de dinero como tú, y mucho menos a las empresas pequeñas y medianas. Los bancos solo querrán prestarles a las grandes empresas, como Dow Chemical y Microsoft, pero esas empresas ni necesitan el dinero ni tienen que pedirle al banco. Mejor se lo piden directamente a la Fed a tasa cero. Las empresas pequeñas y medianas seguirán sin fuentes de fondeo y la economía mundial seguirá en la recesión. Reitero: Bernacke está loco de remate.

-Ya me aburriste con tus argumentos y a final de cuentas no me vas a prestar los cien mil pesos. Pero ya que estás criticando a Bernacke, dime entonces que harías tú en su lugar. ¿Subir la tasa de interés al 100 por ciento? Sin entender mucho me parece que eso sí sería una locura y acabarías por hundir aún más la economía de las clases populares.

-¿De verdad te crees el cuento de que todo el desplome de la economía mundial se debe a que unos tipos en Estados Unidos dejaron de pagar las hipotecas de sus casas? La verdad no se puede ocultar de esa manera. Sucede que los países desarrollados, Japón, Europa y los Estados Unidos, se tiraron a la buena vida desde hace tiempo. Cada vez trabajan menos, consumen más, y lo que es peor, con dinero prestado. Mientras tanto los chinos y los indios, es decir los de la India, porque los de acá siguen igual de güevones, se levantan temprano y se acuestan tarde, después de larguísimas jornadas laborales. La tecnología para producir las cosas que hacen falta en la vida diaria se ha abaratado y ha dejado de ser un monopolio de los países ricos: Carros, refrigeradores, ventiladores, aires acondicionados, estéreos, y cosas así se pueden producir con tecnología coreana, china o hindú. Con decir que Pakistán, un país de los que se consideraban hasta hace poco buenos para nada, tiene la capacidad científica y tecnológica para producir la bomba atómica.

El monopolio de los países ricos ha terminado en buena medida gracias a la piratería. La tragedia de México es que ni siquiera le entra adecuadamente a la piratería; se conforma con distribuir los productos pirateados en otras latitudes. Ya no hay países emergentes, sino que ahora hay países emergidos, como China y Corea, y los sumergidos, como México e Islandia, lista a la que se sumarán los Estados Unidos, Inglaterra y Francia si no se ponen a trabajar, como ya dije.

Me recuerdan a mi amigo Horacio, que es intelectual, y se molestó muchísimo con su mujer cuando le recriminó que estuviese echado a media sala a las 11 de la mañana: “Estoy trabajando”, le dijo, porque su trabajo de intelectual es pensar y no necesariamente de escribir ni de estar haciendo llamadas por teléfono.

Es verdad que los países desarrollados investigan en medicina, en farmacéutica, en transgénicos, en energías renovables y en otras industrias del futuro pero mientras no concreten y sigan divagando generarán menos ingresos, a lo cual, si se vuelve costumbre por tres trimestres consecutivos técnicamente se le llama recesión.

Y respondiendo a tu pregunta concreta, porque ya estoy hasta el gorro de que siempre me digan que me voy por la tangente: ¿Qué haría yo si fuera Bernacke? Comprar acciones y bonos de países emergidos.

LA SERENDIPIDAD Y EL CHIPÁ

2008-12-04T20:43:00.000-08:00

Tatiana. Una Chica Morocha.

Cataratas de Iguazú.

LA SERENDIPIDAD Y EL CHIPÁ

Cuando despertó, la chica todavía estaba allí…

El hombre respiró aliviado. Se propuso no volver a dormir hasta que ella no se hubiese marchado.

Tenía sueño y no quería correr el riesgo de que ella se llevara sus tarjetas de crédito, el dinero en efectivo y sus documentos de viaje, como le sucedió una vez en La Habana. Así que al liquidarle sus servicios le dio una propina generosa. Para ella sería un “bono por honestidad” y para él, un “impuesto por reincidencia en los mismos errores”. No le explicó nada de esto. Solo notó que ella se puso contenta.

Al avanzar hacia las cataratas de Iguazú, otro susto: Retén policial. El hombre, de nacionalidad mexicana, había entrado a Brasil sin visa, proveniente del Paraguay. El guardia miraba atentamente todos los vehículos, sin detenerlos. Pero le marcó el alto justo al taxi en el que viajaba él. Cruzaron tres muchachas a las que el guardia sonrió. Miró de nuevo al taxi y le hizo la señal de que siguiera. El hombre respiró aliviado.

Al llegar a la entrada del parque en Foz de Iguazú miró el reloj y dijo: -En siete horas debo estar en el aeropuerto de Asunción. Quedan dos horas y media para recorrer las cataratas. Hizo el recorrido. Quedó maravillado y con ganas de volver. Solo en Machu Pichu, en la represa de El Peñol en Antioquia y en el mirador del Nido del Águila en Berchtesgaden había contemplado paisajes equiparables. Recordó que a esos lugares había llegado también por accidente y no les dedicó más de las dos horas y media que ahora correspondían a Foz de Iguazú.

De nuevo había que cruzar todo el Paraguay, desde Ciudad del Este hasta Asunción. No había tiempo para almorzar. El chofer se detuvo tan solo para comprar cuatro piezas de "chipá", unos panecillos típicos que les mitigaron el hambre, y reservó dos para su hija menor porque ella siempre espera que él le lleve algo cuando vuelve a casa.

El hombre llegó a tiempo al aeropuerto. En emigración lo detuvieron.

-¿A qué vino?

–A las cataratas.

-¿Cuánto tiempo estuvo allá?

-Dos horas.

-¿Viaja solo?

–Sí.

–No es común que los turistas vengan solos.

–No. No lo es.

Ninguna respuesta parecía convencer al inspector. Revisó entonces todo el equipaje de mano. No encontró nada. El hombre lo miraba divertido. Solo él sabía que su historia era inverosímil pero cierta. Cuando lo dejaron pasar respiró aliviado.

Así fue como llegó a Buenos Aires, a los bares de allá, a contar una historia verosímil pero falsa.

–Soy traqueto, dijo.

-Sós qué, preguntó la chica.

–Traficante.

–Invitáme una copa.

–OK.

Ella es paraguaya. Morocha. Cabello negro y tez blanca. El le relató su viaje. Escuchaba como escuchan ellas, fingiendo interés, hasta que se le llenaron los ojos de lágrimas cuando oyó que él había comido chipá. Añora su país.

Iniciaron una amistad que duró hasta que él se fue.

¿A qué fue el hombre a Paraguay? Ahora recuerda que la serendipidad es la “capacidad para hacer descubrimientos deseables por accidente…” ó “encontrar algo magnífico mientras se busca otra cosa”, definición que ahora le es útil para no quedar como un tarugo. Fue a Paraguay porque conocía los cuentos de Horacio Quiroga y los de Hugo Wasp, y porque había visto las fotos de una dama muy hermosa que compitió en las Olimpiadas de Beijing representando a ese país. Fue a Iguazú porque en Asunción no había nada que le llamara la atención con la salvedad de que los paraguayos hablan entre ellos el idioma guaraní y siendo las cosas así es lógico que no llevara visa del Brasil.

Ahora él dice que fue al Paraguay a conocer Iguazú y a comer chipá.

Que Veinte Años No es Nada. No Mames, Gardel.

2008-11-18T17:48:00.000-08:00

Músicos en la Boca.

¿QUE VEINTE AÑOS NO ES NADA? NO MAMES, GARDEL.

Estuve en Buenos Aires por tres días en el año de 1976; por tres más en el año 1992 y finalmente tres más ahora en noviembre de 2008. Es decir, que vuelvo a Buenos Aires cada 16 años. Para este tercer viaje y segundo retorno “las nieves del tiempo blanquearon mi sien”, como dice el tango. En 1992 tan solo iba con calvicie incipiente y en 1976 tenía yo mucha melena y nada de barba. “No llores por mí, Argentina”.

En los tres viajes recorrí las calles de Florida, Lavalle y Corrientes. Siguen aparentemente igual hasta que uno se da cuenta de que han cambiado.

¿Los cines, dónde quedaron los cines, uno junto al otro, otro enfrente del otro, con sus marquesinas iluminadas de neón que anunciaban las funciones a cualquier hora del día, de la noche, de la madrugada y del amanecer?

En 1976 yo fui al cine emocionado con una linda chica. Ahora quedarán dos o tal vez tres cines, pero a la calle de los cines se la devoraron los DVD´s.

¿Las bancas, dónde quedaron las bancas dónde se sentaba uno a ver pasear a las muchachas o a leer el diario?

Ya no hay bancas en la calle Florida. Según un vendedor las retiraron porque en las madrugadas llegaban los vagos y los malvivientes a dormir en ellas. Pienso más bien que las quitaron dar más espacio al flujo peatonal, hipótesis que elaboré al tercer día del último viaje cuando al llegar a la calle Florida para comprar los sweaters del cashmere patagónico que me encargaron en casa, sentí que me tragaba la muchedumbre en movimiento, una sensación que no experimentaba desde hacía muchos años, cuando me metí a las ciudades amuralladas de Tánger, Fez y Marrakesh.

El flujo peatonal se incrementó por el abundantísimo número de turistas. El turista tiene algo de mezquino en su fuero interno y mucho de estorbo en su fuero externo: Nada más anda viendo que país tiene su moneda devaluada para irse a pasear allá. Tristemente es el caso de casi toda la América Latina y ni modo: Elegantes hombres y mujeres de negocios tienen que caminar codo a codo con turistas de short, gorra, T-shirt, mapa y cámara fotográfica. A veces hay que esquivarlos pues se plantan a media calle para retratar ventanas, puertas, letreros y hasta alcantarillas.

En el año de 1976 y todavía en el 1992, al recorrer la zona Centro por las noches me topaba con alguna elegante dama de vestido negro, guantes de encaje y largas uñas bien pintadas de color carmesí fumándose un cigarrillo con mucha coquetería, invitándome a pasar a acompañarla a un interior finamente decorado con terciopelos y discretos espejos. Ahora las damas no se aparecen así en medio de la noche sino que están dentro de algún night club. No hay nada que uno pueda observar desde la acera. Ya no existen aquellos vestidos largos con escotes y encajes. Ahora están de shorts, minifaldas y “tops”. Tampoco se conversa con ellas al son del tango. Hay que quedarse estoicamente sentado en lo que la chica se toma sus dos bebidas correspondientes al consumo mínimo procurando no ensordecer con Ricky Martin a todo volumen ni quedar ciego de tantos rayos de luz que revientan en todos los espejos o lo que es lo mismo, en todo el lugar.

¿El tango? ¿En dónde se quedó el tango? Ó me lo movieron de lugar o se acabó el tango.

En San Telmo había unos bares arrabaleros, con mesas de madera, sin manteles pero con empanadas y mucho vino, en los cuales se cantaba el tango a viva voz. Como en España las colillas de los cigarrillos volaban al suelo. De pronto se paraba una pareja, luego otra y así se consumía la noche, bebiendo y bailando, conocidos con conocidas y desconocidos con desconocidas. Con esos recuerdos volví a San Telmo. Cené en una mesita lateral alrededor de una pequeñísima pista de baile en la cual una pareja contratada por el establecimiento bailaba piezas de tango con duración de un minuto y una frecuencia de cada quince. Llegó la cuenta con la advertencia de que el show del tango se cobraba aparte.

Tango para Turistas en la Boca

En la Boca, en Caminito, lo mismo: Tango para los amigos de Noruega, tango para los amigos de Panamá, tango para cada mesa. Tango para el turista, lo cual deja de ser tango.

Puerto Madero. Puente. Pierna de Mujer Bailando Tango

Para disfrutar Buenos Aires 2008 hay que dejarse de tangos, nostalgias y recuerdos. Hay que ir a pasear a los muelles de Puerto Madero, el invento del siglo XXI, admirar una estructura de acero que supuestamente corresponde a la pierna de una mujer bailando tango, escuchar música lounge, y entrar a cenar. Degustar las exquisiteces del lugar, pedir el vino por copa, catarlo como si uno supiera, procurar no ensuciar la servilleta y mucho menos el mantel, dar sorbitos de agua sin manchar la copa, dejar propina y actuar como persona civilizada, puesto que los restaurantes en Puerto Madero no son ningún arrabal. Procurar no escuchar las conversaciones de las mesas contiguas de los juniors argentinos en torno a la sintonía con sus socios, clientes y empleados en sus negocios de exportación. Admirar la belleza de las chicas argentinas como quien mira una obra de arte en el silencio sepulcral de los museos. Solicitar un radio taxi ó mejor aún, un “remis”, pagar lo que señale el taxímetro y de preferencia no fumar.

Comportarme como el cincuentón que soy y no como el adolescente que alguna vez fui.

-¿Qué veinte años no es nada?
-No mames, Gardel!!!

Mexicano en Buenos Aires: Diálogos con los Taxistas

2008-11-16T16:56:00.000-08:00

Taxis y Taxistas en Buenos Aires

Taxista 1: Laura Avellaneda “Reloaded”

Detuve el taxi al caer la tarde en la Plaza de Cortázar, en Palermo. Me había tomado varias cervezas en una agradable terraza al aire libre. Estuve a punto de preguntarle si el conocía bares “de chicas”. Lo analicé bien, las gafas, las canas y las arrugas y lo imaginé un día domingo en familia rodeado de sus nietos y preferí decir:

-Anoche estuve por acá. En un bar de chicas.

Noté su sorpresa y no dije más.

Dos calles más adelante me preguntó:

-¿Y las chicas de esos bares, salen con uno?

-Algunas sí y otras no. Depende de su grado de moralidad.

-Pero no puede haber moralidad en esos lugares, por favor…

-Pues sí. Algunas no salen. Bailan nomás. Aunque pensándolo bien no es cuestión de moralidad sino de precio.

El taxista me miraba con curiosidad, estudiándome. Por fin se animó a decir:

-Quiero que me diga cuál es su opinión con toda sinceridad.

-Adelante. Faltaba más.

-Me divorcié de mi primera mujer y soy viudo de la segunda. Un año después que ella murió, miré los anuncios en los diarios, y llamé a una chica joven, de 22 años. Desde entonces la veo todos los domingos. La llevo a mi casa, hacemos el amor, y después la llevo a que haga sus compras, lo que ella vaya necesitando. No es precisamente un pago pero si una compensación. Pienso que ella no es mala, sino que tan solo escogió un mal camino.

-Óigame no, interrumpí. Imagine cómo sería la sociedad si no hubiese chicas de esas. Los viudos, los soldados, los hombres solitarios…Sin esas chicas seríamos una sociedad de desquiciados. Ellas cumplen una función social muy importante.

-¿De verdad piensa que esas chicas no son malas?

-Al contrario. Son una bendición. A Usted le gustan las chicas jóvenes, por lo que veo. Si tratara de enamorar a una perdería el tiempo, el taxi, y vaya Usted a saber qué más. Es mejor así, salir con esas chicas. Además solo las ve cuando Usted quiera. Pienso que tiene Usted un buen arreglo con ella y mucha energía para su edad.

Íbamos en animada charla cuando llegamos a Florida y Viamonte. Le pagué y dije:

- Sobra un peso para su chica.

Soltó la carcajada. Nos despedimos como dos grandes amigos.

Taxista 2. “Por una Nariz”

Era mi última noche en Buenos Aires. Tenía cierta idea de por dónde quedaba el bar dónde trabajaba una hermosísima chica paraguaya a la que había conocido algunos días atrás. Pero no estaba dispuesto a que el taxista me llevara de paseo y al final no encontrásemos el lugar.

-Mire amigo, yo no soy ningún experto, pero tengo cierta idea. Quiero ir a un bar de chicas. Usted recomiéndeme el que le parezca mejor.

Me dijo que me llevaría a uno, que muy bueno, que excelente personal.

-OK. Pero solo si queda por el rumbo de La Recoleta.

Al llegar al bar le dije que ese ya lo conocía, y que sin ser un experto, había en Buenos Aires otro mucho mejor.

-¿Cómo cuál?

-Se llama “López”.

-Acá no hay ningún bar que se llame “López”.

Noté que al taxista le entró curiosidad pero era evidente que no conocía ningún bar con ese nombre. O le ponía yo cerebro al asunto o era claro que no volvería a ver a la paraguaya.

-Si no hay un bar “López” en La Recoleta te pago el doble de lo que diga el taxímetro. Y si hay un bar “López” no te pago nada. Pero no quiero que te pongas a dar vueltas y esquives ese bar.

-Créame. Voy a buscar el bar “López” y le tomo la apuesta tan solo por conocer. Pero le advierto que va a perder.

Reconocí Madajoz. Reconocí la barda del cementerio. Dimos vuelta en la calle López y el bar no aparecía. Pero yo sabía que estábamos cerca, y el taxista cada vez más confiado de que no.

-Voy a doblar en aquella calle. Si no está ahí honestamente no sé en donde más buscar.

Dobló y a media cuadra las luces de neón: “Mr. López”. Le pagué los 20 pesos que marcaba el taxímetro. Y añadí:

-Pero me los debes.

Le costó trabajo pero reconoció:

-OK. Me ganó la apuesta. Tome su billete.

-No. Es tu trabajo. Bien merecido el dinero además. Y te voy a confesar algo: No buscaba el bar “López”. El bar que busco es un after- hour que está un poco más acá.

Entré y la paraguaya me recibió con una gran sonrisa. Pero no quiero salirme del tema de este relato…

Taxista 3. “El Cártel de la Efedrina”

Subí al taxi ya de noche. Venía del aeropuerto de Ezeiza proveniente del Paraguay, y en todo el día solo había comido un sándwich infame de la compañía TAM. Supongo que venía de mal humor.

-Lléveme a cenar a Puerto Madero a algún restaurante de carnes, le dije al conductor, un caballero de la tercera edad.

-¿Carnes? ¿Cómo carnes? No entiendo.

O no entendía o no le daba la gana de entender. Me quedé callado y fue él quien rompió el silencio.

-¿Empanadas de carne?

-No. Cortes de carne, dije cortante.

Me recomendó un lugar y trató de hacer conversación.

-México. La tierra de Jorge Negrete, de María Félix… Y ahora recién, la tierra de los Cárteles de la Efedrina.

No me simpatizó su comentario e hirió el orgullo nacional.

– ¿Por qué lo dice?

- Acaban de detener a unos mexicanos acá en Buenos Aires. Se habla ya de la “Ruta de la Efedrina”…

-La efedrina la controlan los chinos, lo interrumpí molesto. No dudo que haya mexicanos en el negocio pero le aseguro que operan con la complicidad de los gobiernos, el argentino incluido. ¿Ó usted piensa que los mexicanos operamos solos? Tenemos socios en todos los países. No le quepa la menor duda.

Deliberadamente utilicé el plural. Le daba fuerza escénica a mis palabras aunque yo en ese negocio no tenga nada que ver.

Pude haber dicho que en México tenemos un grave problema con el narcotráfico y que está destruyendo a nuestra sociedad. Eso pienso pero no me dio la gana reconocerlo. Preferí explicar con aires de gran conocedor cómo se articula el tráfico de la coca desde los campos bolivianos hasta los laboratorios colombianos y destaqué a los cárteles mexicanos y a las mafias de Nueva York en el ámbito de la comercialización.

Al llegar a Puerto Madero, el taxímetro marcó siete pesos.

–Cóbrese ocho.

Le pasé un billete de veinte. Me entregó dos pesos de cambio.

-Me falta dinero, le dije áspero.

El taxista se deshacía en disculpas. Que no había visto bien el billete, que qué descuido, que una disculpa una vez más.

Al bajar, le dije:

-Tenemos bien identificado al “Cártel de los Taxistas”. Cuídese.

De reojo, ví que el viejo temblaba. No sé si de miedo ó de coraje. El hecho es que tardó en arrancar.

Narcotráfico. El Arte de la Guerra. Última Lección del Año a Mi Sobrinita

2008-10-29T22:21:00.001-07:00

Sobrinita: No se Junte con esa Chica. Hay Algo en Ella que no me Gusta.

EL ARTE DE LA GUERRA: ÚLTIMA LECCIÓN DEL AÑO A MI SOBRINITA

La clase de hoy:

Los Partes de la Guerra
Un Romance al Estilo Luis XVI
Divide y Vencerás: La Excepción que Confirma la Regla
La Rendición del Ejército Mexicano
De Grandes Capos a Pequeños Tiangüistas
Cómo en el Futbol: Los Narcos Ganan con el Empate
No Debemos Rendir la Plaza, Mi General
Los Portaviones del Pérsico y el Narcosubmarino Marca Patito
El Show Debe Continuar
Crecer, Hasta que el Destino los Alcance
El Ahorro para el Retiro
El Arte de la Guerra y el Pacto con los Narcos

Hoy sobrinita la lección será sobre cómo ganar la guerra contra el narcotráfico. Usted nunca ha mostrado inclinaciones para volverse mujer policía aunque le veo algunas dotes de detective porque de lo contrario no me estaría revisando los mensajes y las llamadas perdidas en mi celular.

Los Partes de la Guerra

Según el Presidente de México estamos en guerra contra el narcotráfico y diariamente nos pasan en la televisión el parte de la guerra. Que si nos mataron a algunos de nuestros combatientes: Soldados, policías o agentes de la AFI. Que si capturamos a algunos elementos del enemigo…

En realidad no tenemos ni la más remota idea de quien va ganando la guerra. Tampoco la tendríamos si lleváramos un registro diario de cuántos nos mataron y a cuántos de ellos capturamos. Nos haría falta saber además cuantos de nuestros elementos se pasaron a las filas enemigas, como los Zetas, y cuantos de nuestros elementos son agentes encubiertos del enemigo como los comandantes traidores de la SIEDO que le filtraban información confidencial al enemigo. Nota aquí. Podríamos anotar también en una libreta cuánta droga se decomisó y cuanto dinero se les quitó a los narcos para tener una idea de los daños económicos que les estamos inflingiendo.

Aún si anotáramos todo eso, necesitaríamos tener información de cómo se recomponen las filas enemigas. Habría que hacer un balance diario de los capturados y compararlos con los nuevos reclutas del narcotráfico, que pueden ser campesinos que cultivan las materias primas en las sierras de Guerrero y Michoacán, ó importadores de seudoefedrina de la lejana China, ó importadores de sus productos finales, principalmente la cocaína que viene de los Reinos de la Cumbia y del Vallenato.

Un Romance al Estilo Luis XVI

La “Reina del Pacífico” es narcotraficante de segunda generación. Su tío fue un gran capo del Cártel de Juárez y se volvió amante de un narco colombiano, sobrino él ni más ni menos que del Jefe de Jefes de ellos, un tal “Don Diego”. Vea como las influencias no solo cuentan en la política sino también al interior de las organizaciones criminales. Este vínculo sentimental entre dos familias de abolengo les permitió hacer lucrativas operaciones de comercio exterior. Ahora ambos están presos pero no sabemos si haya otra dama encantadora que recientemente se haya hecho novia de un nuevo narco junior colombiano. Lea aquí, por si no me cree.

La Reina del Pacífico, 42 años, Detenida

Divide y Vencerás: La Excepción que Confirma la Regla

Es necesario saber quienes son los aliados de nuestros enemigos para también declararles la guerra. Los narcos mexicanos tienen aliados en otros países pero como son países igual de soberanos que nosotros no podemos ir a pelear allá. Es mejor recurrir a la cooperación internacional. Nosotros los mexicanos tenemos una ventaja estratégica que consiste en que nuestros narcos están peleándose entre sí. Ya ve sobrinita, que diario sale en la tele cómo se pelean los del Cártel de Juárez contra los del Cártel de Sinaloa y contra los del Cártel del Golfo, sin olvidar a La Familia de Michoacán, que parece que está peleada con todos los demás. Ahora que los narcos se encuentran divididos no los hemos podido derrotar. Si todos ellos se unieran pondrían en graves apuros al Ejército Mexicano, que no tendría más remedio que batirse en retirada y rendir todas las plazas frente al enemigo.

La Rendición del Ejército Mexicano

Imagínese nada más que eso pudiese llegar a suceder. Que no hubiera policías ni judiciales ni mandos castrenses persiguiendo a los narco mayoristas y a los narco menudistas. Andarían ofreciendo sus mercancías en cualquier calle y a la plena luz del día. Pondrían sus puestos de droga junto a los chicharroneros a la salida de las escuelas, alquilarían espacios en los mercados sobre ruedas y despacharían igual que los vendedores de verduras debajo de unos techitos de plástico para cubrirse del sol, y tal vez hasta hicieran ventas a consignación en los puestos de los discos piratas, porque no creo que pusieran negocios bien establecidos. Es casi imposible levantar un negocio en el D.F. porque las autoridades se ponen difíciles con el uso del suelo o salen con cualquier otro pretexto, como el incumplimiento de los requisitos de Protección Civil ó la carencia de un estudio de impacto ambiental. Nos llenaríamos de narco changarros informales y no de narco tiendas elegantes ubicadas en Avenida Presidente Masaryk ó en el Centro Comercial Antara, con catálogos, empleadas hermosas y campanas que suenen cuando entren los clientes.

De Grandes Capos a Pequeños Tianguistas

¿Se da cuenta, sobrinita, que si rindiéramos todas las plazas contra el narcotráfico, sería el equivalente a una legalización de las drogas? Los primeros días después de la claudicación del Ejército Mexicano sería una especie de narco romería. Todos estarían felices haciendo negocios, y solo estaríamos preocupados los que tenemos hijos, sobrinos o entenados, porque podrían enviciarlos con mayor facilidad. Pero al paso de los días los triunfadores, o sea los narcos, comenzarían a preocuparse al ver que estarían vendiendo cada vez más y ganando cada vez menos. Tendrían que trabajar mucho para pagarse sus lujos, no les alcanzaría para ponerle una mansión a cada una de sus novias, y de no entrar en austeridad caerían pronto en bancarrota.

Cómo en el Futbol: Los Narcos Ganan con el Empate

Los narcos mexicanos serían el hazmerreír de todos sus colegas del continente, sobre todo de los colombianos y de los venezolanos porque ellos son los más bromistas, a diferencia de los narcos peruanos y los bolivianos que tienen fama de callados. A los narcos mexicanos no les conviene ganar la guerra que se libra en contra de ellos. Con tal de que no la pierdan, ya ganaron. Y además, me parece a mí que a ellos les gusta la adrenalina, los combates y las persecuciones, ya sean en las carreteras federales ó a campo traviesa. Las “Hummers” sirven para apantallar y conseguir más novias pero en ocasiones son decisivas para determinar quién vive y quien muere, quien cae preso y quien sigue en libertad.

No Debemos Rendir la Plaza, Mi General

Yo le pregunto a Usted, sobrinita: ¿No convendría que el Ejército Mexicano rindiera todas las plazas y de esa forma ganara la Guerra? Dicen los que saben que no, qué es mejor seguir luchando para que los jóvenes no se envicien. No es un argumento convincente tomando en consideración que a los jóvenes les gusta lo prohibido y además el que tenga algo de cerebro no echará su vida por la borda dándose toques y jalando líneas con el propósito de ver elefantes rosas.

Otro argumento es que México se convertiría en un Narco-Estado. Eso es cierto. Bonito nos veríamos si acá legalizamos las drogas y en todos los demás países las siguen combatiendo. Si así fuera, los narcos tomarían a México como base de sus operaciones mundiales y como un refugio seguro para sus inversiones en bienes raíces. Entonces el resto del mundo comenzaría a bloquearnos comercial y políticamente, y si eso no fuese suficiente harían una gran coalición en contra de nosotros, como la que organizó Estados Unidos en contra de Irak. Entonces sí que estaría en peligro nuestra soberanía nacional, petróleo incluido. El Ejército Mexicano debe seguir dando la guerra contra el narco, a menos que todos los países del mundo legalizaran las drogas al mismo tiempo.

Los Portaviones del Pérsico y el Narcosubmarino Marca Patito

Sigamos unidos con todos los gobiernos del mundo que luchan contra el narco. Los EUA llevan en esta guerra más de cincuenta años y todavía no ganan. En Irak apenas llevan seis años y el pueblo americano ya está protestando. Algo tiene de especial la guerra contra el narco, con todo y que es menos escénica que la guerra de Irak. No hay punto de comparación entre los portaviones en el Golfo Pérsico, los aviones ingleses de combate Harrier, y el narco submarino de fibra de vidrio marca patito que les capturaron a los narcos colombianos. Nadie quiere ganar la guerra porque los consumidores, los viciosos, los reventados, los ejecutivos estresados y las mujeres histéricas de todo el mundo tienen el derecho a consumir lo que les venga en gana y participan en las elecciones, y en el caso de México tienen su credencial para votar.

El Narco Submarino

Son ellos, y no los bancos ni las casas de bolsa quienes financian a los narcotraficantes y todos sus excesos. Vea lo contradictorio del asunto: Es delito que un banco reciba dinero del narco y le haga un préstamo “back to back” porque eso es lavado de dinero. En cambio los consumidores le transfieren al narco cantidades gigantescas de dinero directamente de sus billeteras, bolsos o monederos, sin que eso sea delito. No es posible penalizar la adquisición de bienes de consumo no duradero. Tampoco podemos considerar criminales a los consumidores. Si encarceláramos a alguien por el simple hecho de que se drogó, el Estado enfrentaría la furia de los padres, hermanos, tíos, vecinos y amigos del indiciado, y entonces sí que se armarían guerras civiles en todos los países. Es algo que no debemos criticar en las leyes mexicanas: El consumo de drogas deberá seguir siendo tolerado.

El Show Debe Continuar

Sobrinita, no se ande tallando los ojos que ya casi termino con la lección de hoy. ¿Qué debe hacer el Ejército, si ya sabe que nunca va a ganar, pero que tampoco debe perder? Como la Leryn Franco, modelo de pasarela y lanzadora de jabalina en las Olimpiadas de Beijing, lo importante no es ganar sino competir. Quedó en último lugar pero qué importa. Se ganó unos jugosísimos contratos de publicidad. En uno de ellos quedó escrito en letra chiquita que tendría que mostrar accidentalmente su seno derecho durante un desfile. El dinero fácil no es tan fácil, como podrá Usted ver AQUÍ.

“Captura el Ejército al Capo Tal”; “Presenta la PGR al Capo Cual”; “Extradita la SRE a Fulano, el Mas Buscado por la DEA”. ¿Ya vio? Publicidad y ascensos garantizados para todos. El show debe continuar aunque, claro, también deberá haber algunos resultados.

Crecer, Hasta que el Destino los Alcance

El verdadero peligro no es que haya narcos, sino que los narcos se vuelvan demasiado poderosos. Si a cada narco le permitiéramos ganar al año unos 2 millones de pesos, o tal vez hasta 5, no habría ningún problema. Son cantidades suficientes para que vivan bien y hasta para que despilfarren, pero no tan grandes como para que puedan amenazar con desestabilizar la Bolsa de Valores o el tipo de cambio. Ni tampoco para que adquieran bancos y compren jueces, políticos y policías y se conviertan en nuestros gobernantes por la puerta de atrás. El problema sería cómo hacer para que cada narco se conformara con la cantidad que le tocara pues todos querrán ganar más.

El Ahorro para el Retiro

Mientras la actividad siga siendo ilegal es imposible que un narco se jubile. Ni el chino Zenhli Yong, con más de 200 millones de dólares guardados en su casa pudo jubilarse, porque entre más alto llegan en el negocio más complicidades tienen que pagar y detrás de cada capo grande hay unos capos medianos y otros más pequeños y como en toda burocracia los de abajo querrán ponerle una zancadilla a los de arriba, así que la ley de los narcos es crecer y crecer sin límite alguno hasta que el Destino ó la Justicia los alcance. Por lo mismo es que los narcos se pelean los unos con los otros.

El Arte de la Guerra y el Pacto con los Narcos

Sobrinita, ya es tiempo de terminar, así que vaya alzando sus crayolas. Siendo franco no sé bien como terminar la lección. Si hay drogos americanos es que hay narcos americanos que les surten y la DEA debe saberlo. Lo mismo aplica para los mexicanos y para todos los demás. Tengo la sospecha de que todos los gobiernos negocian con sus narcos. Les han de decir que los toleran hasta cierto punto, pero los han de vigilar para que no se pasen de la raya. Para eso se requiere de gobernabilidad. Que el policía que vigila al narco no se pase de la raya. Que el jefe de los policías tampoco se pase de la raya. Es un balance muy delicado. Es todo un arte. Es el Arte de la Guerra.

NarcoEconomía: Lecciones de Economía para Mi Sobrinita

2008-10-21T23:24:00.000-07:00

El Narco-Zoológico

La Narco Fachada

El Narco Salón de Juegos

LA NARCO ECONOMÍA: LECCIONES DE ECONOMÍA PARA MI SOBRINITA

Sobrinita, hoy no habrá clases, pero no se ponga contenta antes de tiempo, porque le voy a dejar tarea. Mañana me deberá traer una composición en su cuaderno con su opinión sobre la narco residencia del Desierto de los Leones. Ponga lo que quiera. El ejercicio es para que aprenda a redactar rápido. De algo le podrá servir en la vida. Espero que no me salga con una banalidad como las que platica con sus compañeritas, como la Tatiana: “Descubren los Primeros Leones en El Desierto de los Leones”. Escriba sobre el daño que causan los narcos a la economía, que es la materia que yo le estoy impartiendo.

Le voy a ayudar con un ejemplo. Llega un narco y compra una restaurante para lavar sus dólares, y ya se fregó el dueño del restaurante de enfrente, porque con tal de lavar su dinero los narcos pueden perder dinero y regalarle a los clientes la copa del estribo para que su restaurante se vea siempre lleno. Puede inspirarse en el cuento “El Narco Apocalipsis”, disponible en Internet para que no gaste.

Tenga en cuenta que esos narcos colombianos trabajaban para unos narcos mexicanos así que nada más imagínese como serán las casas de esos otros narcos. Estaban en la discoteca de su casa cuando los agarraron, mientras les amenizaba la tarde el hermano de Alejandra Guzmán. Aparentemente fueron los socios del narco-submarino los que le pasaron el pitazo a la PFP, y fueron los de la DEA los que le pasaron el pitazo a la Secretaría de Marina para que interceptaran esa nave hace unos meses.

Tengo la sospecha, sobrinita, que la policía mexicana no investiga nada, porque si no le pasaran los “tips” no encontraría ni siquiera un carrujito de marihuana. Narco mansiones como esa hay muchas en todo México, claro que no tan lujosas ni diseñadas por arquitectos de tan buen gusto. En los pueblos del Estado de México cualquiera sabe qué casa es de narcos. Se reconocen muy fácil por las bardas de piedra de dos metros de altura que les ponen, mientras que los vecinos apenas y colocan una cerca de alambre de púas. Además les encantan las camionetas Lobo y otras monstruosidades por el estilo pero nadie los puede detener. Se necesitaría una orden judicial y para obtenerla se necesitan pruebas, porque vivimos en un estado de derecho.

Entonces hacen unos operativos en las carreteras donde abren la cajuela de los carros que les parecen sospechosos. Los narcos son avorazados para el dinero pero no tontos, y cuando ven que hay operativo se toman el día y le dan descanso a sus empleados. Tal vez hasta organicen una fiesta para no aburrirse.

No sé que piense, sobrinita. Sería más efectivo que pusieran a sobrevolar los litorales unos aviones con radar, sobre todo en el Pacífico, para detectar a los narcosubmarinos, en lugar de andar curioseando en las cajuelas de los carros, y ver las vergüenzas que movilizamos los mexicanos porque la crisis ya se nos puso canija. Acuérdese que el otro día yo llevaba la podadora que se descompuso para ver si todavía encuentro una cuchilla de repuesto. La que tiene ya está como navaja de afeitar de tantas veces que la han afilado. También llevaba unos elotitos de maíz que me regalaron para que la Eufrosina nos prepare unos tamales, y dos bolsas de la Comer con la ropa sucia. Aunque pensándolo bien voy a guardar esas bolsas y tirar la ropa que está toda desteñida, porque es posible que cuando Usted sea mayor y yo falte las bolsitas de la Comer se conviertan en un souvenir muy apreciado por los coleccionistas extravagantes, y Usted pueda tener un patrimonio para pagarse sus estudios.

Le advierto que debe tener mucho cuidado, no vaya a ser que la enamore un narco. Según he leído ellos las prefieren con las bubis grandes. Usted las tiene de buen tamaño pero igual la obligan a que se las opere. Eso lo leí en el libro “Sin Tetas no Hay Paraíso”. Pero lo mas grave es que Usted entra fácil a su círculo pero ya después no podrá salir. Les conocerá las caras y espero que nada más, porque he procurado inculcarle buenos principios. Si entra con ellos y después quiere salir será mujer muerta porque pensarán que podrá pasarle los pitazos a la PFP y no se van a arriesgar a que Usted abra la boquita. Eso lo leí en el libro “La Reina del Pacífico” de Arturo Pérez Reverte. Lo venden en Sanborns pero así como está la crisis mejor lo consigue en La Lagunilla. Ya no digo más, Usted sabrá con quién salir y con quién no. Cuando una mujer se encapricha no hay forma de hacerla entrar en razón.

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